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2005/05/18
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 障害恋愛
今日は本当にこの一言に限るようにしか私には思えません。
「ありがとう」それ以外今言えないから。
精一杯の気持ちを形にあらわしたのが今日の画像です。
背景が急にグロくなったりしたけど、日記ではその日の気分によって画像を変えていけたらいいなぁ。って思います。
背景はやっぱり私は好きですね。
昔はかわいい系が大好きだったんだけど今は幻想的なものがとても好きで。
でも、今日は素直にかわいい画像もいれてみましたｗ
今日は彼氏のメールで起きた！！
すごいよね。バイブだったのに起きれました！
って１時間前に。ガ～ン＞＜
急いで支度を。
それで彼と１週間ぶりに会いました。
彼がいたことに今本当に心からお礼がいいたいです。本当に。
ありがとう。いつもは言わないけどありがとう。
こんないい人に出会えてよかったと思ってます。
だけど、照れくさいから誰にもいってないです。
今日はわざわざ来てもらって病院に行きました。
今日はもう安定していたのですが、最近ずっと調子が悪かったので点滴に。
両親にはどうしても言えなかったんです。
それで病院で受付をして内科に出したら点滴の指示が切れているらしく２階にわざわざ行って先生に指示を書いてもらいました。
そしたらカウンセラーがあっちからきて。ずっと下を向いていて。
やっと指示ができてカルテを渡されたら急いで逃げました。
泣きそうだった。もう辞めて欲しかった。みたくない。
もう関係もしたくない。
結局調子ここでくずしちゃたんですけどね（汗）
それで点滴。今日の看護婦さん達はみんな知ってる人ばっかり。
私が高校生の時からの。
だから、結構ワガママいっちゃった。
外に座っていていい？って言っちゃった。っていうか彼氏一人にしておくのは悪いと思ったし。自分も暇だったし。
それでいいよ！って言ってくれてトイレいって彼氏探して。
そしたら新聞読んでる！！おやじだよ！
それで記念撮影（えっ？）
マニアにはたまりませんよ＞＜
なんてばかな事をしていたら私の腕がパンパンに腫れてきた。
あ～やばいよ！って事で看護婦さんところに戻ったら
「はい！さしなおし。寝てて！」っていうことでやり直し。
こんなにはれていたくないの？って言われたけど全然。
笑われた。
それでもう１回刺してもらって。
看護婦さん「寝ててね！イライラとか不安になっちゃったの？大丈夫だから寝てて。」私が外を気にしてるのに気づいて
「あ～誰かいる？」「うん」
「彼？」「え～うん」「そっか。呼んできてあげようか？一緒にいていんだよ」
「いいです。」なんていう会話を。
それであ～長いだろうなって思っていたら看護婦さんきてごめん。またそれもたないわ。はれてる。って事でまた抜かれた。
血管かなり悪いらしい（汗）
看護婦さん３人に囲まれて血管探し！
「痛いけど我慢できる？」「うん」
「じゃ行くよ。ごめんね。痛いからね。」
痛い！！って思って手の付け根にされた。
それでウトウト寝ていたら「あ＝またもれてるよ」
何が起こってるかさっぱり分からなかった！！
腕みたらまたすごい腫れてる。
結局看護婦さん変わって他の所に刺された。
そのまま動かないように気をつけていた。
隣のおばちゃんなんてずっと後からきたのに私より早いし。
結局２時間３０分の点滴終了。そこらじゅう腫れてばんそうこだらけ。
でも、処置室にいるとすごく落ちつく。
みんなが知ってる人だから。
看護婦さんはずっと手を握ってくれたり。
私の高校からの生活を全部知ってるから。ＯＤしたときも知ってるし。
だから今をよくほめてくれたりがんばってるよ。って言ってくれる。
みんな普通の内科とかの看護婦さんだけどとてもいい人たちばかり。
だから大好きで。だから処置室にいると安心して眠れる。
