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2005/05/04
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 障害恋愛
こんばんは★なあいです。
ちょっと機嫌いいのですｗ
だって今日は彼氏と会えたから。何してたって？聞かない方が絶対いいよ。
つまんないから。アハハハ（汗）
今一番心配なのは顔。これやけたんじゃないかな？って。かなり日焼け止め塗ったけどダメだろうし。嫌だな。こんな焼けたりしたら。どうしようか今真剣に悩み始めました。遅いよね。
昨日はメッセ兼チャットをしながら２時頃寝ました。
でも、１時間たっても眠れない・・・
カチン！むかついてきて結局パソコンの前に座っちゃったｗ
それで結局４時３０分までネットしてたｗ
それで、それを彼氏にばれて怒られる（笑）早ねんか！って言われた。
でも、私もうその時点で寝れないからあきらめ。
そのまま起きてましたｗ
それでネットも飽きてきたし・・・って事で、モソモソ。
お弁当作ろうかな？っていうことを考えるまでいい方向に思考は動いてくれたｗ
おかげで、お弁当づくり開始！
久しぶりにもつ包丁。なんだからドキドキする。
もう何年もお弁当などつくってない。
去年の７月に大切な先生のために誕生日ケーキを作ったのが最後。
私は昔はこんなんじゃなかった。
ケーキなどをいっぱいつくる子だった。そしていろんな人に食べてもらうことが生き甲斐だった。だけど、中学を卒業してそんな作る相手がいなくなった。
それと同時に病気になり料理などまったくしなくなくなった。
これでも一様高校１年までは喫茶店をするのが夢だった。
昔から接客は好きだったみたいｗ自分の作ったものを食べながら話せたら。
そんな思いだった。
今もやっぱりそういう思いどっかにあるかもしれない。
ケーキのアイディアを考えることはともてたのしいｗワクワクするしていっぱい絵に出来る。だけど、料理などしなくなった。全く。
そんな私が今日は珍しくお弁当を作った。
たいしたものではない。はっきりいって。
冷蔵庫をあけておもいつくままに作ってみた。
初餃子！自分で考えて作ってみた。たまたま餃子の皮があったから。
焼き肉のたれでお肉とマイタケを炒めそれを餃子の皮で包み揚げた。
最高のでき！自分でいっていてもしかたないけど本当においしかった。
それから、おにぎりなども作った。
へたくそな形。でも一生懸命作った。
母が途中起きてきて「そんなもん、汚い」とか「あんたはどうして食べないの！」と怒ってきた。だけどスルー。
それにイライラしたり落ち込むことは私も今はもうない。はいはいっていう感じ。
他人と割り切ってる部分もあるからだ。
あら上手にできたのね！なんて言うとは思ってもないから。
父も鼻で笑ってかわいそうにって。ひどい。
でも、それもスルー。何の感情もわかなかった。
口ではひどいし！って言ったけど何も思わなかった。いつものこと。
私には期待などしてないから。たかが１度料理をしてもあっその世界。
でも、自分の中ではすごくうれしかった。また料理ができたことが。
これが最後かもしれないし、もうしないかもしれない。それでも今日出来たっていう事実がうれしい。
あまりにうれしかったので写真を撮った。
それから自分もあまり物のウインナー２つに餃子２つ食した。これが私の朝食。でも昨日の夜中お腹が空いて食パンをまた囓ってしまったから。
そんなことをしていたらもう７時になっていた。
もう準備もでき時間もあるとういことでまたネット。
チャット待機をしてみた。
うまいこと１人のお客さんと話しができそのまま、８時になり彼氏に電話。
たたき起こした。それでも寝ているから起きろ！って言ってやった。
そこで私はアロエヨーグルトの飲むのを買って飲んでいた。
なんかあんまりおいしくないかもしれない。
いや嫌いです。すいません！
彼氏はお弁当を喜んでくれた。この前私は何も出来ないしもっといい人とつき合わないとダメだよ。それまでだからねって言った。
そしたら、そんなのどうでもいいって言ってくれた。結婚を約束してつき合っている。一様。はい。
