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2005/04/19
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日は夜メッセを少ししてから、私はずっと一人孤独のなかいた。
全てをうちあけてしまいたい。
でも今言ってしまった壊れる。その思いから、私はリスカした。
久しぶりのリスカ。
ス～っと流れる血。
私はちょっとほっとした。だけど５本ほどの傷が出来たとき母に見つかった。
悔しかった。速攻怒られ終わった。
とてもリスカなんていえる傷じゃない。
満足なんかできなかった。でもやめるしかなかった。
もう壊れようになった。リスカすら許されないなんて。
本当に嫌になっていた。
その思いを吐くことはできるのはリストカットシンドロームの掲示板だけ。
自分の壊れたことを誰にも知られたくなかった。
だけど一人は無理で結局分からないようなメールのＳＯＳを出していた。
でも、私はそのまま布団にもぐった。何もかも忘れて眠ったら朝がきて忘れれると思った・・・
だけど携帯のメールがなった。
いそいで何かにすがるかのようにパソコンをつけた。
怒られた。自分のせいでみんなを不幸にしてる。私は幸せになんかなったらいけない。そういいつづけた。この症状は私が病気になったときの症状。
それから自殺をなどもしたときの症状。
きっと誰もみつけてくれなかったら私はまたあそのマンションの屋上にいたかもしれない。今度こそ死んでいたかもしれない。
あんまり回転のよくない頭で必死に考えた。
どうにかその言われる意味を分かった。そして自分が疲れていることにも気づいた。メンタルをあつかいつづけてきた。
相談されることがうれしくてしかたなかった。
自分をたよられることが。今も好き。ただ死ぬといわれると自分も死にたくなってしまう。私はそんなに強くない。
私は人がリスカをすればリスカしたくなる。ＯＤすればＯＤしたくなる。
私はいつも人にふりまわされるような人間です。
だから、弱い。悔しい。すごく。強くなりたい。
でも、今の私は気分は全然安定してない。
その日に何度も変わる。ボーダーの私に出来ることは少ないと思います。
だけど、これからも私は人の相談にのっていきたいと思います。
私の考えは偏っているかもしれない。違ってる時の方がおおいと思います。
でもそれでも私はこのＨＰを続けると思います。ここは私の居場所だからです。
だからゆっくり見守ってください。今の私は元気はあんまりありません。
でも、人の力にはなりたいです。こんな私でよかったらこれからも来て欲しいです。
でも、私は今だどこか受動的な死を待ってます。
いつも車をみるとそのまま私をひいてくれればと思ってしまう。
自分から死は選んでないけど、人に殺されることは望んでいる。事実です。
今も。私は毎日ずっと死をまってると思います。
でも生きようとも思っている。そんな二つの思いの中今も生きています。
この思いはたぶんそんな簡単には変わらないと・・・・
先生ともずっと話しているけど変わらない。それはしょうがないと思う。
まだ受動的な死に変わっただけ危険ではないだろうと。
こんな不安定な私だけど私はこれからもここにいようと思います。どうかよろしくお願いします。
今日は朝から歯科に行かないといけないためバタバタしていた。
昔ならどってことのなかった、坂や道がすごく長く感じられた。
病院についたとき医者に大丈夫ですか？とまでいわれてしまった！！
悔しい。
どうにか虫歯は治してもらった。といってもまだあるらしく通わないといけない。嫌だ・・・
行きたくない！でも我慢。
それから、雑貨屋にちょっとよってブラブラしてみたり。
でも疲れていたからさっさと帰り、銀行で用をすませた。
でも近くのスーパーが気になりというか「ライフ」が欲しかった。
漫画のため生きてる私は早く手にしたかった。
それを手にして少し家の買い物をして帰った。
それから家でパイナップルとアイスを食べた。
そしたら寒くて急いで布団にもぐった。
３０分ほどのぬくぬくで元気は回復！
その後またヨーグルトを食べた。
そして、仕事に行った。
疲れた・・・
今日は周年際のため今までみたことのないようなお客。
どうにか４時間もちこたえた。
そして、サラダとお刺身と小松菜を食した。
今日後食パンを食べた。
まあまあの食事。許される範囲といいたい。
今私は精神的にも元気でいる。
明日はやっと先生にあえる。
だが病院をあまりうろついてはいけない。
明日はカウンセラーが帰っているから。
だから一番の診察になっている。今先生と私が会うことは危険だから。
怖い。
あってはいけない。絶対に。私は先生に手をあげてしまいそうだから。
だけどきっと検査されそう。だから怖い。
