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2005/02/25
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
リセットした結果が出た。
昨日は狂っていた。本当に。何も見えない闇でもがいていた。一人もがき苦しんでいた。
逃がして欲しいともがいた。
何かにおそわれたあとの殻状態になっていた。
ただひたすらボ～っとしていた。
壊れていく音だけを一人聞いていた。
病院に行きたい。先生に助けて欲しいって願った。
でも、結局そんなことは言わないで薬を飲んだ。
でも、孤独の中で生きれない私。
彼女にごめんなさいメールをした。
自分のやってる行動の謎を考えた。
私ほどボーダー的な人間はいないと思った。
ボーダー程憎いものはないと知っている。
いつもいろんな人を試す。
こんな私でも嫌いにならない？って。
いろんな人に試す。
それでも残ってくれた人には依存をしすぎて壊れる。
なんで。こんなに上手くできないんだろう。
人はもちろん信じれない。そして自分も信じれない。
だからいつも不安定な中で生きている。
だから誰かに言われればそっちに傾きまた他の人に言われたらそっちに傾く。
そして壊れる。いつものパターン。
それでもやめれない。
今回の事を詳しく話すと・・・
母に「電話があってその人が○ちゃんは迷惑している。でも私は何をするか分からないから怖くて何も言えない」
って言ってる！と言われた。
崩れた。嘘。私またやってしまったの。
ごめんなさい。
それからだ。私は急いで誤りメールをしてメールを変えた。
どうして、私は○ちゃんを信じれなかったんだろうか。
はっきり言えば電話の相手のほうが信じれないだろうに。
でも、心のどこかで捨てないでって思っていた。
自分の行動と思ってることが矛盾しすぎて分からなかった。
最近はいつもそう。
私と他の子はどっちが１番？って聞いてしまう。
そのとき１番じゃないと怖くていれなくて。
だから１番になるためにいろいろな努力をしてる。
自分はバカだろう。でも１番でいれないと怖い。
その人のかけげいのない一人でいたい。
きっと私はカウンセリングの先生に対してもそうだったんだろうって思う。
どの患者よりも１番でいたかった。
でも、先生には子供っていう１番が出来た。その人にはもう用はないと思うようになった。
私は常に自分が１番愛されないと怖い。
子供と同じ。お母さんに一番に愛されてないと怖い。
昔からそんな子供だった。母には求めたことはなかった。
でも、亡くなった祖母に求めていた。
おばあちゃんの１番？ってよく聞いた。
いっぱいいる孫の中で一番でいたかった。
一番でいれることは安心でしょうがない。
そのための努力なんて全然苦痛じゃないんだ。
そんな祖母を亡くして私は壊れた。
いつでも私はみんなの１番でいたい。そうじゃないと怖い。
だから友達が出来ないだろうって思う。
半端な友達を作らないから。
１番の人がいたらそれでいいから。
典型的なボーダーだろう。
きっと先生の一番でもいたい。どんな１番でもいい。
でも、嫌いな患者１番はちょっと嫌だけど。
でも、手のかかる１番でもいい。
先生に愛されていたい。先生の前にいるときは一番安心できる。というか病院にいるときは笑顔でいれる。
なにの防御もしないで生きれるから。
病院中を走り回りたいくらい幸せなんだ。
１番ほど好きな物はない。
後はいらない。
一番。これはいいものだよ。でもすごく辛いものでもあるんだ。分かってる。でも欲しい。
だから１番になった人はすぐに倒れる。重い。気持ち悪い。
そうだろう。
浮気でもしたかというぐらいに怒る。
他人と接触はもたないでって思ってしまう。
私だけでいいでしょ？って思ってしまう。
バカすぎる。こんな自分こそ１番嫌いだ。
こんな子だからとても結婚とかは考えれない。
男になんか愛されても満足しない。
お姉ちゃんやママに愛されていたい。
だから子供を愛せない。自分より年下の子とは上手くできない。それは愛さないといけないから。
私は愛してあげれるほど心は広くないから。
自己中心的。
こんな私のボーダーは治るんだろうか・・・
というか迷惑をかけないのだろうか。
誰か答えて欲しい。かけてないよ。って。
１番だよ。って。嘘でもいいから聞きたい言葉。
私のバカっぷりがわかっただろう。自分でも嫌になってるけどやめれない。彼女が彼氏にでももとめるような事。
今日も仕事。
また怒られるだろう。昨日も怒られた。でも慣れた！
帰ってきて「今日も怒られたよ！」って言っている。
アホだ。
でも、仕事は一番出来てないと思う。
記憶できないんだもん。許してちょん。なんて社会は甘くないけどね・・・はぁ。すいません。
でも首になるまでいるかと・・・というか短期だし。
そして今日も父の血圧の薬をちょうだいした。
下がれ！そしてヘルシア緑茶を飲んだ。
まず。まずすぎる！でも不健康になるためだ。
健康になるために頑張る人はいっぱいみるけど不健康になる人はみない。フフフ。私です。
不健康同盟を作りたいと思ってるんです＞＜！！