だけど、私は彼氏の気持ちがなんとなく分かる。私も母にお弁当を作ってもらったことがあまりない。そして母も祖母に作ってもらったことがないのだ。
それはすごくトラウマというか辛いことだった。他の子が今日はね・・・という会話についていけなかったから。
だから、作りたかったというのが正直な気持ち。
同じ思いをさせることだけはしたくなかった。
おいしい。それだけでよかった。
それから山菜取りに出発。迷いまくりながらもフキゲットしました！
ある一角にすごいフキだらけな群衆があってとりまくりｗ
私は飽き性なのですぐにあきたけど彼氏はこだわってた。
とりまくっていたわ。私はもう飽きたよ。っていう奴。
そんなこんなで山菜計画ｏｋ！
もうお昼だから何か食べろ！って言われて今庄というところにでかけた。
そばの有名な所だった。
そこのそばの店やちょっとした芝生のあるところで食事をした。
ここは私が拒食になって病院を変わったとき親にカミングアウトした場所だった。
その時も私はあの店で同じ席で「そばもち」を食した。
それ以上怖くて食べれなかった。あれからもう５年。
今日は親ではなかったけど同じ席で同じものを食した。
少し怖いと思いながら。もっと食べろ！！って言われるけどもう無理だった。
それだけ食べるのが精一杯。
嫌お腹じゃないんだ。精神的に。
でも、やっぱりおいしかった。
それから、また芝生でゴロゴロコース！
今日は敷物を２枚持参した私。ゆっくり眠ることができた。
しかし、外は２５度。暑い。日が一番てっている２時だ。
でも、私は寝てないため猛烈に眠かった。
うかつにも眠ってしまった。
彼氏と手をつないだまま。というか、彼氏が先に寝た。
何か寝言をウダウダいう。えっ？起きてるの？って思ったりしたけど寝てる様子。そうすると次は手をギュ！って握ってくる。はい？でも寝てる。
それを繰り返されながらやっと眠った。
だいたいバカみたいにそんなところで１時間も眠っていた。
起きたらあついのなんのって。もう顔がいたい。
でも、不眠症の彼氏が眠れた。それがうれしかった。
どうも眠っていたみたいだし。よかった。
私も眠れたしｗ周りから聞こえるのは川の音と少しの人の声。とってものどかな場所だった。
そして起きたのはいいけどボ～ってしてしまう。
眠い。おまけに、くしゃみがとまらない。花粉症があっかしたようす。
辛い。それから彼は「幸せって近くにあるんだな」ってボソって言っていた。
そう。その通り。幸せって気づかないだけ。
本当は幸せなんだろうって思う。とういうか、私が今日お弁当が作れたことも幸せ。もし私が病気になってなかったらこれは幸せとは感じてなかっただろうし。
そういうものなんだろうって思ったｗ
本当は幸せなんてそこらへんにあるんだろうに。
気づかないだけ。眠れること、食べれることは幸せなんだろうって思うし。
それからまったりしていて５時頃撤収。
今日はなんか時間がとっても早送りしたみたいに早かった。
すぐにすぎていった感じがした。
最後にハグしてくれた。いい香りのする彼。優しい人です。
でも、私はまだ怖いのかもれない。分からないけど。
それに、気持ちを伝えることも出来ない。
そんな私を見守ってくれる彼に感謝してます。
男嫌いの私にはやっぱり怖いです。手をつなぐことすら怖い。
そんな私に気を使ってくれてる彼。もっと普通の子だったら。そう思うけど。
でも、それを言うことは怒られるから。
抱きしめてくれた時は素直になれる。
ありがとうって言える。とっても不思議。人間って。
これも幸せ。
結局幸せってどれだけ見つけれるかっていうことだって思った。
不幸っていうのは幸せをどれだけみつけれなかったかっていう事だろうし。
毎日幸せ探しなんか出来ないけど１日を振り返ってよかったって思えたらいいなって思った。
そんな１日はすぐに終わってしまった。また明日からバイト。
そして病院。そしてまた彼に会える。誕生日ｗ
何も変わらない私を受け入れてくれることに感謝しようと思っている。
そして、あえてリスカの傷をみようとしなかったことがうれしかった。
やっぱり人には見せたくないと思う。先生であっても。
他人から見たら痛いだろうから。そういうのは嫌だから。これからどうなるかなんて分からないけど私はゆっくり進むしかないだろうって思った。
