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2005/02/24
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日は仕事を休んだ。
それは朝すぐに決定していてすぐに電話していた。
診察のある日はゆっくりしようって思ったから。
それは本当によかったなっって思った。
だってそうじゃなかったらとても仕事になんかならなかったと思うから。
昨夜は遂にやってしまった。
リセットボタンを押してしまったのだ。
携帯のアドレスを変更してしまった。
あんなに大好きだったアドレスなのに・・・・
ワンクリックでなんでも変えれるんだよね。すごいよ
本当に。
そしてそのまま眠った。
ずっとずっと眠った。
朝になっても眠った。
携帯には案の定誰かもらメールなんてこない。
今になってちょっと寂しい。
でも、後悔はしない。そう決めてる。
昨日母から言われたんだ。
「あんたの言葉のせいで傷ついて怖くてものも言えない子がいる」
って。私はそれを聞いてあやまるしかできないと思った。
謝った。
私の言葉はいつも誰かを傷つけている。
私ははっきり物をいう子になってしまった。
嫌違う。身近な人にだけは。
いつもはYESもＮＯもいえないのに。
身近にいる人にはなんでも言ってしまう。
思っていることをそのままの言葉にしてしまうんだ。
あまりにもいけない事だったんだって思った。
私はそんな事を考えもしないで言っていた。
自分の意見をそのまま率直に言っていた。
いろんな事情があるだろうに。
でも、私は私の考えを言っていた。
そして、それは正しい事だと思っていた。
そこに誰かが傷ついてる事など私は知らなかった。
傷ついていたとしてもそれは私とは関係ないと思っていた。
ネットをしてから今日まで私は思うことしか言ってなかった。嘘を言えなかった。
嫌いなときは嫌いとしか言えなかったんだ。
嫌いでも好き。っていうことが大切だって知っているのに。
でもネットだけではそうなりたくないと思ったから。
それはただたんに弱い物いじめにしかならかったと知った。
私は母の言葉を診察の前に聞いた。
後悔した。自分を罰したかった。
どうしていいか正直分からない。
でもまずは私の近くにいる人を離さないとまた私は同じことを繰り返すと思った。
だから離した。
リセットっていうずるい形で。
これで私を知る人がいなくなった。
これで楽になったと思った。
でも嘘。寂しいだけ。
一人にまたしてしまった。
せっかく出来た友達も０にしたんだ。
後悔しか残らないのかもしれない。
でも、それが私のしたことならしかたないと思う。
私は人間関係を壊すことは得意なんだから。
いっぱいいっぱい壊してしまおう。
現実逃避だ。
自分は言葉を選べるまで絶対にそうしないといけないと思うから。
だから今のこの孤独も自分への罰。
全部自分がしてきたこと。
これだけは言わせて。
私は嫌いになってあなたを離したんじゃないってこと。
いつでもそうだったんだよ。
私が消えたときはいつでもそうなんだよ。
私は人をいっぱい傷つける。
カウンセリングもそう。今度戻ってきたら私は先生に憎い言葉しか言えない。
だから離すの。
全部離すの。一匹オオカミって言われてもいい。
それでもいいから私は一人になることを決心した。
この選択に間違いはない。そう言いたい。
みんな今までありがとう。
今日は朝父の薬をあさった。
どれだろう。
う～ん・・・・これかな？
１錠の薬を手にしてネットで検索した。
ピンポン。
当たった！！
うれしいではないか。
これで私は低血圧になれるんじゃないだろうか。
その薬を飲んだ。
そしたら急にめまい。
そのまま眠った。
明日からこっそり１錠ずつ飲もう。
私は低血圧じゃないといれない子なんだ。
フラフラすることを快感に感じてしまうんだ。
後は貧血をどうにかしないといけない。
貧血になる薬なんてないからな・・・・
どれだけ食べないでいても貧血にはならないんだもの。
どっちかというと治ってしまうんだから。
嫌になる。
もっともっと問題なのはコレステロール。
これこそ下げたい！格好悪い。
恥ずかしい。
嫌だ！！
お茶だけじゃ下がらないだろう。
これだって無理矢理でも薬で下げてやる。
っていってもこれこそ誰も持ってない。
家の中でコレステロールの高い人なんていないから。
うっ。
どっかの病院にいきこの結果を見せて私はコレステロールを下げる薬をもらおうか・・・・
それとも適当にまたあの世界に戻ろうか。
あの世界。怖い世界だけど。
戻ろう。ネットの裏へ入ってみようか。
そして薬をもらおうか。
何をしてでも下げてみせる。
不健康者と呼ばれる人間になってやる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
何をやってるのか分かりませんね・・・↓
自分の行動が全くもって分かりません。
はい。
リセットしたくせにメールしてるし。
結局一人でいれなかった。
２４時間も一人でいれないなんて。
弱すぎだよね。本当に。
なんかもう頭がぱんぱんになってきちゃった。
どうしよう・・・
破裂しちゃいそう。
分からないことだらけなの。
一つ一つ教えて。ゆっくりゆっくり教えて。
今日で仕事から解放されるって信じたのに。嘘だった。
明日もお願いします。って電話。
断れない私。弱すぎ↓
来週はどう？って聞かれ
「とくに用事ないんで大丈夫です。」
なんて言ってしまう私って・・・・
