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2005/04/30
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
早いよね。もう４月終わったよ。
４月に何か期待したわけでもなんでもないけど、終わったな～って思う。
バタバタした月がやっとすぎさっていってくれた。
４月はカウンセラーが復帰、本が完成とまあ、幸せだったり不幸だったりいろんな風に生きてみた。
今だカウンセラーと会うことなどとても出来ないけど。
今日は朝までメッセと久しぶりにチャットの仕事を。
眠ったのは朝の６時３０分をすぎていた。
音楽を聴きながら漫画を読んでいたらいつのまにか寝たみたい。
ベットの反対側でころがっていた。
１０時に父に起こされる。もちろん父は私が朝寝たなど知らない。とてもいえない。それで「買い物いくけど行くか？」って聞いてくる。
行く！っていって私モソモソしたくして出発。
外は暑いらしい。私はそこまで暑い！とは感じなかった。
今日自分の今働いてるスーパーの他の支店が閉店することになっていた。
小さい頃ある女の子と遊んだときそこのお母さんがよくつれていってくれた事のあるお店だった。それ以来遠いということで行ったことはなかった。
だけど、なくなってしまうことが悲しくて出かけた。
ガラ～ンとした店の中。売り尽くされてほとんど何もない。
そこの店長は私の店の次長だった人だ。だから知ってる。
何も変わらない人。ただ商売に必死になってきたんだろうと思った。
店長の最後の挨拶を録音したテープが店に流れていた。
その声が痛かった。とても。
やっぱり閉店なんかしないって言ってほしかった。私の働いてる店は小さい店。
昔はよかった。でも段々大手がきて負けてきた。
だけど、私は好き。大手には勝てないけどそれなりにいいところはあるように思う。そんな店なのに店員さんは笑っていた。それがまた痛かった。
幼稚園以来に行った店にこんな形でお別れをするなんて思わなかった。
父が次はどこの支店がつぶれるのだろうか。と言う。私はそんなのないよって言った。もうつぶれない。そう言いたいから。後６つの支店。どれもつぶれない。
そこで買ったアイスを食べながらそう思った。
それから他にも用があるらしくいろいろ店をまわった。
そんなにＧＷとういう感じはしなかった。
そこで私はサラダなどを買ってもらった。
そして最後は自分のバイト先。
そこではスイカ。もう夏気分。
外は夏の香りがしてるから。そこで出てくるのはリスカ。
は～ん。今年も面倒な時期がきた。そう思ってるのだが。
私はこれからも切り続けるからさ。いや宣言するなよっていう話しだけど。
刃物を手放した日はないし。やっぱり私はこれからもリストカッターとしていきると思う。それで生きれるならいいではないか。これが私の考え。
今は瀉血を我慢してるだけ。
そして帰宅したらもう昼。朝兼昼ご飯は、食べてないと思う（思うって・・・）
覚えてない。ガ～ン。メモ日記をみないとダメだ。
それでまた少しパソを開いて速攻眠った。
４時頃起きたら父がサツマイモと笹掻きごぼうの天ぷらを作ってくれていた。
それが出来るまで買ったサラダをモソモソ。おいしい。
その後は、サツマイモとごぼうの天ぷらを各３つほどずつ食べたｗ
ウマ！
もっと食べようとしていた私に父一言。
「ダメ！」すいません・・・撤退。
ネコが寝ていたのでちょっと触っていたら逃げられた。ショックな話し。
それからバイトへ。
今日もレジとクリーニングの兼用。もう辞めて欲しい。これで同じ時給かよ。
客はグウタラうっさいし。無視。嫌謝る。一様。
それで何回店や事務所まで走ったか。距離はない。小さいから。
でも足はがくがく。でもお客さん容赦ない。○○はどこ？とか。
やめて～帰ってくるとレジには客が待ってるし。ヒイヒイいいながらレジなどをこなしどうにか終わった。
最近和風な物が食べたくてしかたない！
