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2005/05/25
テーマ： 診察の日(31)
カテゴリ： 障害恋愛
今日は何かいろいろあったみたいな感じがする。
ううん。いろいろあったの。
朝親に彼氏と病院に行くといったら怒られて・・・
それでお父さんが話す！とか言い出して、彼と父初対面です。は～ん（涙）
それで私は怖かったんです。いつもこういうのが苦手で逃げました。
今回も。私は怖くて。二人の会話とかとても聞けなくて。車に隠れてました。
でも、段々自分が悪いという罪悪感でいっぱいになっていき店の裏にいきリスカしようと思いました。でも、すぐに親も彼氏もこっちにきてしまって。リスカしなかったけど。こなかったら私は確実に狂ったように切りました。
いつもそうなんです。
もめごとがあると私は自分を傷つけないといれないのです。
辛い。争いが大嫌いな私。話し合いも怖いのです。
だから。
そして、彼が父に頭をさげて。もう、私は限界でした。
足がガタガタ震えました。
なんで。どうして？分からなかったのです。
私は自分のために頭をさげられたことがなかったから。
頭をさげるってすごく辛いことだろうって思う。嫌だ。悲しい。
３人で話したこと今はもう覚えないんです。実は。父に本音を少しいったこと以外覚えてません。怖かったこと嫌なことはすぐこうやって記憶から消えるようになってしまったのです。
彼は「私の病院の送り迎えをさせてください」と頭をさげたんです。
もう私はなんとも言えなかった。父も同じだった。
私はそんなに価値のある人間だったんだろうか。
始めて思った。私は自分に自信がもてない。これは何百回同じことを言われても。
だから、自分なんてって思ってしまう。
その私のために。なんて。もったいないと思った。本気で。辞めて！って言いそうになってしまった。
結局今日の所は一緒に病院に行くことを許された。
また彼は父の姿が見えなくなるまで頭を下げた。後からみていて営業していたというのが本当に分かった。そして痛かった。礼儀だというけど痛かった。
その後アイスを食べながらしゃべった。
呆然としてしまっている私。何も覚えてない。
そして彼に私の持っていたらグルーミをあげた。ほしいと言っていたけど嫌だ！っていってあげなかった。
でも、あげた。いや、あげたわけではない。
それは、意味があって渡したのだ。一緒に暮らしたら物っていつでも同じように使ったり見たりすると思う。そういう意味だった。
彼には来るときは持ってきてと言った。
あげたりはしない。いつか一緒に暮らせたときに一緒にみれるようにっていう願いで預けたのだ。大切なぬいぐるみです。だけど預けました。
それから病院へ。
先生と会話した。ちょっとだけ落ちついた。
でも、先生が「私はあなたの親じゃないから」っていう言葉に傷ついてしまった。
当たり前の言葉。分かってる。でも、どこか親にしてしまっている私には否定されて悲しかった。
私はそれからも親と縁を切りたい！と言い続けた。
先生はそれはダメだという。そういう反対とかを聞いているとき私は死のうと決めていた。彼がいるのに思っていた。もうダメだ。
死ぬしかもう道はないと本気で思ったのだ。
誰も分かってくれない。このまま生きれない。死のう。
そう、今日ＯＤをして消えてしまおう。そんな事を考えてしまった。
だけど、それからも彼は一人暮らしをさせて大丈夫なのかなどいろいろ聞いてくれていた。そういう会話のなかで自分がちょっと持ち直して、やっぱり生きよう。そう思った。ちょっとした時間にこれだけの事を思ってしまう私。
簡単に死ぬとかいう私はダメだって分かってる。でも、辛かったから。
いっぱいいっぱいになっていたのだ。
私には父の言葉も理解はまだ出来なくて。
そして診察が終わる頃には落ちついていた。血液検査の結果は何か悪いらしい。
いや、上がってはいるが何かが悪いとか。でも、内科には行く気になれない。
なんでか怖いから。
それから会計を済ませてから裏の公園で話した。私が後１歩の勇気をだしたら変わると。その通り。だから今日親に一人暮らしがしたい！と伝えようと決めた。
そして、彼と一緒に食事をした。
ミスドｗ私はおもちゃを買ってもらった。一番うれしいはなし。
とってもかわいい。これはちょっとまゆかな？って思ったりもしたけど。
それからお店をぐるぐる回ったり。
それから帰ってきた。彼といる時間は本当に早い。あっという間っていう言葉がすごく分かる。