ちょっと病的なほうが魅力を感じてしまう私は異常だわ。
でも感じちゃうんだもの。グフ。
昨日は狂っていた。本当に。何も見えない闇でもがいていた。一人もがき苦しんでいた。
逃がして欲しいともがいた。
何かにおそわれたあとの殻状態になっていた。
ただひたすらボ～っとしていた。
壊れていく音だけを一人聞いていた。
病院に行きたい。先生に助けて欲しいって願った。
でも、結局そんなことは言わないで薬を飲んだ。
でも、孤独の中で生きれない私。
彼女にごめんなさいメールをした。
自分のやってる行動の謎を考えた。
私ほどボーダー的な人間はいないと思った。
ボーダー程憎いものはないと知っている。
いつもいろんな人を試す。
こんな私でも嫌いにならない？って。
いろんな人に試す。
それでも残ってくれた人には依存をしすぎて壊れる。
なんで。こんなに上手くできないんだろう。
人はもちろん信じれない。そして自分も信じれない。
だからいつも不安定な中で生きている。
だから誰かに言われればそっちに傾きまた他の人に言われたらそっちに傾く。
そして壊れる。いつものパターン。
それでもやめれない。
今回の事を詳しく話すと・・・
母に「電話があってその人が○ちゃんは迷惑している。でも私は何をするか分からないから怖くて何も言えない」
って言ってる！と言われた。
崩れた。嘘。私またやってしまったの。
ごめんなさい。
それからだ。私は急いで誤りメールをしてメールを変えた。
どうして、私は○ちゃんを信じれなかったんだろうか。
はっきり言えば電話の相手のほうが信じれないだろうに。
でも、心のどこかで捨てないでって思っていた。
自分の行動と思ってることが矛盾しすぎて分からなかった。
最近はいつもそう。
私と他の子はどっちが１番？って聞いてしまう。
そのとき１番じゃないと怖くていれなくて。
だから１番になるためにいろいろな努力をしてる。
自分はバカだろう。でも１番でいれないと怖い。
その人のかけげいのない一人でいたい。
きっと私はカウンセリングの先生に対してもそうだったんだろうって思う。
どの患者よりも１番でいたかった。
でも、先生には子供っていう１番が出来た。その人にはもう用はないと思うようになった。
私は常に自分が１番愛されないと怖い。
子供と同じ。お母さんに一番に愛されてないと怖い。
昔からそんな子供だった。母には求めたことはなかった。
でも、亡くなった祖母に求めていた。
おばあちゃんの１番？ってよく聞いた。
いっぱいいる孫の中で一番でいたかった。
一番でいれることは安心でしょうがない。
そのための努力なんて全然苦痛じゃないんだ。
そんな祖母を亡くして私は壊れた。
いつでも私はみんなの１番でいたい。そうじゃないと怖い。
だから友達が出来ないだろうって思う。
半端な友達を作らないから。
１番の人がいたらそれでいいから。
典型的なボーダーだろう。
きっと先生の一番でもいたい。どんな１番でもいい。
でも、嫌いな患者１番はちょっと嫌だけど。
でも、手のかかる１番でもいい。
先生に愛されていたい。先生の前にいるときは一番安心できる。というか病院にいるときは笑顔でいれる。
なにの防御もしないで生きれるから。
病院中を走り回りたいくらい幸せなんだ。
１番ほど好きな物はない。
後はいらない。
一番。これはいいものだよ。でもすごく辛いものでもあるんだ。分かってる。でも欲しい。
だから１番になった人はすぐに倒れる。重い。気持ち悪い。
そうだろう。
浮気でもしたかというぐらいに怒る。
他人と接触はもたないでって思ってしまう。
私だけでいいでしょ？って思ってしまう。
バカすぎる。こんな自分こそ１番嫌いだ。
こんな子だからとても結婚とかは考えれない。
男になんか愛されても満足しない。
お姉ちゃんやママに愛されていたい。
だから子供を愛せない。自分より年下の子とは上手くできない。それは愛さないといけないから。
私は愛してあげれるほど心は広くないから。
自己中心的。
こんな私のボーダーは治るんだろうか・・・
というか迷惑をかけないのだろうか。
誰か答えて欲しい。かけてないよ。って。
１番だよ。って。嘘でもいいから聞きたい言葉。
私のバカっぷりがわかっただろう。自分でも嫌になってるけどやめれない。彼女が彼氏にでももとめるような事。
今日も仕事。
また怒られるだろう。昨日も怒られた。でも慣れた！
帰ってきて「今日も怒られたよ！」って言っている。
アホだ。
でも、仕事は一番出来てないと思う。
記憶できないんだもん。許してちょん。なんて社会は甘くないけどね・・・はぁ。すいません。
でも首になるまでいるかと・・・というか短期だし。
そして今日も父の血圧の薬をちょうだいした。
下がれ！そしてヘルシア緑茶を飲んだ。
まず。まずすぎる！でも不健康になるためだ。
健康になるために頑張る人はいっぱいみるけど不健康になる人はみない。フフフ。私です。
不健康同盟を作りたいと思ってるんです＞＜！！
ちょっと病的なほうが魅力を感じてしまう私は異常だわ。
でも感じちゃうんだもの。グフ。
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