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2005/03/25
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
心を何かでさされたみたいに痛い。
なんて表現していいかすら分からない痛み。
本当に心が痛いってこういうことを言うんだろうって思った。
昨日は朝の５時までチャットの仕事待機をしていました。
結構お話もできて楽しかった。
お客さんにほめられること、お客さんが私を相手してくれることで私は心に出来た穴を埋めることが出来ていた。
だから、昨日はリスカをすることもなくそのまま眠った。
起きたら朝の９時をすぎていた。
体重計にまずのった。
増えている体重。
また少し心に雲がかかった感じがした。でも、そんな雲をみなかったように
私はまたチャットを待機してみた。
手を振ること、笑顔を作ること。全て私は疲れる。
でも、その笑顔が誰かのためになっているなら私はうれしい。
だけど、一生懸命手を振って逃げられるとすごく傷ついて。
そんな感じで今日はベットではなくネットの前にずっと座っていた。
何をすることもなく。
そして昼ご飯。
私はいらいない！って言った。
でも、母が作ったご飯。食べた。
悔しい。悔しすぎる。
辛い。食べることを幸せだって思って食べれたらどんなに楽だろうって思ってしまった。誰かが作ったものをおいしいねって言えたら。
今の私にはおいしくてもそれだけの言葉じゃかたずけれない。
おいしいけど・・・になる。
いつも太ることにおびえている。震えてる。
私はどうしてこんなに弱いんだろう。
こんなに。
もっと強くなりたい。もっともっと強くなりたいんだ。
そして、夕方の５時。私は睡眠不足の為眠った。２時間の睡眠。
そして、慌てて起きた。
チャットしなくっちゃ。
何に終われてるんだろうか・・・私は。
何かに終われるように生きてる自分が大嫌い。
今日もイベントがある。
また新しいお客さんと話すことを望む。
夕食も食べた。
いらない！っていう言葉は抵抗にもならなかった。
結局食べてしまった罪悪感で心がいっぱいになった。
おいしいよ。でも、罪悪感で心が痛かった。
そう、胸がちくちくするって分かった。
こういうのをいうんだなぁ～って思った。
体重計に乗らなくっちゃ。でも、怖くて乗れない。
絶対増えてることはたしかだから。
最近安定できたのは体重も安定していたからでもあるから。
難しい。全部をうまくしようとする私にとって安定してる時ほど大切な時間はない。もし、許されるなら今薬を飲んで眠ってしまいたい。
でも、それをすることは今は出来ないから。
下剤を今朝飲んだのにまだ効果がない。
この前のようにのたうちまわるような事は絶対に嫌。
だけど飲まないと不安でいれなかった。
こんないろんな物におびえてる自分が大嫌い。
やっぱり自分が大嫌いになってしまってる。
きっと世界で一番憎いのは？って聞かれた自分って答えてしまいそう。
こんな私の心の空虚を埋めてくれるのは体重減少とチャットなんだろう。
そんなに難しいこと。
心は大きいことを求めすぎだよ。そう思った。
なんて表現していいかすら分からない痛み。
本当に心が痛いってこういうことを言うんだろうって思った。
昨日は朝の５時までチャットの仕事待機をしていました。
結構お話もできて楽しかった。
お客さんにほめられること、お客さんが私を相手してくれることで私は心に出来た穴を埋めることが出来ていた。
だから、昨日はリスカをすることもなくそのまま眠った。
起きたら朝の９時をすぎていた。
体重計にまずのった。
増えている体重。
また少し心に雲がかかった感じがした。でも、そんな雲をみなかったように
私はまたチャットを待機してみた。
手を振ること、笑顔を作ること。全て私は疲れる。
でも、その笑顔が誰かのためになっているなら私はうれしい。
だけど、一生懸命手を振って逃げられるとすごく傷ついて。
そんな感じで今日はベットではなくネットの前にずっと座っていた。
何をすることもなく。
そして昼ご飯。
私はいらいない！って言った。
でも、母が作ったご飯。食べた。
悔しい。悔しすぎる。
辛い。食べることを幸せだって思って食べれたらどんなに楽だろうって思ってしまった。誰かが作ったものをおいしいねって言えたら。
今の私にはおいしくてもそれだけの言葉じゃかたずけれない。
おいしいけど・・・になる。
いつも太ることにおびえている。震えてる。
私はどうしてこんなに弱いんだろう。
こんなに。
もっと強くなりたい。もっともっと強くなりたいんだ。
そして、夕方の５時。私は睡眠不足の為眠った。２時間の睡眠。
そして、慌てて起きた。
チャットしなくっちゃ。
何に終われてるんだろうか・・・私は。
何かに終われるように生きてる自分が大嫌い。
今日もイベントがある。
また新しいお客さんと話すことを望む。
夕食も食べた。
いらない！っていう言葉は抵抗にもならなかった。
結局食べてしまった罪悪感で心がいっぱいになった。
おいしいよ。でも、罪悪感で心が痛かった。
そう、胸がちくちくするって分かった。
こういうのをいうんだなぁ～って思った。
体重計に乗らなくっちゃ。でも、怖くて乗れない。
絶対増えてることはたしかだから。
最近安定できたのは体重も安定していたからでもあるから。
難しい。全部をうまくしようとする私にとって安定してる時ほど大切な時間はない。もし、許されるなら今薬を飲んで眠ってしまいたい。
でも、それをすることは今は出来ないから。
下剤を今朝飲んだのにまだ効果がない。
この前のようにのたうちまわるような事は絶対に嫌。
だけど飲まないと不安でいれなかった。
こんないろんな物におびえてる自分が大嫌い。
やっぱり自分が大嫌いになってしまってる。
きっと世界で一番憎いのは？って聞かれた自分って答えてしまいそう。
こんな私の心の空虚を埋めてくれるのは体重減少とチャットなんだろう。
そんなに難しいこと。
心は大きいことを求めすぎだよ。そう思った。
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Re:痛い穴(03/25)
一気に壁紙が春になったね。
＞私の心の空虚を埋めてくれるのは体重減少とチャットなんだろう。
私も似たような事を思うのよ。
チャット依存かなぁ。。。？ (2005/03/25 10:02:01 PM)
＞私の心の空虚を埋めてくれるのは体重減少とチャットなんだろう。
私も似たような事を思うのよ。
チャット依存かなぁ。。。？ (2005/03/25 10:02:01 PM)
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