そして、帰ってバイトに行き今戻ってきて、さあ話そう！って思ったら両親はケンカしていた。悲しいお話。
こんな両親でも好きらしい私。なんでだろう。
私には考えれないけど好きみたい。
正直辛い。薬だって飲んでしまいたい。リスカだってしてしまいたい。
でも、しない。だって今日彼がわざわざ来てくれた意味がないから。
無駄にはしない。そう決めている。
今日がダメでも明日。そう思って待っているのだ。
本当に私の彼氏はよくできすぎた人間です。私には本当にもったいなくて。
私とどうして出会ったのか本気で分かりません。
辛いといえば本当に兵庫から来てくれる。時間も関係なく。
考えれない。
その上、１回もそのことにかんして文句をいったことがないんです。
俺もあいたいからいいよ。って。優しすぎて涙がでるのです。
こんな人にであったことがなかったから。
友達のいない私にはこんな人は始めてです。
でも、怖いのです。本当に彼を私なんかといさせてしまっていいの？っていう疑問。恐怖。
こんなに出来た人間と出来ぞこないが一緒なんて。悪い。
私は彼に何も出来ないのです。きっと鬱なんだろうって思った。彼は。
なのに元気なふりをしてるように思った。辛い。
私は元気なふりが出来なかった。
こんなことを書けば怒られます。
彼は「なんて」っていう言葉嫌いだから。でも、私は自分を評価できないのです。
いつも先生にも言われます。そんなふうに言っちゃいけないって。
でも、出来ない。
いつになっても自分には自信を持てないのです。
だから怖いです。本当に。私は離れません。約束しましょう。
でも、彼は私といさせてしまった本当にいいのでしょうか？
そんな思いが辛いです。
だって、私にはもったいないぐらいいい人だから。
自慢でもないんでもない。ただの不安。
私は自分が幸せになることへの極度の不安があるのかもしれない。
こんないい人と出会って本当に良いのだろうか。
疑問。そしてなぜか謝ってしまう。謝ると怒られけど。
来てくれたこと本当に感謝してる。ありがとうって言える。
でも、逆の言葉も言えるの。
だけど、今日のこと無駄にしないようにがんばろうって思う。
両親のケンカがいつおさまるか分からないけど治まったらしっかり話そうと思うから。
ううん。いろいろあったの。
朝親に彼氏と病院に行くといったら怒られて・・・
それでお父さんが話す！とか言い出して、彼と父初対面です。は～ん（涙）
それで私は怖かったんです。いつもこういうのが苦手で逃げました。
今回も。私は怖くて。二人の会話とかとても聞けなくて。車に隠れてました。
でも、段々自分が悪いという罪悪感でいっぱいになっていき店の裏にいきリスカしようと思いました。でも、すぐに親も彼氏もこっちにきてしまって。リスカしなかったけど。こなかったら私は確実に狂ったように切りました。
いつもそうなんです。
もめごとがあると私は自分を傷つけないといれないのです。
辛い。争いが大嫌いな私。話し合いも怖いのです。
だから。
そして、彼が父に頭をさげて。もう、私は限界でした。
足がガタガタ震えました。
なんで。どうして？分からなかったのです。
私は自分のために頭をさげられたことがなかったから。
頭をさげるってすごく辛いことだろうって思う。嫌だ。悲しい。
３人で話したこと今はもう覚えないんです。実は。父に本音を少しいったこと以外覚えてません。怖かったこと嫌なことはすぐこうやって記憶から消えるようになってしまったのです。
彼は「私の病院の送り迎えをさせてください」と頭をさげたんです。
もう私はなんとも言えなかった。父も同じだった。
私はそんなに価値のある人間だったんだろうか。
始めて思った。私は自分に自信がもてない。これは何百回同じことを言われても。
だから、自分なんてって思ってしまう。
その私のために。なんて。もったいないと思った。本気で。辞めて！って言いそうになってしまった。
結局今日の所は一緒に病院に行くことを許された。
また彼は父の姿が見えなくなるまで頭を下げた。後からみていて営業していたというのが本当に分かった。そして痛かった。礼儀だというけど痛かった。
その後アイスを食べながらしゃべった。
呆然としてしまっている私。何も覚えてない。
そして彼に私の持っていたらグルーミをあげた。ほしいと言っていたけど嫌だ！っていってあげなかった。
でも、あげた。いや、あげたわけではない。