でも、不安は常にあった。これが終わったらまた現実に戻らないといけない。
時間が逆に動かないかと思った。
それで気持ちよさそうに眠ってる彼氏起こしてジュース飲んでお金払ってやっとロフトに。指輪をあわせに行きました！！
なんと私の指９号だった＞＜もううれしいｗ
絶対１５はあると思ってたから。
それが終わったら買うこともなくバイバイ（汗）
その後は彼氏のグルーミにつき合いましたｗ
おもしろかったけど。
それから本みたりして私は漫画購入ｗ
無印はなんとなくみてそのまま降りた。
１階の入り口の所には夏のワンピースが飾られていた。
かわいい。ピンクでお水系。
春も冬も思っていた。いつになったら着れるんだろう。
そんなかわいい服だった。もちろん値段もいいんだけど、今の私は自信をもてないからどうしても買ったりは出来ない。
見てるときがとても幸せ。それから、カフェでまったり。
何か食べないといけないという条件で私はクロワッサン。
食べないでジュースばっかり飲んでいたら食べないと大声だすという。
恥ずかしい＞＜！だからしょうがなく食した。
彼といると時間はとても早くたってすごく楽しかった。
みるものはどれもおもしろくて。全部忘れていっぱい笑った。
本当に笑いまくった。
そしてまた帰り道でグルーミ。私はリラックマｗ
でもあまりいいものはなく私は抽選をしたりした。
彼は私が調子が悪いのだと思い「どうしたの？」って何回も言ってくれる。
いや調子が悪いのではない。薬がまわってるのだ。
眠い。いや調子も悪かったのかな？
ほ乳瓶がたまたまあったの。
それがすごくほしくなりはじめて。これは拒食の症状。
前もつかっていた。やばい。と思っていた。でも欲しかった。
でも我慢。今買うわけにはいかない。
それから、帰り道はウトウトしていた。薬が今日はきついように思う。
先生何か感じたのかいれすぎじゃ？眠いよ！
だからあまり会話することも出来なかった。
それと同時に元の場所に戻ることへの恐怖もあった。
嫌だ。こうやって戻ったら現実世界に戻るんだ。それを思うと怖くなっていた。
時間がとまればいいのに。
また両親の言葉をきかないといけない。もう嫌だ。戻りたくない。
そんな恐怖心はあった。
でも、そんなワガママも言えない。
それで、最後にバイト先に彼と行った。有名な私の店の物を買うため。
買い物を普通にしていれば普通の関係。
だけど、お互いの会話はおもろい！
お互いお前が食べろよ！嫌だ！の言い合い。お前ら両方拒食かよ！！って話。
結局お互いまあまあ買わないで。退店。
そう簡単に店だしてもらえなかったけど。女職場。
みんなにつつかれていた。
愛人？って。えっ？違うやろ！！って。まあスルーしていたけど。
本当の事をいうつもり。悪いことじゃないから。
ただ一人社員でうっとうしいのがいるからそいつだけは兄にしてある。
その後、いつもの場所でお別れ。涙がこぼれそうだったけど泣いたりしない。
親が早く帰ってこい！ってうるさい。
だから。やさしい言葉をいっぱい言ってくれた。
結婚してくれることも何度も言ってくれた。
帰宅して親に病院に行ったことをいった。あまりにもうるさくて耐えれなかったから。そしたら「お父さんは明日休みなんだから言えば今日１日我慢すればつれていった！」って怒るし。
いやいや、そういうことじゃないでしょ！って事。１日とか我慢できるとかそういうところが違ってる！怒りそうになったけど相手にしなかった。
それで終わった。
お風呂に入りあがってくればまた父が「お前結婚しようなんて！話してないんだろうな！お前は病気だってことを忘れるなよ！その不安定な事を！だいたいそんな事でひろを呼ぶんじゃない！お父さんは連れて行く。１日まてというだけだ」
は～ん。スルー。
私バカじゃないから。
１日まてたりしていたら普通に病院いかないよ。自殺する人に１日待てっていってるようなもんじゃない。変なの。
全然分かってない。それにその言葉がどれだけ人を傷つけてるか。
ひどい。痛いじゃない。
でも、今は何も感じてない。