どうしてこういうときはこんなに弱いんだ。
なんでもっともっと強くなれないの。
嫌だよ。
それは朝すぐに決定していてすぐに電話していた。
診察のある日はゆっくりしようって思ったから。
それは本当によかったなっって思った。
だってそうじゃなかったらとても仕事になんかならなかったと思うから。
昨夜は遂にやってしまった。
リセットボタンを押してしまったのだ。
携帯のアドレスを変更してしまった。
あんなに大好きだったアドレスなのに・・・・
ワンクリックでなんでも変えれるんだよね。すごいよ
本当に。
そしてそのまま眠った。
ずっとずっと眠った。
朝になっても眠った。
携帯には案の定誰かもらメールなんてこない。
今になってちょっと寂しい。
でも、後悔はしない。そう決めてる。
昨日母から言われたんだ。
「あんたの言葉のせいで傷ついて怖くてものも言えない子がいる」
って。私はそれを聞いてあやまるしかできないと思った。
謝った。
私の言葉はいつも誰かを傷つけている。
私ははっきり物をいう子になってしまった。
嫌違う。身近な人にだけは。
いつもはYESもＮＯもいえないのに。
身近にいる人にはなんでも言ってしまう。
思っていることをそのままの言葉にしてしまうんだ。
あまりにもいけない事だったんだって思った。
私はそんな事を考えもしないで言っていた。
自分の意見をそのまま率直に言っていた。
いろんな事情があるだろうに。
でも、私は私の考えを言っていた。
そして、それは正しい事だと思っていた。
そこに誰かが傷ついてる事など私は知らなかった。
傷ついていたとしてもそれは私とは関係ないと思っていた。
ネットをしてから今日まで私は思うことしか言ってなかった。嘘を言えなかった。
嫌いなときは嫌いとしか言えなかったんだ。
嫌いでも好き。っていうことが大切だって知っているのに。
でもネットだけではそうなりたくないと思ったから。
それはただたんに弱い物いじめにしかならかったと知った。
私は母の言葉を診察の前に聞いた。
後悔した。自分を罰したかった。
どうしていいか正直分からない。
でもまずは私の近くにいる人を離さないとまた私は同じことを繰り返すと思った。
だから離した。
リセットっていうずるい形で。
これで私を知る人がいなくなった。
これで楽になったと思った。
でも嘘。寂しいだけ。
一人にまたしてしまった。
せっかく出来た友達も０にしたんだ。
後悔しか残らないのかもしれない。
でも、それが私のしたことならしかたないと思う。
私は人間関係を壊すことは得意なんだから。
いっぱいいっぱい壊してしまおう。
現実逃避だ。
自分は言葉を選べるまで絶対にそうしないといけないと思うから。
だから今のこの孤独も自分への罰。
全部自分がしてきたこと。
これだけは言わせて。
私は嫌いになってあなたを離したんじゃないってこと。
いつでもそうだったんだよ。
私が消えたときはいつでもそうなんだよ。
私は人をいっぱい傷つける。
カウンセリングもそう。今度戻ってきたら私は先生に憎い言葉しか言えない。
だから離すの。
全部離すの。一匹オオカミって言われてもいい。
それでもいいから私は一人になることを決心した。
この選択に間違いはない。そう言いたい。
みんな今までありがとう。
今日は朝父の薬をあさった。
どれだろう。
う～ん・・・・これかな？
１錠の薬を手にしてネットで検索した。
ピンポン。
当たった！！
うれしいではないか。
これで私は低血圧になれるんじゃないだろうか。
その薬を飲んだ。
そしたら急にめまい。
そのまま眠った。
明日からこっそり１錠ずつ飲もう。
私は低血圧じゃないといれない子なんだ。
フラフラすることを快感に感じてしまうんだ。
後は貧血をどうにかしないといけない。
貧血になる薬なんてないからな・・・・
どれだけ食べないでいても貧血にはならないんだもの。
どっちかというと治ってしまうんだから。
嫌になる。
もっともっと問題なのはコレステロール。
これこそ下げたい！格好悪い。
恥ずかしい。
嫌だ！！
お茶だけじゃ下がらないだろう。
これだって無理矢理でも薬で下げてやる。
っていってもこれこそ誰も持ってない。
家の中でコレステロールの高い人なんていないから。
うっ。
どっかの病院にいきこの結果を見せて私はコレステロールを下げる薬をもらおうか・・・・
それとも適当にまたあの世界に戻ろうか。
あの世界。怖い世界だけど。
戻ろう。ネットの裏へ入ってみようか。
そして薬をもらおうか。
何をしてでも下げてみせる。
不健康者と呼ばれる人間になってやる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
何をやってるのか分かりませんね・・・↓
自分の行動が全くもって分かりません。
はい。
リセットしたくせにメールしてるし。
結局一人でいれなかった。
２４時間も一人でいれないなんて。
弱すぎだよね。本当に。
なんかもう頭がぱんぱんになってきちゃった。
どうしよう・・・
破裂しちゃいそう。
分からないことだらけなの。
一つ一つ教えて。ゆっくりゆっくり教えて。
今日で仕事から解放されるって信じたのに。嘘だった。
明日もお願いします。って電話。
断れない私。弱すぎ↓
来週はどう？って聞かれ
「とくに用事ないんで大丈夫です。」
なんて言ってしまう私って・・・・
どうしてこういうときはこんなに弱いんだ。
なんでもっともっと強くなれないの。
嫌だよ。
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