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2005/04/16
テーマ： メンタルでも生きよう(20)
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日の夜呼吸が苦しくてうずくまっていた。
治ったと思ったらつぎは胃が痛くて。薬をまた追加して飲んだ。
治まった。やっと眠ったのは朝の４時をすぎていた。
最近胃が痛すぎる。
薬を追加して何度も何度も飲んでいる。
胃炎が進行してるんだろうか・・・分からない。
でも痛い。
今もすごく痛くて。
もう限界だって本気で思ってる。
今薬を飲んでみた。
でもまだ効果なし。
そんなわけで今日はずっと眠っていた。
というよりも寒くて布団から私はでれないの。
食べ物を食べないようにしようって思った。
でも無理だった。
ミニチーズケーキ１００グラム、クッキー２枚。
ミニクロワッサン２つ。
それが朝食。
昼は食べなかった。
ずっと眠っていた。
起きてバイトにいくよういをして履歴書を適当にかいた。
そしてご飯を普通にたべた。たきこみご飯。
そしてバイト。
ちょっとドキドキする。
でも、みんな笑顔でおかえり。って迎えてくれた。
新しい店長は苦手。
でもまあどうにかなりそう。
おばちゃんもおかりってむかえてくれる。
みんな優しい。
無理しなくていいよって言われる私。
そんな甘えは許さされない。
私は本当はクリーニングだけだった。
だけどお客さんがおおくてレジにはいることに。
え～３ヶ月さわってないレジ。
でも迷いは許されない。
そのままレジをうった。
ひさしぶりに「いらっしゃいませ」「ありがとうございました」
をいってみた。
新鮮。私はこれしかないんだって思った。
お客さんにも「おかえり」って言ってもらえた。
みんなの優しさのおかげで緊張とかがゆるんでいたんでいた。
どうにか４時間の勤務をおえれた。
家に帰ってきた今私は壊れた。
猛烈に胃が悲鳴をあげる。
いいかげんにしてほしい。痛すぎる。
薬をむさぼるかのように飲む。だけど痛い。
それなのに彼氏は優しくて泣いてしまって。
自分の強がってる部分か壊れるのをみせれなくて。
でも、泣いてしまっている。自分が今ここにいる。
ごめんなさい。
でも、誰にも心配とかをかけたくない。
今の私は全部自分でせおいたい。
それだけの事をした。そう自分にいいつづけてる。
先生にもつよがりそうな私。
こんなに痛いけど、これも私の罰。
そう思って背負ってる。
生きることをなまなましくかきすぎてるかもしれない。
でも本当の私はこんなんだ。
分かる。
胃が痛い。限界でも生きてる。
だが、私は罪を今日もおかしている。もうどうしようもない自分。
そして、今日ちゃんとしないといけないことがあったのにできてない。
もう自分が嫌になる。
胃なんかどうでもいい。
自分が嫌なの。
でも、生きる。今を生きる。
治ったと思ったらつぎは胃が痛くて。薬をまた追加して飲んだ。
治まった。やっと眠ったのは朝の４時をすぎていた。
最近胃が痛すぎる。
薬を追加して何度も何度も飲んでいる。
胃炎が進行してるんだろうか・・・分からない。
でも痛い。
今もすごく痛くて。
もう限界だって本気で思ってる。
今薬を飲んでみた。
でもまだ効果なし。
そんなわけで今日はずっと眠っていた。
というよりも寒くて布団から私はでれないの。
食べ物を食べないようにしようって思った。
でも無理だった。
ミニチーズケーキ１００グラム、クッキー２枚。
ミニクロワッサン２つ。
それが朝食。
昼は食べなかった。
ずっと眠っていた。
起きてバイトにいくよういをして履歴書を適当にかいた。
そしてご飯を普通にたべた。たきこみご飯。
そしてバイト。
ちょっとドキドキする。
でも、みんな笑顔でおかえり。って迎えてくれた。
新しい店長は苦手。
でもまあどうにかなりそう。
おばちゃんもおかりってむかえてくれる。
みんな優しい。
無理しなくていいよって言われる私。
そんな甘えは許さされない。
私は本当はクリーニングだけだった。
だけどお客さんがおおくてレジにはいることに。
え～３ヶ月さわってないレジ。
でも迷いは許されない。
そのままレジをうった。
ひさしぶりに「いらっしゃいませ」「ありがとうございました」
をいってみた。
新鮮。私はこれしかないんだって思った。
お客さんにも「おかえり」って言ってもらえた。
みんなの優しさのおかげで緊張とかがゆるんでいたんでいた。
どうにか４時間の勤務をおえれた。
家に帰ってきた今私は壊れた。
猛烈に胃が悲鳴をあげる。
いいかげんにしてほしい。痛すぎる。
薬をむさぼるかのように飲む。だけど痛い。
それなのに彼氏は優しくて泣いてしまって。
自分の強がってる部分か壊れるのをみせれなくて。
でも、泣いてしまっている。自分が今ここにいる。
ごめんなさい。
でも、誰にも心配とかをかけたくない。
今の私は全部自分でせおいたい。
それだけの事をした。そう自分にいいつづけてる。
先生にもつよがりそうな私。
こんなに痛いけど、これも私の罰。
そう思って背負ってる。
生きることをなまなましくかきすぎてるかもしれない。
でも本当の私はこんなんだ。
分かる。
胃が痛い。限界でも生きてる。
だが、私は罪を今日もおかしている。もうどうしようもない自分。
そして、今日ちゃんとしないといけないことがあったのにできてない。
もう自分が嫌になる。
胃なんかどうでもいい。
自分が嫌なの。
でも、生きる。今を生きる。
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