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2005/06/06
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は夜中に両親に下に来なさい！というお呼び出し＞＜！
ビクビクです。
話は・・・・って感じ。
一発目の言葉が「大阪行くのを１年待ちなさい！」
えっ？はい？
錯乱しちゃいましたｗ
「そんなことしたら、私自殺するしＯＤもする。全部やっちゃうよ！」
って言っちゃった。そう全部今我慢してるの。
それは夢があって少しでも光が見えるならそのために我慢しようって思ってきた。
それをあと１年って・・・
私には長いよ。
次は彼氏との関係についていろいろ言われたの。そう昼私は両親と話してるときにまたパニックを起こして話にならなくなってしまったの。
だから続き。
もう聞きたくもないお話。辞めよう。今は。逃げてるって言われてもいいと思った。母から「もし子供が出来たらあんたはどうするの？」って・・・
「私そんなことしないもん！やだ！気持ち悪い！」って暴れちゃって。
そう、私には想像もつかない世界なんです。
なんで、こんなに私はそういう事に関して敏感でパニックを起こすまでになってるかずっと分からなかったんです。でも今日分かったんです。
私の精神年齢は６歳ぐらいと判断されています。そのために物事の考えがとても浅いらしいです。だから発達障害らしいのです。
だから、そういう事を今私が考えるのは無理らしいです。もっと言うと人とつきあえるかも微妙だって先生は思ったみたい。お兄ちゃんって言って依存していくんじゃないだろうか。とかいろいろ考えたみたい。
結果私はそういう、男女の関係とか言われるとパニックを起こすことになりました。昨日はずっと両親に男ってのは何をするか分からないんだ！って。
分かってるよ＞＜
おままごとみたいな世界じゃないんだ！って怒られて。誰もそんなことするって言ったんじゃないのに・・・
それで疲れて部屋に戻ってきて、イライラと死にたい気分でいっぱいだったの。
彼氏がまだメッセにいたから話そうかな？って思って。
そしたらなんかおかしい。
いや、これは彼氏？ううん？？？嫌、違う！
分かったときには遅かった・・・
私もかなりの疲れがあったので寝させて！って言い続けたけど昨日の人格は許してくれなくて聞いていた。
でも、途中でもうダメ！って言って私は先に落ちたの。
でも、ベットにもぐったものの気になる！
それで、電話してみる。でない・・・・嫌な予感。
彼氏のお母さんにも一様メールでお知らせ。
何度も電話をしても出ない。
それで電話に出て！ってメールしたらメールが帰ってきて「お前だれや！電話せんか！」って・・・・
怖いです＞＜今日の人格誰？？未知でした。
それで怖いから無視していたんです。そしたら「電話せえいううとるやろ！」ってメールきて。あ～ん、もういいや！って事で電話。
速攻出ました。は～安心。出たよ。
でも、怖いよ！！
そこからは、今までの人格の中で一番頭がいいと思われる話ができた。
筋も通っていたし、納得できるところもあった。
そして、この人格達の弱みを握っちゃったの！！わ～いｗ
それで、私はあなたには負けない。あなたを殺すわとかいうわけの分からない電話で切っちゃった。それから眠ったの。
彼の人格統合の一番てっとりばやい方法！彼自身が幸せになること。死とは無関係の世界にいくことだと分かったのです。
ってことは！私も元気にならないといけない！
そう思って今日は頑張って病院行ってきました！！
朝９時に起きた私。列車までちょっと彼に昨日の内容を教えて病院へ。
列車で１時間。
長いですね・・・・
それからバス。バス停の前でぼけ～っと待ってる私。
ちっともこない。おかしいと思ってよく時刻表をみたら・・・
月曜日は運休。が～ん。
ってことで他のバス路線で行くことに！あ～ん。やってしまったよ。後悔。
そのバスの運転手とっても怖かった。お客さんは私をいれて３人だったんだけどみんなビビリまくり。
それで、やっと病院についたらもうお昼すぎてるよ。
それから点滴。
新しい看護婦さんが点滴してくれた。とっても穏やかな感じのいい人だったよ。