店の総菜をみたが売れてなかった。ショック。だからあさ○を買ってきて夕食。
あさ○と、シーチキンに醤油をかけて食べた。すんごい食事。
ご飯のほしいところだけど私は食べれない。我慢。
今日の夕食終了。さてさて、今日は何を食べたのか。
どれだけの体重なのか？気になる。まだ乗れない体重計。
毎日がドキドキ。こんな５年間。もうなれてきたけど。
誰かとでかけることすら出来ない５年。
出かけたら食事や何かがあるから。食べれない。食べないわけにはいかない。
高校の時はケーキーやお弁当を作っていたのに。
今はそれすらしない。唯一の趣味だったケーキすら今はつくりたくない。
鬱もある。料理などしたくない。サラダを洗うことすら嫌。
これほど料理からは離れた。
お弁当を作ったら自分も食べなければならない。いらない。
食べたくない。私は。だけどそうもいかない。
摂食障害になってから人と出かけることすら嫌になった私。
今考えてること。今度山におでかけ。それは楽しみ。
彼氏とだけど。彼氏には事実作ってあげたい。だけど、もう無理なように思う。
台所に立つことすらできないと思うから。
彼氏には本当に悪いと思っている。自分が母親に料理を作ってもらえなかったこと。お弁当がいつも父だったことが今も悲しい。
その気持ちが分かるから、自分の出来ないことが悔しい。
そんなの気にしなくて言いっていうと思う。絶対に。
だけど、気になる。私は今口に物をいれることが極度にこわくなりつつある。
事実この前おこまランチを楽しく食べはじめてとき頭に急に恐怖が思いついた。
太るよ！そう思ったらもう食べれなかった。だけど人には要求する。
もっと食べろ！って。まさかここまでなると思わなかった。
典型的な食だ。人が痩せると怖いから。無理矢理食べさしている。
家でも、そうかもしれない。
だから私は誰とも食事などしなかった。お腹はすごく空く。我慢することは辛い。だけどやめれない。なんでだろう。分かってるけど。悔しい事実。
それが今思ったこと。
でも、私は鬱にもなってない。花粉症以外元気。
ただ時々ふっと頭に思うこと。なんだろうね。これって。
４月に何か期待したわけでもなんでもないけど、終わったな～って思う。
バタバタした月がやっとすぎさっていってくれた。
４月はカウンセラーが復帰、本が完成とまあ、幸せだったり不幸だったりいろんな風に生きてみた。
今だカウンセラーと会うことなどとても出来ないけど。
今日は朝までメッセと久しぶりにチャットの仕事を。
眠ったのは朝の６時３０分をすぎていた。
音楽を聴きながら漫画を読んでいたらいつのまにか寝たみたい。
ベットの反対側でころがっていた。
１０時に父に起こされる。もちろん父は私が朝寝たなど知らない。とてもいえない。それで「買い物いくけど行くか？」って聞いてくる。
行く！っていって私モソモソしたくして出発。
外は暑いらしい。私はそこまで暑い！とは感じなかった。
今日自分の今働いてるスーパーの他の支店が閉店することになっていた。
小さい頃ある女の子と遊んだときそこのお母さんがよくつれていってくれた事のあるお店だった。それ以来遠いということで行ったことはなかった。
だけど、なくなってしまうことが悲しくて出かけた。
ガラ～ンとした店の中。売り尽くされてほとんど何もない。
そこの店長は私の店の次長だった人だ。だから知ってる。
何も変わらない人。ただ商売に必死になってきたんだろうと思った。
店長の最後の挨拶を録音したテープが店に流れていた。
その声が痛かった。とても。
やっぱり閉店なんかしないって言ってほしかった。私の働いてる店は小さい店。
昔はよかった。でも段々大手がきて負けてきた。
だけど、私は好き。大手には勝てないけどそれなりにいいところはあるように思う。そんな店なのに店員さんは笑っていた。それがまた痛かった。
幼稚園以来に行った店にこんな形でお別れをするなんて思わなかった。
父が次はどこの支店がつぶれるのだろうか。と言う。私はそんなのないよって言った。もうつぶれない。そう言いたいから。後６つの支店。どれもつぶれない。
