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2005/05/08
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
明日が早く１秒でも早く来て欲しいと願ってしまう。
でもまだ何もしてない。
日記よ見返して明日先生に伝えないといけないのに。
３週間の出来事を。そんなの分からない。いろいろあったけど今は壊れてるってしか言えない。
もう入院してもいいとまで思うようになってきた。
あの閉鎖に戻ってもいいとまで。異常だよ。
もう学校へ行くことすら嫌になりはじめた。
昨日まで普通でも私は今日になればこう変わる。だから３週間を話すのは難しいよ。それに３週間前の事よりも今だから。
鉄剤のことを悩んだ時期のほうがよかったんだろうか。
飲まないと決断してから何も辛いことはない。
今はやっぱり摂食障害に戻ってしまっただけ。
もう嫌。本当に本当に嫌。
悪化するだけの摂食障害。分かってた。いつか爆発するだろうって。
拒食がうまくできたら過食という形に爆発するのが私。
拒食がだんだん上手くできてなかったから危険だって思った。
やっぱりそうだった。
過食に転移しました。
今日の朝食べた。いっぱい食べた。壊れてみた。
本当はアイスを買いにいくだけだったの。でも朝体重計に乗ったら体重は減ってなくて。イライラした。食べないのにどうして痩せないの！って。
それでお腹が空いてアイスを。って。
でも、止まらなかった。アイスとジャガリコとパンを食した。
そんなの数分でなくなった。だって味わってないから。イライラと空虚のなか一人食べただけ。そして、そんな状況の中でも私はチャットの待機をした。
壊れた私でも相手してくれる人はいる。
嫌壊れてるから使いやすかっただろう。人気も名誉もなにも欲しくなかった。
ただ壊れていたかっただけ。
ヘラヘラ笑う自分が大嫌い。
そして、また夜になれば仮面をかぶって私はチャットレディーになる。
それは仕事だから。だけど休むことを出来ないのがボーダー。
しょうがないけど。
先生にだけいう。疲れました。って。
もう生きていたくないです。って。生きていたくないわけでもない。どうでもいいのだ。ほおりなげたい。ただそれだけ。
昼もラーメンに食パンを食した。待つことにイライラする。インスタントなのにその３分がながくかんじた。
本当に過食に戻った。あっというまに。
過食はおいしいものもおいしくなくすることが出来る。すごくおとろしいものだと思う。
もう体重計なんて乗れない。いや乗るだろう。それは自傷行為。
これが壊れた人間の生き方っていうものだ。
また明日から私は拒食をするんだろうか？それとも壊れているままいるんだろうか。誰も摂食障害のことはふれない。
きっと先生も。貧血の話しが中心なんだろうね。
私は今それよりもこっちが辛いのに。ねえ、先生分かってよ。
入院なんてしなくてもいい。
ただ痩せたいの。もうこんな長い間は疲れたよ。
もう全部をほおりなげて逃げてしまいたいんだよ。涙はボロボロ落ちるんだよ。
先生、私は今日も母にありがとうと言われることもなく終わったよ。
ねえ、それでも私はこの人を母親としないといけませんか？
私は母親を探しにでてはいけませんか？
もう里子になりたい。
ずっとずっとまゆの面倒と自分の面倒だけをみてきた。
それは信じていたから。
もうそれが信じれない。本当に私には母親っていうのがいるの？
っていうかどうして母の日なんてあるの。
こんなものいらないよ。こんなのがあるからいけないんだよ。
何をどう感謝するの？毎日怒られることに感謝？笑わせないで。
掃除洗濯をしてくれるから？時々だよ。
それに、私がするといえば怒るし。
それでも感謝？もううっとうしい。
他人ならどうして一緒に空気を吸わないといけないの？
わかんない。
全部分からないよ。きっと誰も分からないんだ。私なんか。
分かるわけがない。だって私は私だから。
拒食の私の気持ちなんておかしいとしか分からないよね。
何グラムの世界なんて分からないよね。
そうだよね。
だからもう生きてるが嫌だっていったんじゃない。
体重計と隣り合わせ。体重計の針と一緒に私は動くんだもん。
それでも、どこか希望をもってしまう。
先生に会いたいと。先生ならって。
悔しいけど。もしかたしたら日記を読み返せないまま先生の前にいくかもしれない。今の辛さだけを話しに。
もう夜なんかいらない。このまま朝になってほしい。
先生に会いたい。点滴でもなんでもしてくれ。
どうせ壊れてるんだ。いやもっともっと壊して。感情のない人間にでもして。
私はもう疲れました。本当に。
拒食と過食に。そしてこの母親に。