ただ彼氏に本気でありがとうっていいたい。
素直に言えない自分が嫌い。
でも、振り回しまくった。会う！って言っておきながらもう会いたくない！とか。ワガママ。なのにこりずにつき合ってくれる。病院まで。
彼は全然苦痛でもないし、つらかったらいつでも呼んで！っていうけど。
でも、そういう思いはやっぱりある。
私だって限界まで自分で越えれるようになりたいから。
その限界すら分かってないんだけどね（汗）
でも、ほんまに彼にあえてよかったと思っている。
辛いと本当に気持ちをよみとってくれる。
彼も病気だから分かるんだろうって思う。私も逆に分かるし。
そういうところは本当によかったと思っている。
問題はまだまだある。
だけど、頑張って解決してまた休んでを繰り返すしかないと思っている。
８月には大阪にいけるように頑張りたい。
そして、先生にも話さないといけない。
そして学校も。よくばりだけど。
でも全部したい！
学校は最後まで続けたい。合格できなかったとしても続けたい。
集団生活にとけこみたいから。
そして絶対に８月には大阪に行く。
この環境からのがれたいから。
先生を変えることはしない。この条件なら先生もＯＫっていってくれそう。
もう一人じゃないから。やってみようと思う。
今年こそまた列車の中から淀川の花火大会を見たい！絶対にみてやるｗ
だから８月には大阪に引っ越しする。
大阪にいったら花火大会にいっぱいいくんだ。これが夢。
そしてしっかり働けるようになりたいし。
出来るように思うから。ううん。出来るから。
だから、がんばろう。そう思った。
また落ちるだろう。
だけど、浮上しながら生きていこうと思う。
受動的な死は今も望んでしまう。だけど、少しでも変わればいいと思っている。
今の現実この家庭から逃げたいから。
少しでも今は夢みたいな時間の彼氏との時間が現実になって欲しいから。
これが今思うこと。勉強はあまり集中できないしイライラもする。
だけど、時間をみて少しずつやってみようと思う。きっと大丈夫。
そういい聞かせて。
本当にありがとう。彼氏にいいたいことば。
ありがとう。私を拾ってくれて。
「ありがとう」それ以外今言えないから。
精一杯の気持ちを形にあらわしたのが今日の画像です。
背景が急にグロくなったりしたけど、日記ではその日の気分によって画像を変えていけたらいいなぁ。って思います。
背景はやっぱり私は好きですね。
昔はかわいい系が大好きだったんだけど今は幻想的なものがとても好きで。
でも、今日は素直にかわいい画像もいれてみましたｗ
今日は彼氏のメールで起きた！！
すごいよね。バイブだったのに起きれました！
って１時間前に。ガ～ン＞＜
急いで支度を。
それで彼と１週間ぶりに会いました。
彼がいたことに今本当に心からお礼がいいたいです。本当に。
ありがとう。いつもは言わないけどありがとう。
こんないい人に出会えてよかったと思ってます。
だけど、照れくさいから誰にもいってないです。
今日はわざわざ来てもらって病院に行きました。
今日はもう安定していたのですが、最近ずっと調子が悪かったので点滴に。
両親にはどうしても言えなかったんです。
それで病院で受付をして内科に出したら点滴の指示が切れているらしく２階にわざわざ行って先生に指示を書いてもらいました。
そしたらカウンセラーがあっちからきて。ずっと下を向いていて。
やっと指示ができてカルテを渡されたら急いで逃げました。
泣きそうだった。もう辞めて欲しかった。みたくない。
もう関係もしたくない。
結局調子ここでくずしちゃたんですけどね（汗）
それで点滴。今日の看護婦さん達はみんな知ってる人ばっかり。
私が高校生の時からの。
だから、結構ワガママいっちゃった。
外に座っていていい？って言っちゃった。っていうか彼氏一人にしておくのは悪いと思ったし。自分も暇だったし。
それでいいよ！って言ってくれてトイレいって彼氏探して。
そしたら新聞読んでる！！おやじだよ！
それで記念撮影（えっ？）
マニアにはたまりませんよ＞＜
