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2005/03/26
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
この日記をこうやって書いてる私の精神状態はすさまじく悪そう。
もうなんでもいいよ。って思ってしまう。
私が毎日何回も見ていたＨＰは閉鎖。
知ってる？私がＨＰ１番最初につくったときのこと。
私始めてネットで出会った人が全部教えてくれて学校から帰ったらそればっかりして、完成させたんだ。
でも、その人はね、気づいたら消えていたよ。
何の声もなくね。バイバイ。って。それからだなぁ。
彼女が次ぎを。その次にまた一人。
気づいたら自分のＨＰのスペースまでなくなっていたんだよ。
だから私はしばらくＨＰってものを作らなかった。
私は依存症。だから、ネットで出会った人にも依存して生きている。
だから、急に置いてかれてもどうしていいのかが分からない。
どうしたらいいんですか？私。
こんなに空虚になったのは、久しぶりかもしれない。
私の生活は普段はベットとパソコンの往復。
だから、空虚なのは当たり前。
分かってるけど。分かってるけど・・・
空虚って辛いね。心が痛いよ。本当に。
どんだけ未来があってもね。たとえ４月から学校があるって分かっていても
そんなのどうでもよくってさ。
空虚が強いんだ。からっぽ。
こんなんじゃチャットの仕事なんてともて出来ないよ。
本当に。作り笑顔すら作れない。
人に出会うことはすごく幸せなことだよ。でも、その後のことしっかり考えておかないといけないんだって改めてしらされた感じがする。
今日は眠りたくない。今日は何もみたくない。
さけんでやりたい。
大きな声で。それで空虚な気持ちが消えるなら。
外に出る気にもなれない。２日間でてないなんて本当に何年ぶりだろう。
太陽がでてるのに。
今日はお風呂の日。でも、いけるかな。
こんな気持ちでいけるかな。人を見ていたら空虚は埋まるのかな。
昨日はずっとチャット待機をしていた。
誰とも話せないことの寂しさにつかっていた。どっぷりと。
それで、私は瀉血をした。
しないで置こうってなんども思ったけど壊れると思ったから。
自分に許しをあたえたの。
でも、血管がダメになってる。もう。全然だめ。
それで上手く抜けなくて。針で傷だらけにしてやった。
それから、市役所から届いた紙をボーっとみていた。
なんの根拠で私はこうなったんだろうって考えながら。
それで明け方眠った。そして朝起きた。
睡眠時間が少なくてもいいの。別に。
それで役所の紙を普通にはすてれなかった。だから、燃やした。
すごい火がでてビックリしてしまった。
チャット待機しながらそれをして、笑ってみせた。
きっと怖かっただろう。
その紙は数秒で灰に変わっていた。
本当に早いよ。この紙が届くまでにはいろんな人の手をわたってきたんだろうに。
役所なんて嫌いだね。診断書一つで私の何が分かったんだろう？
私が人を殺してないから大丈夫とでも思ったんだろうか。
バカみたい。
ころして欲しいの？私にとって申請を却下されたことは一生心に残るつらい事だろうって思う。
いつも、そうだからだよ。
私は健康ですね。いい子ですね。以外は言われないようになってるみたい。
そうですね。健康ですよ。いい子演じれますよ。
これでいいですか？
私の精神なんかどこまで分かるの？
それを却下されて私は自分を大嫌いになりました。
２０歳になていいことって手帳をもらうことだけだったのに。
それはダメか。
役所の文字なんか理解できるかよ。ボケ！
６条だろうがなんでもいいけど、しっかり説明せいや。
むかつくんや。
本当に。どうして、いけないのかしっかり教えてや。
６条の内容を細かく全部かいておけ！ボケ。
死ね！ここでしか暴言は吐けないから。
それを見て私が納得できたらいいよ。
でも、１枚の紙を封筒にいれてダメでした。
って言われても何が？って思っちゃうじゃない。
その６条だって基準は誰が決めてみたの？
私をいつみたの？先生の診断書だけでよく分かったね。
すばらいい人ね。
私はもう一人で生活する能力もあるっていったんだよ。あの紙は。
どうぞ、一人ぐらしでもなんでもしてください！ってね。
あ～それで失敗したらどうしてくれるんだよ。
あっちはたかが手帳。紙一枚おくっておけ！ぐらいに思ったんだろう。
でも、こっちは違うんだよ。
大切な紙なんだよ。それを２ヶ月待っていたんだよ。
それでこれが結果？人をバカにしてるの？
本当に殺されるよ。あなた。
私の心はもうズタボロさ。
全部に捨てられてバイバイいわれてるように思う。
悲劇のヒローインぶってんじゃねえよ！って言われてもいい。
悲劇のヒローインだよ。私は。
そうじゃなかったらこれはなに？
次から次へとさ。まあ、よくもこうもそろうもんだわ。本当に。
未来なんてやっぱりほとんどないじゃん。まただまされた気分。
未来に期待なんてしないよ。私は。
何にも期待はもうしない。
ダメであたりまえって思ったほうが楽なんだろうね。
期待する気持ちを忘れてしまいたい。
期待を忘れると私はこのまま普通に生きるだけだわ。つまらない人生か。
入院もなく、不健康になることもない。
そう言い渡されてる私。
それでも、生きなさい！って言うんだね。
でも、捨てる人や置いていく人はいいよね。バイバイ。って言えばもう後は何もみなくてもいいんだから。残された人は後の始末をしなっきゃいけないんだ。
こうやって。心を一つづつこれ以上壊さないように丁寧に洗っていかないといけないんだよ。こうやって。
そして、やっと心を洗い終えた頃にまた誰かがバイバイって言いに来るんだよ。