どうしようもない。会わないでいたい。
今これ以上不安定になる要因はふやしたくない。そう願ってるんだけど。
全てをうちあけてしまいたい。
でも今言ってしまった壊れる。その思いから、私はリスカした。
久しぶりのリスカ。
ス～っと流れる血。
私はちょっとほっとした。だけど５本ほどの傷が出来たとき母に見つかった。
悔しかった。速攻怒られ終わった。
とてもリスカなんていえる傷じゃない。
満足なんかできなかった。でもやめるしかなかった。
もう壊れようになった。リスカすら許されないなんて。
本当に嫌になっていた。
その思いを吐くことはできるのはリストカットシンドロームの掲示板だけ。
自分の壊れたことを誰にも知られたくなかった。
だけど一人は無理で結局分からないようなメールのＳＯＳを出していた。
でも、私はそのまま布団にもぐった。何もかも忘れて眠ったら朝がきて忘れれると思った・・・
だけど携帯のメールがなった。
いそいで何かにすがるかのようにパソコンをつけた。
怒られた。自分のせいでみんなを不幸にしてる。私は幸せになんかなったらいけない。そういいつづけた。この症状は私が病気になったときの症状。
それから自殺をなどもしたときの症状。
きっと誰もみつけてくれなかったら私はまたあそのマンションの屋上にいたかもしれない。今度こそ死んでいたかもしれない。
あんまり回転のよくない頭で必死に考えた。
どうにかその言われる意味を分かった。そして自分が疲れていることにも気づいた。メンタルをあつかいつづけてきた。
相談されることがうれしくてしかたなかった。
自分をたよられることが。今も好き。ただ死ぬといわれると自分も死にたくなってしまう。私はそんなに強くない。
私は人がリスカをすればリスカしたくなる。ＯＤすればＯＤしたくなる。
私はいつも人にふりまわされるような人間です。
だから、弱い。悔しい。すごく。強くなりたい。
でも、今の私は気分は全然安定してない。
その日に何度も変わる。ボーダーの私に出来ることは少ないと思います。
だけど、これからも私は人の相談にのっていきたいと思います。
私の考えは偏っているかもしれない。違ってる時の方がおおいと思います。
でもそれでも私はこのＨＰを続けると思います。ここは私の居場所だからです。
だからゆっくり見守ってください。今の私は元気はあんまりありません。
でも、人の力にはなりたいです。こんな私でよかったらこれからも来て欲しいです。
でも、私は今だどこか受動的な死を待ってます。
いつも車をみるとそのまま私をひいてくれればと思ってしまう。
自分から死は選んでないけど、人に殺されることは望んでいる。事実です。
今も。私は毎日ずっと死をまってると思います。
でも生きようとも思っている。そんな二つの思いの中今も生きています。
この思いはたぶんそんな簡単には変わらないと・・・・
先生ともずっと話しているけど変わらない。それはしょうがないと思う。
まだ受動的な死に変わっただけ危険ではないだろうと。
こんな不安定な私だけど私はこれからもここにいようと思います。どうかよろしくお願いします。
今日は朝から歯科に行かないといけないためバタバタしていた。
昔ならどってことのなかった、坂や道がすごく長く感じられた。
病院についたとき医者に大丈夫ですか？とまでいわれてしまった！！
悔しい。
どうにか虫歯は治してもらった。といってもまだあるらしく通わないといけない。嫌だ・・・
行きたくない！でも我慢。
それから、雑貨屋にちょっとよってブラブラしてみたり。
でも疲れていたからさっさと帰り、銀行で用をすませた。
でも近くのスーパーが気になりというか「ライフ」が欲しかった。
漫画のため生きてる私は早く手にしたかった。
それを手にして少し家の買い物をして帰った。
それから家でパイナップルとアイスを食べた。
そしたら寒くて急いで布団にもぐった。
３０分ほどのぬくぬくで元気は回復！
その後またヨーグルトを食べた。
そして、仕事に行った。
疲れた・・・
今日は周年際のため今までみたことのないようなお客。
どうにか４時間もちこたえた。
そして、サラダとお刺身と小松菜を食した。
今日後食パンを食べた。
まあまあの食事。許される範囲といいたい。
今私は精神的にも元気でいる。
明日はやっと先生にあえる。
だが病院をあまりうろついてはいけない。
明日はカウンセラーが帰っているから。
だから一番の診察になっている。今先生と私が会うことは危険だから。
怖い。
あってはいけない。絶対に。私は先生に手をあげてしまいそうだから。
だけどきっと検査されそう。だから怖い。
どうしようもない。会わないでいたい。
今これ以上不安定になる要因はふやしたくない。そう願ってるんだけど。
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