そこで買ったアイスを食べながらそう思った。
それから他にも用があるらしくいろいろ店をまわった。
そんなにＧＷとういう感じはしなかった。
そこで私はサラダなどを買ってもらった。
そして最後は自分のバイト先。
そこではスイカ。もう夏気分。
外は夏の香りがしてるから。そこで出てくるのはリスカ。
は～ん。今年も面倒な時期がきた。そう思ってるのだが。
私はこれからも切り続けるからさ。いや宣言するなよっていう話しだけど。
刃物を手放した日はないし。やっぱり私はこれからもリストカッターとしていきると思う。それで生きれるならいいではないか。これが私の考え。
今は瀉血を我慢してるだけ。
そして帰宅したらもう昼。朝兼昼ご飯は、食べてないと思う（思うって・・・）
覚えてない。ガ～ン。メモ日記をみないとダメだ。
それでまた少しパソを開いて速攻眠った。
４時頃起きたら父がサツマイモと笹掻きごぼうの天ぷらを作ってくれていた。
それが出来るまで買ったサラダをモソモソ。おいしい。
その後は、サツマイモとごぼうの天ぷらを各３つほどずつ食べたｗ
ウマ！
もっと食べようとしていた私に父一言。
「ダメ！」すいません・・・撤退。
ネコが寝ていたのでちょっと触っていたら逃げられた。ショックな話し。
それからバイトへ。
今日もレジとクリーニングの兼用。もう辞めて欲しい。これで同じ時給かよ。
客はグウタラうっさいし。無視。嫌謝る。一様。
それで何回店や事務所まで走ったか。距離はない。小さいから。
でも足はがくがく。でもお客さん容赦ない。○○はどこ？とか。
やめて～帰ってくるとレジには客が待ってるし。ヒイヒイいいながらレジなどをこなしどうにか終わった。
最近和風な物が食べたくてしかたない！
店の総菜をみたが売れてなかった。ショック。だからあさ○を買ってきて夕食。
あさ○と、シーチキンに醤油をかけて食べた。すんごい食事。
ご飯のほしいところだけど私は食べれない。我慢。
今日の夕食終了。さてさて、今日は何を食べたのか。
どれだけの体重なのか？気になる。まだ乗れない体重計。
毎日がドキドキ。こんな５年間。もうなれてきたけど。
誰かとでかけることすら出来ない５年。
出かけたら食事や何かがあるから。食べれない。食べないわけにはいかない。
高校の時はケーキーやお弁当を作っていたのに。
今はそれすらしない。唯一の趣味だったケーキすら今はつくりたくない。
鬱もある。料理などしたくない。サラダを洗うことすら嫌。
これほど料理からは離れた。
お弁当を作ったら自分も食べなければならない。いらない。
食べたくない。私は。だけどそうもいかない。
摂食障害になってから人と出かけることすら嫌になった私。
今考えてること。今度山におでかけ。それは楽しみ。
彼氏とだけど。彼氏には事実作ってあげたい。だけど、もう無理なように思う。
台所に立つことすらできないと思うから。
彼氏には本当に悪いと思っている。自分が母親に料理を作ってもらえなかったこと。お弁当がいつも父だったことが今も悲しい。
その気持ちが分かるから、自分の出来ないことが悔しい。
そんなの気にしなくて言いっていうと思う。絶対に。
だけど、気になる。私は今口に物をいれることが極度にこわくなりつつある。
事実この前おこまランチを楽しく食べはじめてとき頭に急に恐怖が思いついた。
太るよ！そう思ったらもう食べれなかった。だけど人には要求する。
もっと食べろ！って。まさかここまでなると思わなかった。
典型的な食だ。人が痩せると怖いから。無理矢理食べさしている。
家でも、そうかもしれない。
だから私は誰とも食事などしなかった。お腹はすごく空く。我慢することは辛い。だけどやめれない。なんでだろう。分かってるけど。悔しい事実。
それが今思ったこと。
でも、私は鬱にもなってない。花粉症以外元気。
ただ時々ふっと頭に思うこと。なんだろうね。これって。
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