それは、意味があって渡したのだ。一緒に暮らしたら物っていつでも同じように使ったり見たりすると思う。そういう意味だった。
彼には来るときは持ってきてと言った。
あげたりはしない。いつか一緒に暮らせたときに一緒にみれるようにっていう願いで預けたのだ。大切なぬいぐるみです。だけど預けました。
それから病院へ。
先生と会話した。ちょっとだけ落ちついた。
でも、先生が「私はあなたの親じゃないから」っていう言葉に傷ついてしまった。
当たり前の言葉。分かってる。でも、どこか親にしてしまっている私には否定されて悲しかった。
私はそれからも親と縁を切りたい！と言い続けた。
先生はそれはダメだという。そういう反対とかを聞いているとき私は死のうと決めていた。彼がいるのに思っていた。もうダメだ。
死ぬしかもう道はないと本気で思ったのだ。
誰も分かってくれない。このまま生きれない。死のう。
そう、今日ＯＤをして消えてしまおう。そんな事を考えてしまった。
だけど、それからも彼は一人暮らしをさせて大丈夫なのかなどいろいろ聞いてくれていた。そういう会話のなかで自分がちょっと持ち直して、やっぱり生きよう。そう思った。ちょっとした時間にこれだけの事を思ってしまう私。
簡単に死ぬとかいう私はダメだって分かってる。でも、辛かったから。
いっぱいいっぱいになっていたのだ。
私には父の言葉も理解はまだ出来なくて。
そして診察が終わる頃には落ちついていた。血液検査の結果は何か悪いらしい。
いや、上がってはいるが何かが悪いとか。でも、内科には行く気になれない。
なんでか怖いから。
それから会計を済ませてから裏の公園で話した。私が後１歩の勇気をだしたら変わると。その通り。だから今日親に一人暮らしがしたい！と伝えようと決めた。
そして、彼と一緒に食事をした。
ミスドｗ私はおもちゃを買ってもらった。一番うれしいはなし。
とってもかわいい。これはちょっとまゆかな？って思ったりもしたけど。
それからお店をぐるぐる回ったり。
それから帰ってきた。彼といる時間は本当に早い。あっという間っていう言葉がすごく分かる。
そして、帰ってバイトに行き今戻ってきて、さあ話そう！って思ったら両親はケンカしていた。悲しいお話。
こんな両親でも好きらしい私。なんでだろう。
私には考えれないけど好きみたい。
正直辛い。薬だって飲んでしまいたい。リスカだってしてしまいたい。
でも、しない。だって今日彼がわざわざ来てくれた意味がないから。
無駄にはしない。そう決めている。
今日がダメでも明日。そう思って待っているのだ。
本当に私の彼氏はよくできすぎた人間です。私には本当にもったいなくて。
私とどうして出会ったのか本気で分かりません。
辛いといえば本当に兵庫から来てくれる。時間も関係なく。
考えれない。
その上、１回もそのことにかんして文句をいったことがないんです。
俺もあいたいからいいよ。って。優しすぎて涙がでるのです。
こんな人にであったことがなかったから。
友達のいない私にはこんな人は始めてです。
でも、怖いのです。本当に彼を私なんかといさせてしまっていいの？っていう疑問。恐怖。
こんなに出来た人間と出来ぞこないが一緒なんて。悪い。
私は彼に何も出来ないのです。きっと鬱なんだろうって思った。彼は。
なのに元気なふりをしてるように思った。辛い。
私は元気なふりが出来なかった。
こんなことを書けば怒られます。
彼は「なんて」っていう言葉嫌いだから。でも、私は自分を評価できないのです。
いつも先生にも言われます。そんなふうに言っちゃいけないって。
でも、出来ない。
いつになっても自分には自信を持てないのです。
だから怖いです。本当に。私は離れません。約束しましょう。
でも、彼は私といさせてしまった本当にいいのでしょうか？
そんな思いが辛いです。
だって、私にはもったいないぐらいいい人だから。
自慢でもないんでもない。ただの不安。
私は自分が幸せになることへの極度の不安があるのかもしれない。
こんないい人と出会って本当に良いのだろうか。
疑問。そしてなぜか謝ってしまう。謝ると怒られけど。
来てくれたこと本当に感謝してる。ありがとうって言える。
でも、逆の言葉も言えるの。
だけど、今日のこと無駄にしないようにがんばろうって思う。
両親のケンカがいつおさまるか分からないけど治まったらしっかり話そうと思うから。
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