今日は眠ろう。お客さんと約束の時間まで。もう誰とも話したくも聞きたくもない。力がないから。
このままさようならっていってしまいたい。
でもまだ何もしてない。
日記よ見返して明日先生に伝えないといけないのに。
３週間の出来事を。そんなの分からない。いろいろあったけど今は壊れてるってしか言えない。
もう入院してもいいとまで思うようになってきた。
あの閉鎖に戻ってもいいとまで。異常だよ。
もう学校へ行くことすら嫌になりはじめた。
昨日まで普通でも私は今日になればこう変わる。だから３週間を話すのは難しいよ。それに３週間前の事よりも今だから。
鉄剤のことを悩んだ時期のほうがよかったんだろうか。
飲まないと決断してから何も辛いことはない。
今はやっぱり摂食障害に戻ってしまっただけ。
もう嫌。本当に本当に嫌。
悪化するだけの摂食障害。分かってた。いつか爆発するだろうって。
拒食がうまくできたら過食という形に爆発するのが私。
拒食がだんだん上手くできてなかったから危険だって思った。
やっぱりそうだった。
過食に転移しました。
今日の朝食べた。いっぱい食べた。壊れてみた。
本当はアイスを買いにいくだけだったの。でも朝体重計に乗ったら体重は減ってなくて。イライラした。食べないのにどうして痩せないの！って。
それでお腹が空いてアイスを。って。
でも、止まらなかった。アイスとジャガリコとパンを食した。
そんなの数分でなくなった。だって味わってないから。イライラと空虚のなか一人食べただけ。そして、そんな状況の中でも私はチャットの待機をした。
壊れた私でも相手してくれる人はいる。
嫌壊れてるから使いやすかっただろう。人気も名誉もなにも欲しくなかった。
ただ壊れていたかっただけ。
ヘラヘラ笑う自分が大嫌い。
そして、また夜になれば仮面をかぶって私はチャットレディーになる。
それは仕事だから。だけど休むことを出来ないのがボーダー。
しょうがないけど。
先生にだけいう。疲れました。って。
もう生きていたくないです。って。生きていたくないわけでもない。どうでもいいのだ。ほおりなげたい。ただそれだけ。
昼もラーメンに食パンを食した。待つことにイライラする。インスタントなのにその３分がながくかんじた。
本当に過食に戻った。あっというまに。
過食はおいしいものもおいしくなくすることが出来る。すごくおとろしいものだと思う。
もう体重計なんて乗れない。いや乗るだろう。それは自傷行為。
これが壊れた人間の生き方っていうものだ。
また明日から私は拒食をするんだろうか？それとも壊れているままいるんだろうか。誰も摂食障害のことはふれない。
きっと先生も。貧血の話しが中心なんだろうね。
私は今それよりもこっちが辛いのに。ねえ、先生分かってよ。
入院なんてしなくてもいい。
ただ痩せたいの。もうこんな長い間は疲れたよ。
もう全部をほおりなげて逃げてしまいたいんだよ。涙はボロボロ落ちるんだよ。
先生、私は今日も母にありがとうと言われることもなく終わったよ。
ねえ、それでも私はこの人を母親としないといけませんか？
私は母親を探しにでてはいけませんか？
もう里子になりたい。
ずっとずっとまゆの面倒と自分の面倒だけをみてきた。
それは信じていたから。
もうそれが信じれない。本当に私には母親っていうのがいるの？
っていうかどうして母の日なんてあるの。
こんなものいらないよ。こんなのがあるからいけないんだよ。
何をどう感謝するの？毎日怒られることに感謝？笑わせないで。
掃除洗濯をしてくれるから？時々だよ。
それに、私がするといえば怒るし。
それでも感謝？もううっとうしい。
他人ならどうして一緒に空気を吸わないといけないの？
わかんない。
全部分からないよ。きっと誰も分からないんだ。私なんか。
分かるわけがない。だって私は私だから。
拒食の私の気持ちなんておかしいとしか分からないよね。
何グラムの世界なんて分からないよね。
そうだよね。
だからもう生きてるが嫌だっていったんじゃない。
体重計と隣り合わせ。体重計の針と一緒に私は動くんだもん。
それでも、どこか希望をもってしまう。
先生に会いたいと。先生ならって。
悔しいけど。もしかたしたら日記を読み返せないまま先生の前にいくかもしれない。今の辛さだけを話しに。
もう夜なんかいらない。このまま朝になってほしい。
先生に会いたい。点滴でもなんでもしてくれ。
どうせ壊れてるんだ。いやもっともっと壊して。感情のない人間にでもして。
私はもう疲れました。本当に。
拒食と過食に。そしてこの母親に。
今日は眠ろう。お客さんと約束の時間まで。もう誰とも話したくも聞きたくもない。力がないから。
このままさようならっていってしまいたい。
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