なんてばかな事をしていたら私の腕がパンパンに腫れてきた。
あ～やばいよ！って事で看護婦さんところに戻ったら
「はい！さしなおし。寝てて！」っていうことでやり直し。
こんなにはれていたくないの？って言われたけど全然。
笑われた。
それでもう１回刺してもらって。
看護婦さん「寝ててね！イライラとか不安になっちゃったの？大丈夫だから寝てて。」私が外を気にしてるのに気づいて
「あ～誰かいる？」「うん」
「彼？」「え～うん」「そっか。呼んできてあげようか？一緒にいていんだよ」
「いいです。」なんていう会話を。
それであ～長いだろうなって思っていたら看護婦さんきてごめん。またそれもたないわ。はれてる。って事でまた抜かれた。
血管かなり悪いらしい（汗）
看護婦さん３人に囲まれて血管探し！
「痛いけど我慢できる？」「うん」
「じゃ行くよ。ごめんね。痛いからね。」
痛い！！って思って手の付け根にされた。
それでウトウト寝ていたら「あ＝またもれてるよ」
何が起こってるかさっぱり分からなかった！！
腕みたらまたすごい腫れてる。
結局看護婦さん変わって他の所に刺された。
そのまま動かないように気をつけていた。
隣のおばちゃんなんてずっと後からきたのに私より早いし。
結局２時間３０分の点滴終了。そこらじゅう腫れてばんそうこだらけ。
でも、処置室にいるとすごく落ちつく。
みんなが知ってる人だから。
看護婦さんはずっと手を握ってくれたり。
私の高校からの生活を全部知ってるから。ＯＤしたときも知ってるし。
だから今をよくほめてくれたりがんばってるよ。って言ってくれる。
みんな普通の内科とかの看護婦さんだけどとてもいい人たちばかり。
だから大好きで。だから処置室にいると安心して眠れる。
でも、不安は常にあった。これが終わったらまた現実に戻らないといけない。
時間が逆に動かないかと思った。
それで気持ちよさそうに眠ってる彼氏起こしてジュース飲んでお金払ってやっとロフトに。指輪をあわせに行きました！！
なんと私の指９号だった＞＜もううれしいｗ
絶対１５はあると思ってたから。
それが終わったら買うこともなくバイバイ（汗）
その後は彼氏のグルーミにつき合いましたｗ
おもしろかったけど。
それから本みたりして私は漫画購入ｗ
無印はなんとなくみてそのまま降りた。
１階の入り口の所には夏のワンピースが飾られていた。
かわいい。ピンクでお水系。
春も冬も思っていた。いつになったら着れるんだろう。
そんなかわいい服だった。もちろん値段もいいんだけど、今の私は自信をもてないからどうしても買ったりは出来ない。
見てるときがとても幸せ。それから、カフェでまったり。
何か食べないといけないという条件で私はクロワッサン。
食べないでジュースばっかり飲んでいたら食べないと大声だすという。
恥ずかしい＞＜！だからしょうがなく食した。
彼といると時間はとても早くたってすごく楽しかった。
みるものはどれもおもしろくて。全部忘れていっぱい笑った。
本当に笑いまくった。
そしてまた帰り道でグルーミ。私はリラックマｗ
でもあまりいいものはなく私は抽選をしたりした。
彼は私が調子が悪いのだと思い「どうしたの？」って何回も言ってくれる。
いや調子が悪いのではない。薬がまわってるのだ。
眠い。いや調子も悪かったのかな？
ほ乳瓶がたまたまあったの。
それがすごくほしくなりはじめて。これは拒食の症状。
前もつかっていた。やばい。と思っていた。でも欲しかった。
でも我慢。今買うわけにはいかない。
それから、帰り道はウトウトしていた。薬が今日はきついように思う。
先生何か感じたのかいれすぎじゃ？眠いよ！
だからあまり会話することも出来なかった。
それと同時に元の場所に戻ることへの恐怖もあった。
嫌だ。こうやって戻ったら現実世界に戻るんだ。それを思うと怖くなっていた。
時間がとまればいいのに。
また両親の言葉をきかないといけない。もう嫌だ。戻りたくない。
そんな恐怖心はあった。
でも、そんなワガママも言えない。
