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2005/06/03
テーマ： 男性恐怖症(2)
カテゴリ： 障害恋愛
まあいいんだけどね。
それで彼氏起こそうとメール。
もう起きてる様子。あ～。
それで今日晴れてるじゃん！っていう事になり私大阪いってまいりましたｗ
えっ？お前どこ住んでるんだよ！って感じですよね。はい。
なんか最近大阪が近く感じます。一人。
暇！じゃ遊ぼう。これってどうよ？ってね。
これが友達とかなんだろうなって思う。
友達がいたことのない私には憧れですｗ
彼の家にいくのはもう慣れた物です。
列車もしっかり分かるし！！
行きの列車ではコックリコックリと眠ってました。
列車大好きです。寝ちゃうほど好きなんです。
それで彼氏と合流ｗ
コンビニとかいろいろつれていってもらいました。
まったく道分かりませんね。おいてかれたら迷子です。
それでいったん彼のおうちにおじゃましてまったりｗ
まったりするのが今一番好きな私です。
おみやげの「焼き鯖ずしとかまぼこ」をおいてきました。
後から彼のママちいからメールきましたｗすんごい嬉しかった！！
えっ？いつからあんたそんな仲良くなったのって。さあ？分からないけどままちいいい人ですｗ
勝手にママちいとか言ってるし。
それから、夏だからと水着を見に行くことに・・・
ウグ。久しぶりに服や水着などをみる運命に！！どないしよですよ。
そうです。今の私自分大嫌いで自信ございません。水着も服もいりません！
嫌怖いです＞＜
でも、彼の気持ちは痛いくらい分かるんですよ。
私のリストカットの傷を隠すために上にきれる水が大丈夫な服をみてくれてるんです。分かってるんです。でも、怖くて。
笑えなくなってきて。だんだん逃げてしまった。
今度みるよ。っていう言葉で。
プールとか大好きな子です。
でも、人といったことないんです・・・・
常に一人練習していただけです。というよりも、今の体型を人にみられることすら恥ずかしい。なんでやろ。もうダメダメですよ。
とくに水着とか怖いです。
極端すぎなんですよ。私。
水着＝変態みたいな。どこがやねん！って言われそうです。そのとおりです。全然変態ちゃいますよ。
なのに、水着着るのが今恐怖です。
去年も怖くて夏外にあまり出なかったし。
服を見るのはもっともっと苦手かもしれない。いっぱいかわいい服はあるんですよ。でも、私なんか着ても。いつも最後はこの思考で終わります。
だから、服を見ることも地元でもなるべくしなくなって、そしたら外に出ないようになってました。
一時期はお水のような格好をするのが好きで見たりできたのですが。
今は自分に全くの自信がもてなくなり、服を着ることも嫌で。
服を買うぐらいならおもちゃがほしいというまでの思考です。
いや、これは自分に自信がないだけの問題じゃないということは分かっているのです。年齢が下がってきているのです。もともと精神年齢が遅れていて苦労しますよといわれてきました。でも、まあそれなりにやってきたんです。
でも、こうやって外に出るとすごく辛いです。
私はおもちゃとかがとっても好きで。
最近も服とか買わないでそんなものばかり買って一人遊びに夢中です。
今の私の精神年齢は６歳ぐらいだと言われてます。
遊びたい盛りなのです。
だから彼氏のこともきっと、お兄ちゃんと思っていると思います。
先生も言ったらしいです。
私が彼の事を依存する人と見てるのかそれとも恋愛とみてるのかはもう少し様子をみないと分からないって。
私も分かりません。
彼のことは本気で大切です。
自分の命以上に。でも、それは恋愛というもんなんでしょうか？
っていうか恋愛って何？分かりません＞＜
私先生のことすきだけどこれは違うの？依存？依存と恋愛はどう違うの？
私は、病気になって子供が産めないと分かって一人で生きるかそれとも、女性と一緒に生活しようと本当は思ってました。
でも、今は違って、分からないのです。
もちろん条件は何も変わってません。子供は産めません。薬一生飲む私には産むことはダメらしいです。というより、私子供虐待します！宣告しなくていいと思うかもしれない。でも、私子供がちょっとでも近寄ってきたり泣いてきたりするとイライラしていれなくなるんです。病院でも。どうしていいか分からなくなってしまって。だから、私は絶対に自分の近くに子供をおくつもりはありません！
その子を不幸にするような事はしたくないからです。
そして、薬をやめてまでするようなことでもないと思うからです。
だから、親もみんな私にそんな期待をしてはいませんでした。
もちろん、先生も。
だけど、他の人は違って望むんですね。子供とか孫とか。
そりゃみたいのかもしれない。
でも無理なんです。私には。無理で終わらすな！って言うかもしれないけど一生薬を飲む人が子供を産む覚悟はできません。
そして、自分の面倒をみるのが精一杯で人の面倒はもう無理なんです。