何があったとしても。
それが今日感じたこと。
ちょっと機嫌いいのですｗ
だって今日は彼氏と会えたから。何してたって？聞かない方が絶対いいよ。
つまんないから。アハハハ（汗）
今一番心配なのは顔。これやけたんじゃないかな？って。かなり日焼け止め塗ったけどダメだろうし。嫌だな。こんな焼けたりしたら。どうしようか今真剣に悩み始めました。遅いよね。
昨日はメッセ兼チャットをしながら２時頃寝ました。
でも、１時間たっても眠れない・・・
カチン！むかついてきて結局パソコンの前に座っちゃったｗ
それで結局４時３０分までネットしてたｗ
それで、それを彼氏にばれて怒られる（笑）早ねんか！って言われた。
でも、私もうその時点で寝れないからあきらめ。
そのまま起きてましたｗ
それでネットも飽きてきたし・・・って事で、モソモソ。
お弁当作ろうかな？っていうことを考えるまでいい方向に思考は動いてくれたｗ
おかげで、お弁当づくり開始！
久しぶりにもつ包丁。なんだからドキドキする。
もう何年もお弁当などつくってない。
去年の７月に大切な先生のために誕生日ケーキを作ったのが最後。
私は昔はこんなんじゃなかった。
ケーキなどをいっぱいつくる子だった。そしていろんな人に食べてもらうことが生き甲斐だった。だけど、中学を卒業してそんな作る相手がいなくなった。
それと同時に病気になり料理などまったくしなくなくなった。
これでも一様高校１年までは喫茶店をするのが夢だった。
昔から接客は好きだったみたいｗ自分の作ったものを食べながら話せたら。
そんな思いだった。
今もやっぱりそういう思いどっかにあるかもしれない。
ケーキのアイディアを考えることはともてたのしいｗワクワクするしていっぱい絵に出来る。だけど、料理などしなくなった。全く。
そんな私が今日は珍しくお弁当を作った。
たいしたものではない。はっきりいって。
冷蔵庫をあけておもいつくままに作ってみた。
初餃子！自分で考えて作ってみた。たまたま餃子の皮があったから。
焼き肉のたれでお肉とマイタケを炒めそれを餃子の皮で包み揚げた。
最高のでき！自分でいっていてもしかたないけど本当においしかった。
それから、おにぎりなども作った。
へたくそな形。でも一生懸命作った。
母が途中起きてきて「そんなもん、汚い」とか「あんたはどうして食べないの！」と怒ってきた。だけどスルー。
それにイライラしたり落ち込むことは私も今はもうない。はいはいっていう感じ。
他人と割り切ってる部分もあるからだ。
あら上手にできたのね！なんて言うとは思ってもないから。
父も鼻で笑ってかわいそうにって。ひどい。
でも、それもスルー。何の感情もわかなかった。
口ではひどいし！って言ったけど何も思わなかった。いつものこと。
私には期待などしてないから。たかが１度料理をしてもあっその世界。
でも、自分の中ではすごくうれしかった。また料理ができたことが。
これが最後かもしれないし、もうしないかもしれない。それでも今日出来たっていう事実がうれしい。
あまりにうれしかったので写真を撮った。
それから自分もあまり物のウインナー２つに餃子２つ食した。これが私の朝食。でも昨日の夜中お腹が空いて食パンをまた囓ってしまったから。
そんなことをしていたらもう７時になっていた。
もう準備もでき時間もあるとういことでまたネット。
チャット待機をしてみた。
うまいこと１人のお客さんと話しができそのまま、８時になり彼氏に電話。
たたき起こした。それでも寝ているから起きろ！って言ってやった。
そこで私はアロエヨーグルトの飲むのを買って飲んでいた。
なんかあんまりおいしくないかもしれない。
いや嫌いです。すいません！
彼氏はお弁当を喜んでくれた。この前私は何も出来ないしもっといい人とつき合わないとダメだよ。それまでだからねって言った。
そしたら、そんなのどうでもいいって言ってくれた。結婚を約束してつき合っている。一様。はい。
だけど、私は彼氏の気持ちがなんとなく分かる。私も母にお弁当を作ってもらったことがあまりない。そして母も祖母に作ってもらったことがないのだ。
それはすごくトラウマというか辛いことだった。他の子が今日はね・・・という会話についていけなかったから。