それで布団をそっとかけてくれて。うれしかった。なんかすごい人の優しさだって思った。こんなことで感激してしまう私は弱いのかもしれないけど、本当にほっとしたんだ。それから、１時間ほど眠ったみたい。薬のせいでね。
起きたら周りの患者さんはみんな点滴が終わって違う人に変わっていた。
看護婦さんも変わっていたし。
それで、あ～トレイ！！って思って。
でも、なかなか声かけれない。
やっと近くにきた看護婦さんにトイレ行きたいです。って言えて行けた。
その看護婦さんも知ってるんだけどとっても優しい人でホッとした。
やっぱり病院にいると本当にホッとするんだ。
結局私の点滴は３時間。
オイオイ！！長いよ。看護婦さんが前２５０でもいいのにね。って言っていたら私食べたり食べなかったりするから５００なんだって・・・
は～ん。先生栄養もいれてるんだ。ショック。
病院では彼からもらった指輪もはずしていたの。
それは、病院では子供でいたかったから。昔のまま時間のとまった私でいたいと思ったから指輪は外しておいたの。
あの病院では高校３年のときのままの私でいれる。そう感じれるととてもうれしい。そして、会計を済ませたらちょうどバスが・・・
うが！！走りました。
駅についたのはいいけど列車の時間が・・・それで、サラダを食べてまったりして、ちょっとウロウロ。
そんなことしていたら今度は高校生の帰宅とぶつかって大変な列車にのる運命。
嫌だけど我慢。
それで帰ったらもう病院の時間。あ～面倒。
ってことで、バイト終わって今って感じ。
今日はお昼寝してないけどとっても気分はいいんだ。
やっぱり点滴のおかげだと思う。
早く行けばよかったんだけどなかなか外出する気になれなくて。
でも、点滴して記憶を飛ばすこともなくイライラや不安も減ってやっと落ちついた感じです。
バイトも今日で一段堕落。
っていっても明日だけ休みなんだけどね。
明日は彼氏に会いにいってきます。後いろいろ用事あって。
明後日は病院。その次の日は物件をみに親と大阪。とまあ、しばらく私のお昼寝の時間なさそう。でも、今日点滴したし、当分もつかな？って思って。
だから、今日は久しぶりに悲しいマークじゃないの。
体重のこととかいろいろ考え始めたらどうなるか分からないけど、今だけを考えたら○
ビクビクです。
話は・・・・って感じ。
一発目の言葉が「大阪行くのを１年待ちなさい！」
えっ？はい？
錯乱しちゃいましたｗ
「そんなことしたら、私自殺するしＯＤもする。全部やっちゃうよ！」
って言っちゃった。そう全部今我慢してるの。
それは夢があって少しでも光が見えるならそのために我慢しようって思ってきた。
それをあと１年って・・・
私には長いよ。
次は彼氏との関係についていろいろ言われたの。そう昼私は両親と話してるときにまたパニックを起こして話にならなくなってしまったの。
だから続き。
もう聞きたくもないお話。辞めよう。今は。逃げてるって言われてもいいと思った。母から「もし子供が出来たらあんたはどうするの？」って・・・
「私そんなことしないもん！やだ！気持ち悪い！」って暴れちゃって。
そう、私には想像もつかない世界なんです。
なんで、こんなに私はそういう事に関して敏感でパニックを起こすまでになってるかずっと分からなかったんです。でも今日分かったんです。
私の精神年齢は６歳ぐらいと判断されています。そのために物事の考えがとても浅いらしいです。だから発達障害らしいのです。
だから、そういう事を今私が考えるのは無理らしいです。もっと言うと人とつきあえるかも微妙だって先生は思ったみたい。お兄ちゃんって言って依存していくんじゃないだろうか。とかいろいろ考えたみたい。
結果私はそういう、男女の関係とか言われるとパニックを起こすことになりました。昨日はずっと両親に男ってのは何をするか分からないんだ！って。
分かってるよ＞＜
おままごとみたいな世界じゃないんだ！って怒られて。誰もそんなことするって言ったんじゃないのに・・・
それで疲れて部屋に戻ってきて、イライラと死にたい気分でいっぱいだったの。
彼氏がまだメッセにいたから話そうかな？って思って。
そしたらなんかおかしい。
いや、これは彼氏？ううん？？？嫌、違う！
分かったときには遅かった・・・
私もかなりの疲れがあったので寝させて！って言い続けたけど昨日の人格は許してくれなくて聞いていた。