それで、最後にバイト先に彼と行った。有名な私の店の物を買うため。
買い物を普通にしていれば普通の関係。
だけど、お互いの会話はおもろい！
お互いお前が食べろよ！嫌だ！の言い合い。お前ら両方拒食かよ！！って話。
結局お互いまあまあ買わないで。退店。
そう簡単に店だしてもらえなかったけど。女職場。
みんなにつつかれていた。
愛人？って。えっ？違うやろ！！って。まあスルーしていたけど。
本当の事をいうつもり。悪いことじゃないから。
ただ一人社員でうっとうしいのがいるからそいつだけは兄にしてある。
その後、いつもの場所でお別れ。涙がこぼれそうだったけど泣いたりしない。
親が早く帰ってこい！ってうるさい。
だから。やさしい言葉をいっぱい言ってくれた。
結婚してくれることも何度も言ってくれた。
帰宅して親に病院に行ったことをいった。あまりにもうるさくて耐えれなかったから。そしたら「お父さんは明日休みなんだから言えば今日１日我慢すればつれていった！」って怒るし。
いやいや、そういうことじゃないでしょ！って事。１日とか我慢できるとかそういうところが違ってる！怒りそうになったけど相手にしなかった。
それで終わった。
お風呂に入りあがってくればまた父が「お前結婚しようなんて！話してないんだろうな！お前は病気だってことを忘れるなよ！その不安定な事を！だいたいそんな事でひろを呼ぶんじゃない！お父さんは連れて行く。１日まてというだけだ」
は～ん。スルー。
私バカじゃないから。
１日まてたりしていたら普通に病院いかないよ。自殺する人に１日待てっていってるようなもんじゃない。変なの。
全然分かってない。それにその言葉がどれだけ人を傷つけてるか。
ひどい。痛いじゃない。
でも、今は何も感じてない。
ただ彼氏に本気でありがとうっていいたい。
素直に言えない自分が嫌い。
でも、振り回しまくった。会う！って言っておきながらもう会いたくない！とか。ワガママ。なのにこりずにつき合ってくれる。病院まで。
彼は全然苦痛でもないし、つらかったらいつでも呼んで！っていうけど。
でも、そういう思いはやっぱりある。
私だって限界まで自分で越えれるようになりたいから。
その限界すら分かってないんだけどね（汗）
でも、ほんまに彼にあえてよかったと思っている。
辛いと本当に気持ちをよみとってくれる。
彼も病気だから分かるんだろうって思う。私も逆に分かるし。
そういうところは本当によかったと思っている。
問題はまだまだある。
だけど、頑張って解決してまた休んでを繰り返すしかないと思っている。
８月には大阪にいけるように頑張りたい。
そして、先生にも話さないといけない。
そして学校も。よくばりだけど。
でも全部したい！
学校は最後まで続けたい。合格できなかったとしても続けたい。
集団生活にとけこみたいから。
そして絶対に８月には大阪に行く。
この環境からのがれたいから。
先生を変えることはしない。この条件なら先生もＯＫっていってくれそう。
もう一人じゃないから。やってみようと思う。
今年こそまた列車の中から淀川の花火大会を見たい！絶対にみてやるｗ
だから８月には大阪に引っ越しする。
大阪にいったら花火大会にいっぱいいくんだ。これが夢。
そしてしっかり働けるようになりたいし。
出来るように思うから。ううん。出来るから。
だから、がんばろう。そう思った。
また落ちるだろう。
だけど、浮上しながら生きていこうと思う。
受動的な死は今も望んでしまう。だけど、少しでも変わればいいと思っている。
今の現実この家庭から逃げたいから。
少しでも今は夢みたいな時間の彼氏との時間が現実になって欲しいから。
これが今思うこと。勉強はあまり集中できないしイライラもする。
だけど、時間をみて少しずつやってみようと思う。きっと大丈夫。
そういい聞かせて。
本当にありがとう。彼氏にいいたいことば。
ありがとう。私を拾ってくれて。
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