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2005/05/15
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は夜チャットの仕事待機をしながらメッセｗ
彼は鬱みたい。
どんな言葉をかければいいかなんて分からないから。
だから、恥ずかしいけど自分が鬱になったときに心にしみた音楽を歌った。
むちゃくちゃ音痴だから言葉を聞くんだよ！っていい何曲か歌った。
ほとんどより子の歌だったけど。
私なりの精一杯。
そして彼は落ちついたらしい。ただ熱が・・・またかよ！
すぐに熱をだす人です。３９度。考えれない！！
そのまま眠るといい寝ました。
私は彼が寝てからまたチャットの仕事に戻り空虚な時間を一人すごしました。
誰にも相手をされなくて私は結局４時にはチャットをやめパソコンの光だけの部屋でうずくまってました。
なにもしないでただぼ～っと。ただボーっとしてました。
それを父にみつかり早く寝ろ！って怒られしかたなくレキソタンを飲んで眠りました。このまえもらったばかりのお薬。
この薬はとても私には効くのです。
飲んでからしばらくして眠気もありそのまま寝ました。朝起きてぼさ～っとしていました。ぼさ～っと何をしたか全く記憶もないんです。
いつのまにか昼になっていてもやしととろいもを食したことだけ覚えてます。
そしてそのまままた眠ったこと。
実は私も鬱がひどくて。
っていうか空虚がひどく。それで毎日モンモンと落ちてはいるんです。
でも、ボーダーだからしかたないというわりきりもあって。
ただ眠るだけにしてるんですよ。
大阪に今行きたいんです。だけど一人で生活の出来ない私は親に無理だ！って言われてお前は一人でなんか絶対また失敗をする。
それをいいつづけられている私。
だからなおさら悔しくて絶対に一人になってやる。
そんな意地で物件をさがしている私。
だけど、本当は親のいう通り。
拒食のひどい私は食事でいつもつまずくのです。
そして鬱になりリスカが悪化。
そのまま帰宅なのです。
それでも仕事をして学校にいきたい。その気持ちが変わらない。
だからどうしても行きたいのです。
８月には行く。それは決めていたけどもう１日でも早くいきたい気持ちになってしまうの。
親にいわれる言葉が痛いから。
そうなんです。ただ逃げたいからだけ。
でも、このことを誰にも言えない。
次の診察まで先生に言えない。
２週間に１度は戻ってくる条件で私は一人暮らしがしたいのに。
もうＯＤもしてないし。
だけど無理なのかな。って思ってしまったりもする。
悔しい。むちゃくちゃ悔しい。
そんなこんなで鬱っていうより空虚でなさけなくて。
一人おちてるわけですよ。
本当は彼氏に話そうと思った。だけど鬱がひどいうえに体の調子の悪い人にこれをいうことはとても出来なかった。
だからただ薬に逃げて眠ったの。
でも、今も分からない。どうしていいのか。自分がどうしたらいいのかすら。
何も決めれないでいる。
誰かに教えてほしくて今ここに書いてみた。
ボーダーな私も一人暮らしがしたいの。
ねえ、どうしたらいいですか。教えてください。カミングアウト。
そして、彼の熱が早く下がりますように。
私は熱がほしいのにちょっともそういうことにはならないんだよね。
バカは風邪をひかないって本当だよ。
ここ数年そういった大きな風邪などひいたこともない。
というより精神の病気になってからあまり体をこわすことはなくなった。
私って天才かもしれない。なんて思った。
昨日彼の熱を聞いてうらやましくて私も風邪をひいてやろうかとまで思ったばか。だけど、それをしたら仕事に支所をきたすことを自分なりに分かって辞めた。
そこは本当に成長したと思う。
今日も暗い部屋で何を考えてるんだろうか・・・
彼は鬱みたい。
どんな言葉をかければいいかなんて分からないから。
だから、恥ずかしいけど自分が鬱になったときに心にしみた音楽を歌った。
むちゃくちゃ音痴だから言葉を聞くんだよ！っていい何曲か歌った。
ほとんどより子の歌だったけど。
私なりの精一杯。
そして彼は落ちついたらしい。ただ熱が・・・またかよ！
すぐに熱をだす人です。３９度。考えれない！！
そのまま眠るといい寝ました。
私は彼が寝てからまたチャットの仕事に戻り空虚な時間を一人すごしました。
誰にも相手をされなくて私は結局４時にはチャットをやめパソコンの光だけの部屋でうずくまってました。
なにもしないでただぼ～っと。ただボーっとしてました。
それを父にみつかり早く寝ろ！って怒られしかたなくレキソタンを飲んで眠りました。このまえもらったばかりのお薬。
この薬はとても私には効くのです。
飲んでからしばらくして眠気もありそのまま寝ました。朝起きてぼさ～っとしていました。ぼさ～っと何をしたか全く記憶もないんです。
いつのまにか昼になっていてもやしととろいもを食したことだけ覚えてます。
そしてそのまままた眠ったこと。
実は私も鬱がひどくて。
っていうか空虚がひどく。それで毎日モンモンと落ちてはいるんです。
でも、ボーダーだからしかたないというわりきりもあって。
ただ眠るだけにしてるんですよ。
大阪に今行きたいんです。だけど一人で生活の出来ない私は親に無理だ！って言われてお前は一人でなんか絶対また失敗をする。
それをいいつづけられている私。
だからなおさら悔しくて絶対に一人になってやる。
そんな意地で物件をさがしている私。
だけど、本当は親のいう通り。
拒食のひどい私は食事でいつもつまずくのです。
そして鬱になりリスカが悪化。
そのまま帰宅なのです。
それでも仕事をして学校にいきたい。その気持ちが変わらない。
だからどうしても行きたいのです。
８月には行く。それは決めていたけどもう１日でも早くいきたい気持ちになってしまうの。
親にいわれる言葉が痛いから。
そうなんです。ただ逃げたいからだけ。
でも、このことを誰にも言えない。
次の診察まで先生に言えない。
２週間に１度は戻ってくる条件で私は一人暮らしがしたいのに。
もうＯＤもしてないし。
だけど無理なのかな。って思ってしまったりもする。
悔しい。むちゃくちゃ悔しい。
そんなこんなで鬱っていうより空虚でなさけなくて。
一人おちてるわけですよ。
本当は彼氏に話そうと思った。だけど鬱がひどいうえに体の調子の悪い人にこれをいうことはとても出来なかった。
だからただ薬に逃げて眠ったの。
でも、今も分からない。どうしていいのか。自分がどうしたらいいのかすら。
何も決めれないでいる。
誰かに教えてほしくて今ここに書いてみた。
ボーダーな私も一人暮らしがしたいの。
ねえ、どうしたらいいですか。教えてください。カミングアウト。
そして、彼の熱が早く下がりますように。
私は熱がほしいのにちょっともそういうことにはならないんだよね。
バカは風邪をひかないって本当だよ。
ここ数年そういった大きな風邪などひいたこともない。
というより精神の病気になってからあまり体をこわすことはなくなった。
私って天才かもしれない。なんて思った。
昨日彼の熱を聞いてうらやましくて私も風邪をひいてやろうかとまで思ったばか。だけど、それをしたら仕事に支所をきたすことを自分なりに分かって辞めた。
そこは本当に成長したと思う。
今日も暗い部屋で何を考えてるんだろうか・・・
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