でも、途中でもうダメ！って言って私は先に落ちたの。
でも、ベットにもぐったものの気になる！
それで、電話してみる。でない・・・・嫌な予感。
彼氏のお母さんにも一様メールでお知らせ。
何度も電話をしても出ない。
それで電話に出て！ってメールしたらメールが帰ってきて「お前だれや！電話せんか！」って・・・・
怖いです＞＜今日の人格誰？？未知でした。
それで怖いから無視していたんです。そしたら「電話せえいううとるやろ！」ってメールきて。あ～ん、もういいや！って事で電話。
速攻出ました。は～安心。出たよ。
でも、怖いよ！！
そこからは、今までの人格の中で一番頭がいいと思われる話ができた。
筋も通っていたし、納得できるところもあった。
そして、この人格達の弱みを握っちゃったの！！わ～いｗ
それで、私はあなたには負けない。あなたを殺すわとかいうわけの分からない電話で切っちゃった。それから眠ったの。
彼の人格統合の一番てっとりばやい方法！彼自身が幸せになること。死とは無関係の世界にいくことだと分かったのです。
ってことは！私も元気にならないといけない！
そう思って今日は頑張って病院行ってきました！！
朝９時に起きた私。列車までちょっと彼に昨日の内容を教えて病院へ。
列車で１時間。
長いですね・・・・
それからバス。バス停の前でぼけ～っと待ってる私。
ちっともこない。おかしいと思ってよく時刻表をみたら・・・
月曜日は運休。が～ん。
ってことで他のバス路線で行くことに！あ～ん。やってしまったよ。後悔。
そのバスの運転手とっても怖かった。お客さんは私をいれて３人だったんだけどみんなビビリまくり。
それで、やっと病院についたらもうお昼すぎてるよ。
それから点滴。
新しい看護婦さんが点滴してくれた。とっても穏やかな感じのいい人だったよ。
それで布団をそっとかけてくれて。うれしかった。なんかすごい人の優しさだって思った。こんなことで感激してしまう私は弱いのかもしれないけど、本当にほっとしたんだ。それから、１時間ほど眠ったみたい。薬のせいでね。
起きたら周りの患者さんはみんな点滴が終わって違う人に変わっていた。
看護婦さんも変わっていたし。
それで、あ～トレイ！！って思って。
でも、なかなか声かけれない。
やっと近くにきた看護婦さんにトイレ行きたいです。って言えて行けた。
その看護婦さんも知ってるんだけどとっても優しい人でホッとした。
やっぱり病院にいると本当にホッとするんだ。
結局私の点滴は３時間。
オイオイ！！長いよ。看護婦さんが前２５０でもいいのにね。って言っていたら私食べたり食べなかったりするから５００なんだって・・・
は～ん。先生栄養もいれてるんだ。ショック。
病院では彼からもらった指輪もはずしていたの。
それは、病院では子供でいたかったから。昔のまま時間のとまった私でいたいと思ったから指輪は外しておいたの。
あの病院では高校３年のときのままの私でいれる。そう感じれるととてもうれしい。そして、会計を済ませたらちょうどバスが・・・
うが！！走りました。
駅についたのはいいけど列車の時間が・・・それで、サラダを食べてまったりして、ちょっとウロウロ。
そんなことしていたら今度は高校生の帰宅とぶつかって大変な列車にのる運命。
嫌だけど我慢。
それで帰ったらもう病院の時間。あ～面倒。
ってことで、バイト終わって今って感じ。
今日はお昼寝してないけどとっても気分はいいんだ。
やっぱり点滴のおかげだと思う。
早く行けばよかったんだけどなかなか外出する気になれなくて。
でも、点滴して記憶を飛ばすこともなくイライラや不安も減ってやっと落ちついた感じです。
バイトも今日で一段堕落。
っていっても明日だけ休みなんだけどね。
明日は彼氏に会いにいってきます。後いろいろ用事あって。
明後日は病院。その次の日は物件をみに親と大阪。とまあ、しばらく私のお昼寝の時間なさそう。でも、今日点滴したし、当分もつかな？って思って。
だから、今日は久しぶりに悲しいマークじゃないの。
体重のこととかいろいろ考え始めたらどうなるか分からないけど、今だけを考えたら○
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