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2005/05/06
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日はやっぱり過食したことへの罪悪感とチャットの仕事が全く上手くいかないことへのいらだちでもうおかしかったです。
イライラはひどいし。それよりも、どして？そればっかりが頭をぐるぐる。
何であのとき。ってそんな過去の事ばかりを考えては凹んでました。
そういうのもきっと顔に出ちゃったんだろうけど全然チャットができませんでした。見事０！祝う！ってかんじ状態でした。
凹みましたね。ドンドンみんなが・・・って。
取り残されることへの極度の不安でいっぱいだったんです。
そんな感じで朝までインしていたんだけどね。
もう嫌になっちゃうよ。って思っちゃった。
それで彼氏が元気ださせようと手品してくれたんだけどほえ～って見てる放心状態。ごめんなさい！
もう頭過食でいっぱいだった。
それで、刃物をみてしまって私はリストカッターの血がさわぐ。
切ってみた。スウ～って短い線を。
ちょっとだけホッとした。いけないことをしてしまった。
お話してるときは自傷行為はしてはいけない。これが彼氏との約束なのに。
ダメだった。私は刃物が目にはいったら意味もなく切ってしまう。
過食の罪悪感から朝になっても眠ることが許せなかった。
体は眠い。だけど精神的には何なまけたこといってるんだよ！っていう勢い。
結局朝もチャットの前に座っていた。
誰にも相手されない。だから誰かとチャットするまで寝てはいけない。
そんな強迫的な考えからだんだん自分は壊れていっていると思った。
そしてどうにか、あきらめをつけて下に降りていった。
あんだけ過食に後悔をしたのに目の前にパンがあるというだけで食べてしまった。
後悔している。そしてみそ汁を飲んだり。
そしてやっと眠ることが出来た。
でも、仕事が出来なかったことを相当きにしていたのかすぐに目がさめまたパソコンの前に座った。
でもダメ。
結局また寝直した。
そしてまた起きてチャット。ちょっとどこか昔の私に戻っている。
チャット出来なくて当たり前！って考えないと壊れちゃうのに。
それでどうにか一人の人とまあチャットした。
それから、速攻バイト。
こんな生活誰が望んだんだろう。そう思った。
バイト前にはしっかり体重計に乗ることが義務のようにされている。
下剤のおかげもあり少しだけ減った。
でも１キロも減ってない。増えるときはバカみたいに増えるくせに。
そしてバイト前には父に野菜の天ぷらぐらい食べなさい！って言われて食べた。
バイトが終わって帰ってきてタケノコの炊いた総菜ときんぴら、わらびの煮物を食べた。和風が一番好きｗ
でも、今食べてちょっと時間がたって大丈夫？っていう不安はある。
食べたからまた太ったんじゃ？もう今日も寝る前に体重計に乗ることをよぎなくされるんだろうって思うとなんだか辛い。
これが最近の私。
そして、今日は親にまたぐちゃぐちゃ言われてハイハイって感じで聞いていた。何も感じてないはずなのに、胃が痛み出した。
悔しいから薬を飲んだ。なんで、こんなに敏感に反応するの。
まだ胃炎は治ってないんだろうか。悔しい。親の言葉で傷ついたりすることはもう嫌なのに。絶対に。まきこまれることはもう嫌。
そう思うのに体反応する。すごく嫌になる。
本当に毎日がドキドキなすりるな日々だって思った。
イライラはひどいし。それよりも、どして？そればっかりが頭をぐるぐる。
何であのとき。ってそんな過去の事ばかりを考えては凹んでました。
そういうのもきっと顔に出ちゃったんだろうけど全然チャットができませんでした。見事０！祝う！ってかんじ状態でした。
凹みましたね。ドンドンみんなが・・・って。
取り残されることへの極度の不安でいっぱいだったんです。
そんな感じで朝までインしていたんだけどね。
もう嫌になっちゃうよ。って思っちゃった。
それで彼氏が元気ださせようと手品してくれたんだけどほえ～って見てる放心状態。ごめんなさい！
もう頭過食でいっぱいだった。
それで、刃物をみてしまって私はリストカッターの血がさわぐ。
切ってみた。スウ～って短い線を。
ちょっとだけホッとした。いけないことをしてしまった。
お話してるときは自傷行為はしてはいけない。これが彼氏との約束なのに。
ダメだった。私は刃物が目にはいったら意味もなく切ってしまう。
過食の罪悪感から朝になっても眠ることが許せなかった。
体は眠い。だけど精神的には何なまけたこといってるんだよ！っていう勢い。
結局朝もチャットの前に座っていた。
誰にも相手されない。だから誰かとチャットするまで寝てはいけない。
そんな強迫的な考えからだんだん自分は壊れていっていると思った。
そしてどうにか、あきらめをつけて下に降りていった。
あんだけ過食に後悔をしたのに目の前にパンがあるというだけで食べてしまった。
後悔している。そしてみそ汁を飲んだり。
そしてやっと眠ることが出来た。
でも、仕事が出来なかったことを相当きにしていたのかすぐに目がさめまたパソコンの前に座った。
でもダメ。
結局また寝直した。
そしてまた起きてチャット。ちょっとどこか昔の私に戻っている。
チャット出来なくて当たり前！って考えないと壊れちゃうのに。
それでどうにか一人の人とまあチャットした。
それから、速攻バイト。
こんな生活誰が望んだんだろう。そう思った。
バイト前にはしっかり体重計に乗ることが義務のようにされている。
下剤のおかげもあり少しだけ減った。
でも１キロも減ってない。増えるときはバカみたいに増えるくせに。
そしてバイト前には父に野菜の天ぷらぐらい食べなさい！って言われて食べた。
バイトが終わって帰ってきてタケノコの炊いた総菜ときんぴら、わらびの煮物を食べた。和風が一番好きｗ
でも、今食べてちょっと時間がたって大丈夫？っていう不安はある。
食べたからまた太ったんじゃ？もう今日も寝る前に体重計に乗ることをよぎなくされるんだろうって思うとなんだか辛い。
これが最近の私。
そして、今日は親にまたぐちゃぐちゃ言われてハイハイって感じで聞いていた。何も感じてないはずなのに、胃が痛み出した。
悔しいから薬を飲んだ。なんで、こんなに敏感に反応するの。
まだ胃炎は治ってないんだろうか。悔しい。親の言葉で傷ついたりすることはもう嫌なのに。絶対に。まきこまれることはもう嫌。
そう思うのに体反応する。すごく嫌になる。
本当に毎日がドキドキなすりるな日々だって思った。
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