それの繰り返しじゃん。
そりゃ、記憶がないのも当たり前かぁ。
笑えねえ！泣けない！ただうずくまっていよう。
もうなんでもいいよ。って思ってしまう。
私が毎日何回も見ていたＨＰは閉鎖。
知ってる？私がＨＰ１番最初につくったときのこと。
私始めてネットで出会った人が全部教えてくれて学校から帰ったらそればっかりして、完成させたんだ。
でも、その人はね、気づいたら消えていたよ。
何の声もなくね。バイバイ。って。それからだなぁ。
彼女が次ぎを。その次にまた一人。
気づいたら自分のＨＰのスペースまでなくなっていたんだよ。
だから私はしばらくＨＰってものを作らなかった。
私は依存症。だから、ネットで出会った人にも依存して生きている。
だから、急に置いてかれてもどうしていいのかが分からない。
どうしたらいいんですか？私。
こんなに空虚になったのは、久しぶりかもしれない。
私の生活は普段はベットとパソコンの往復。
だから、空虚なのは当たり前。
分かってるけど。分かってるけど・・・
空虚って辛いね。心が痛いよ。本当に。
どんだけ未来があってもね。たとえ４月から学校があるって分かっていても
そんなのどうでもよくってさ。
空虚が強いんだ。からっぽ。
こんなんじゃチャットの仕事なんてともて出来ないよ。
本当に。作り笑顔すら作れない。
人に出会うことはすごく幸せなことだよ。でも、その後のことしっかり考えておかないといけないんだって改めてしらされた感じがする。
今日は眠りたくない。今日は何もみたくない。
さけんでやりたい。
大きな声で。それで空虚な気持ちが消えるなら。
外に出る気にもなれない。２日間でてないなんて本当に何年ぶりだろう。
太陽がでてるのに。
今日はお風呂の日。でも、いけるかな。
こんな気持ちでいけるかな。人を見ていたら空虚は埋まるのかな。
昨日はずっとチャット待機をしていた。
誰とも話せないことの寂しさにつかっていた。どっぷりと。
それで、私は瀉血をした。
しないで置こうってなんども思ったけど壊れると思ったから。
自分に許しをあたえたの。
でも、血管がダメになってる。もう。全然だめ。
それで上手く抜けなくて。針で傷だらけにしてやった。
それから、市役所から届いた紙をボーっとみていた。
なんの根拠で私はこうなったんだろうって考えながら。
それで明け方眠った。そして朝起きた。
睡眠時間が少なくてもいいの。別に。
それで役所の紙を普通にはすてれなかった。だから、燃やした。
すごい火がでてビックリしてしまった。
チャット待機しながらそれをして、笑ってみせた。
きっと怖かっただろう。
その紙は数秒で灰に変わっていた。
本当に早いよ。この紙が届くまでにはいろんな人の手をわたってきたんだろうに。
役所なんて嫌いだね。診断書一つで私の何が分かったんだろう？
私が人を殺してないから大丈夫とでも思ったんだろうか。
バカみたい。
ころして欲しいの？私にとって申請を却下されたことは一生心に残るつらい事だろうって思う。
いつも、そうだからだよ。
私は健康ですね。いい子ですね。以外は言われないようになってるみたい。
そうですね。健康ですよ。いい子演じれますよ。
これでいいですか？
私の精神なんかどこまで分かるの？
それを却下されて私は自分を大嫌いになりました。
２０歳になていいことって手帳をもらうことだけだったのに。
それはダメか。
役所の文字なんか理解できるかよ。ボケ！
６条だろうがなんでもいいけど、しっかり説明せいや。
むかつくんや。
本当に。どうして、いけないのかしっかり教えてや。
６条の内容を細かく全部かいておけ！ボケ。
死ね！ここでしか暴言は吐けないから。
それを見て私が納得できたらいいよ。
でも、１枚の紙を封筒にいれてダメでした。
って言われても何が？って思っちゃうじゃない。
その６条だって基準は誰が決めてみたの？
私をいつみたの？先生の診断書だけでよく分かったね。
すばらいい人ね。
私はもう一人で生活する能力もあるっていったんだよ。あの紙は。
どうぞ、一人ぐらしでもなんでもしてください！ってね。
あ～それで失敗したらどうしてくれるんだよ。
あっちはたかが手帳。紙一枚おくっておけ！ぐらいに思ったんだろう。
でも、こっちは違うんだよ。
大切な紙なんだよ。それを２ヶ月待っていたんだよ。
それでこれが結果？人をバカにしてるの？
本当に殺されるよ。あなた。
私の心はもうズタボロさ。
全部に捨てられてバイバイいわれてるように思う。
悲劇のヒローインぶってんじゃねえよ！って言われてもいい。
悲劇のヒローインだよ。私は。
そうじゃなかったらこれはなに？
次から次へとさ。まあ、よくもこうもそろうもんだわ。本当に。
未来なんてやっぱりほとんどないじゃん。まただまされた気分。
未来に期待なんてしないよ。私は。
何にも期待はもうしない。
ダメであたりまえって思ったほうが楽なんだろうね。
期待する気持ちを忘れてしまいたい。
期待を忘れると私はこのまま普通に生きるだけだわ。つまらない人生か。
入院もなく、不健康になることもない。
そう言い渡されてる私。
それでも、生きなさい！って言うんだね。
でも、捨てる人や置いていく人はいいよね。バイバイ。って言えばもう後は何もみなくてもいいんだから。残された人は後の始末をしなっきゃいけないんだ。
こうやって。心を一つづつこれ以上壊さないように丁寧に洗っていかないといけないんだよ。こうやって。
そして、やっと心を洗い終えた頃にまた誰かがバイバイって言いに来るんだよ。
それの繰り返しじゃん。
そりゃ、記憶がないのも当たり前かぁ。
笑えねえ！泣けない！ただうずくまっていよう。
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