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2005/05/03
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： カテゴリ未分類
いつになってもイライラはひどく、ささいなことにまでイライラするようになってきて、自分のなかでもう限界だと思いました。
本当は抜いてしまいたかった。だけどそれは今先生と我慢する約束。
どんだけ、あの扉あけようかと思ったけどみんな我慢してる。だから私もリスカで我慢。辛い！
我慢なんてしたくない。だけど、我慢した。常に我慢。
リスカだけは自分に許可を与えた。
その時ちょうど彼氏とメッセをしていた。でもイライラばっかりしていた。
こうなるともう誰もとめれない。
ささいな音ですらイライラして泣いてしまったりする。情緒不安定。
ボーダーだからきっと治ると思ったけどだんだんやばい方向にすすみ始めたので辞めた。もうリスカしないとダメって思った。このままじゃ発狂して病院だって。
だから彼にはちょっと落ちるといい私は、何か獲物をねらったかのように剃刀をとりだした。なんの迷いもなく切った。切りまくった。
でも、満足は出来ない。昔ようになリスカはもうしてない。
決めた範囲しか切ってない。イライラする。
でも、自分でとめないとやばい。
このままほっておけば朝になっても切っているように思った。
だから止めた。苦しかった。涙がいっぱいながれ。
それよりも、社員がムカツイてでも、何もできないから結局自分の腕にあたるしかない。そんなことが悔しかった。
そして、適当な処置。処置なんてどうでもいい。昔は丁寧にしていたけど今は形式上だけになった。
適当にガーゼをカッターで切り裂き包帯で巻いて終わった。
そしたらやっぱりちょっとイライラとかはおさまり、自分をとりもどすこともできた。これがリストカッターなんだろうって思った。
別にリスカしたことにたいしての罪悪感などない。私はリスカはし続けるだろうと思うから。ただ、満足できないときの自分が怖いだけ。今は自分で止めれた。でも止めれなかったら？そう思うとすごく怖い。
でも、その後笑顔を戻してチャットの仕事をした。
笑顔じゃないと話しにならない仕事。昨日は２人の人と話終わった。
待機はかなり頑張った。
彼氏がメッセにつきあってくれるから出来るだけなのかもしれない。
それで朝の４時頃寝よっか？っていう彼氏を先に寝させた。
私はまだ眠れなかった。いや義務。
寝てはいけないと思った。だけど待機するだけ。誰もきてくれなかった。
だから私も眠った。寝たのはまた朝の７時ごろ。
下におりて薬を飲み、食パンを囓って眠った。
明日は彼氏がまたこっちにきてくれるｗ１０日ぶり。
明日は晴れたら山菜取りｗ楽しみ。しばらくいってないから。
って山菜ちゃんととれるといいなぁ。
ちゃんと分かるか心配。どうでもいい草をバカみたいにとってきたら嫌だし。
これを母の日のプレゼントにしたら怒られるだろうなぁ・・・・
母の日何をあげようか検討中。花はありがとう！っていいながらからすし。
恨みでもあるんだろうか？だから何も本当はあげたくない。
私も何ももらってないんだからあげる必要はあるんだろうか？
分からないけど母の日っていう日があるからいけない。
この貧乏は何か買わないといけない。人に物をあげるときは幸せな気持ちなはずなのに。今度はそんな気分にはなれない。
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