だから、作りたかったというのが正直な気持ち。
同じ思いをさせることだけはしたくなかった。
おいしい。それだけでよかった。
それから山菜取りに出発。迷いまくりながらもフキゲットしました！
ある一角にすごいフキだらけな群衆があってとりまくりｗ
私は飽き性なのですぐにあきたけど彼氏はこだわってた。
とりまくっていたわ。私はもう飽きたよ。っていう奴。
そんなこんなで山菜計画ｏｋ！
もうお昼だから何か食べろ！って言われて今庄というところにでかけた。
そばの有名な所だった。
そこのそばの店やちょっとした芝生のあるところで食事をした。
ここは私が拒食になって病院を変わったとき親にカミングアウトした場所だった。
その時も私はあの店で同じ席で「そばもち」を食した。
それ以上怖くて食べれなかった。あれからもう５年。
今日は親ではなかったけど同じ席で同じものを食した。
少し怖いと思いながら。もっと食べろ！！って言われるけどもう無理だった。
それだけ食べるのが精一杯。
嫌お腹じゃないんだ。精神的に。
でも、やっぱりおいしかった。
それから、また芝生でゴロゴロコース！
今日は敷物を２枚持参した私。ゆっくり眠ることができた。
しかし、外は２５度。暑い。日が一番てっている２時だ。
でも、私は寝てないため猛烈に眠かった。
うかつにも眠ってしまった。
彼氏と手をつないだまま。というか、彼氏が先に寝た。
何か寝言をウダウダいう。えっ？起きてるの？って思ったりしたけど寝てる様子。そうすると次は手をギュ！って握ってくる。はい？でも寝てる。
それを繰り返されながらやっと眠った。
だいたいバカみたいにそんなところで１時間も眠っていた。
起きたらあついのなんのって。もう顔がいたい。
でも、不眠症の彼氏が眠れた。それがうれしかった。
どうも眠っていたみたいだし。よかった。
私も眠れたしｗ周りから聞こえるのは川の音と少しの人の声。とってものどかな場所だった。
そして起きたのはいいけどボ～ってしてしまう。
眠い。おまけに、くしゃみがとまらない。花粉症があっかしたようす。
辛い。それから彼は「幸せって近くにあるんだな」ってボソって言っていた。
そう。その通り。幸せって気づかないだけ。
本当は幸せなんだろうって思う。とういうか、私が今日お弁当が作れたことも幸せ。もし私が病気になってなかったらこれは幸せとは感じてなかっただろうし。
そういうものなんだろうって思ったｗ
本当は幸せなんてそこらへんにあるんだろうに。
気づかないだけ。眠れること、食べれることは幸せなんだろうって思うし。
それからまったりしていて５時頃撤収。
今日はなんか時間がとっても早送りしたみたいに早かった。
すぐにすぎていった感じがした。
最後にハグしてくれた。いい香りのする彼。優しい人です。
でも、私はまだ怖いのかもれない。分からないけど。
それに、気持ちを伝えることも出来ない。
そんな私を見守ってくれる彼に感謝してます。
男嫌いの私にはやっぱり怖いです。手をつなぐことすら怖い。
そんな私に気を使ってくれてる彼。もっと普通の子だったら。そう思うけど。
でも、それを言うことは怒られるから。
抱きしめてくれた時は素直になれる。
ありがとうって言える。とっても不思議。人間って。
これも幸せ。
結局幸せってどれだけ見つけれるかっていうことだって思った。
不幸っていうのは幸せをどれだけみつけれなかったかっていう事だろうし。
毎日幸せ探しなんか出来ないけど１日を振り返ってよかったって思えたらいいなって思った。
そんな１日はすぐに終わってしまった。また明日からバイト。
そして病院。そしてまた彼に会える。誕生日ｗ
何も変わらない私を受け入れてくれることに感謝しようと思っている。
そして、あえてリスカの傷をみようとしなかったことがうれしかった。
やっぱり人には見せたくないと思う。先生であっても。
他人から見たら痛いだろうから。そういうのは嫌だから。これからどうなるかなんて分からないけど私はゆっくり進むしかないだろうって思った。
何があったとしても。
それが今日感じたこと。
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