お願いだからそういうことからは解放されたかったのです。
ダメですか？子供のいない生活って？私はその方がいいです。
ここだけの話ですが、兄の子供が赤ちゃんだった頃私は面倒をみてました。
そしたら突然イライラして首をしめてしまったのです。あれ以来私は子供をされないのです。もっといえば、小さい頃弟の面倒をみるように言われた私はイライラして殴ったり蹴ったりしていたのです。
それが本当の私です。それぐらい、私は自分一番に愛されることを望み人を愛することの出来ない人間です。
だから子供は本当に勘弁なんです。
レジをしていても、子供がしゃべってきたらどうしていいか分からなくなってオドオドしてばかりいます。
アホです。
まあ、そんな感じで今日はいろんなお店につれていってくれました。
でも、私はあまり笑顔じゃなかったみたいです。
自分ではそういうの気をつけていたのですけど。
っていうか水着の事になったときはどう答えよう。それで精一杯だったから笑えなかったのは確かです。
試着することすら怖くて。
とにかく、逃げる言葉を一生懸命考えました。
でも、後はほんまに楽しくて笑っていたつもりです。
でも、昨日の今日です。人が怖くないわけないです。
薬も結構飲んでいったつもりなのですが、対人恐怖ですね。
人が怖くて。ちょっとした物音にもビクッ！っとして。
そんな、今日外にでた私が悪いんです。点滴いってくればよかったのかもしれません。でも、外に出ることが怖かった。だけど、彼にはしっかりあっておきたかった。だから、外に出ました。一人では出れない外が楽しかったです。
それから、帰りまた送ってもらっちゃって・・・
いろいろ話をしていて。
発作おこしちゃったんです。
まあ、いわば私の苦手な言葉が次々に言われるわけです。
いつもの私なら辞めて！キャ～っていう風になるわけです。でも、ここは高速です。そんなアホなことできません。我慢です。耐えます。
でも、体からは汗がすごい量でてきて。ガタガタ震えだして。
あ～ダメだ。って思ってました。
早く、ソナラックスを飲まないと私ダメになる。そう分かっていたんです。
でも、体が動かないことに気づいたんです。あれ？私からだが・・・
言葉も上手くでなくなっていて。どないしよう。って。
でも、必死です。一生懸命自分に「大丈夫、落ちつくの。」そればかり言い続けました。そして、どうにかソナラックスを必死で取り出して飲もうとしたらばれました。ばれたくなかった。普通に話を聞いてる自分を演じたかった。
ビックリして彼は止まってくれた。
そしたら後から道路公団のお兄さんが窓を叩いたんです。
ギャ～です。あ～もう。ドキドキがとまらなくなり、ソナラックス効くか段々不安に。最近やけに不安発作起こしてます。
それも、体がやけに反応してしまう。嫌だ。前に戻ってる。
人前では強くありたいと思ってしまう私にはどうすることも出来なくて。
ただ、ごめんなさい。それだけでした。
彼の発した言葉は何も悪いことじゃなんです。普通の人なら大丈夫な言葉なんです。でも、私には恐怖の固まりでした。
でも、辞めてがいえなくて。
発作を起こした後どう彼に話していいかも分からない。言葉がでない。
動けない。もう最低でした。
こんな発作始めてです。
家ならこういうとき、泣きわめき後は記憶をなくすのです。
それを耐えてみたらこんなことに。
申し訳ない。それでいっぱいになって。ごめんなさいすら言えなくて。
いや、そんな言葉をいったら怒られる。分かってるけど言わないと。
そんな分からない思いで頭はいっぱいに。
いつものローソンについたときちょっと落ちついていたのもあり、ごめんね。と言えたけど。
本当は先生に相談したいの。でも、先生にこんな言葉いうのもいやで。
なんで、私がここまで男の人を怖くなってるのかすら分からなくて。
本当に分からないんです。何が嫌なのかも。
自分を壊してしまえば私だって何でもできると思います。
でも、それはまた違うし。
男性恐怖症いつからこうなったかも分からない。そして何がどう怖いかも。
自分を悪いと思ってはいけない。捨ててくれなどと思ってはいけない。何回も言われている言葉です。でも、思ってしまう。
ダメ、思っちゃ。
でも、彼とお別れした直後に男の人とぶつかりました。
ひたすら震えて謝り逃げました。
そして道路。いつもこの道で私は受動的な死を望むのです。
ここに立っていたら誰かひいてくれますか？そんなことばかり思いながら渡ってしまった道でした。そして、父にコンビニにつれていってもらい、私はついに過食をしてしまった。いろいろな我慢の結果かもしれない。
何をどれだけ食べてしまったのかすら覚えてない過食。味が分からない事が悔しかった。吐かなくては・・・・そんな強迫神経のなか日記だけは残そう。そう思ってつづりました。
元気です。でも、よくわかりません。これが今の状態。
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