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2005/06/08
テーマ： 診察の日(31)
カテゴリ： 障害恋愛
今日ほどいろいろあった日もないかも。
ってかないでいいです。ゴロゴロした日々で結構です。私は。
今日の起床何時かしりません。
とにかく朝早く起きて列車で病院です。
病院についてからちょっと待って先生とお話。一人暮らしをすることにたいして今日の先生は心配。反対方向の意見でした。
それは、私の過食嘔吐まがいがはじまってしまったから。
昨日吐こうとしたことを話して、それからいろんな人と格好を比べてしまうとうことを言ったら心配だから・・って。
大阪なんかいったらいろんな人がいるからまた引きこもっちゃうんじゃないかとか。全部自分でするってことは健康管理も自分でするって事なんだって。言われて。その通りだなって本当に思った。
医者としては拒食する子をみてほっとくわけにもいかないって。
それで、毎回の診察後の体重測定をすることが条件になってしまった。
しょうがなく了解したんだけどね。
は～ん。怖かったです。重荷だよ。そんなの。
それで２キロ以上減ったら家に戻るっていう条件とか。
厳しい・・・
っていうか昨日過食してるのに今日計ったらダメじゃん！太ってるに決まってるし。もうバカ！！です。
それで診察室出たらカウンセラーがいた。もう堂々としていたいのに、逃げてしまった。でも、気になって。先生を目でおいかけてしまって。
結局何してるんだろうって思った。なんとなく先生が怒ってるように見えてまた怖くなっていたりもした。
それから、点滴。せっかくきたのだからという分からない理由で点滴をしてきた。今日もまた３時間ぐらいのコース。
暇だから針ずらして遊んでたらやりすぎた。
刺し治し！ガ～ン。
まあいいけど。看護婦さんごめんなさい。
それから、薬が出きるまで買い物をしてみたり。
そこまでは普通だったんだよね・・・
今日の朝彼とちょっとメッセしたんだけどえらい元気ないな。って思ったのね。顔みたとき。それで、先にカメラ消すのも不思議だったし。
それよりも、不思議だったのが、病院では私は指輪ははずすのね。
子供としていたいから。高校生のときのままでとまっていたいから。
そしたら抜けない！！もともと抜けにくいんだけどえらい硬い！
なんじゃこれゃ！って思って不安になって彼にメールしてあったんだ。
だけど、どんだけ待っても返ってこない。
嫌な予感がしていた。それか、私嫌われた？とか。
点滴しながら考えてたわけ。
そしたらやっとメールきたらひたすら謝りメール。
リスカしたこと。などをしった。
ちょっとビックリした。
でも、まあ私もリスカをしてるから逃げ道なんだろうって思っている。
だからいいよ。って返していた。
でも、文体がどっちかというと死に向かっているのだ。
ダメだ！って思った時にはもう大阪行きの列車にのっていた。
親に何言われたか覚えてないんだけどね＞＜；
とにかく今日はやばいんじゃないか？って思った。
でも、途中でお母さんと彼からメールがきてほっとした。
やっとボケ～っとする時間をもてた。
彼にあったとき青汁飲ましてやろ！って思って青汁を買って列車にのったらみんなに嫌な顔されたし。
むっちゃくさいのね。あれって・・・本物は。
彼には罰として飲め！いうた。
一口飲んで吐いたけど！！
それから、また家まで送ってもらってしまって。
何してるのか分からないよね。
でも、彼そうとう鬱ひどくてさ。
なんて言ってあげていいのかすら分からなくて。
私は話すことがすごく苦手で、文章にならなんでもできちゃうのにさ。
それがすごい悔しかった。
彼の涙直接みたのは始めてだったし。
でもね、死ねばよかった。っていう言葉を何回も言う彼に私は切れちゃったの。
あなたが死んだら私はどうなるの？って。
またあなたも捨てるんですか？って。そう、私の今のボーダーが安定してきているのは彼のおかげなんだ。
先生もいっていた。彼がいなくなったら私は確実にまたあの病院の閉鎖なんだって。そんだけ私には彼はとても大切な人なんです。
でも、それをどう伝えればいいか私には分からなかった。
愛してるんだよとか好きなだよ。とか言えない私。
とにかく、私にはリスカという形でしか表せなかった・・・・
結果かれを落ち込ませてしまった。そんなつもりじゃなかったの。
あなたが死ぬっていうことはこれほど私が悲しいっていう意味を表しただけだった。それが逆になるなんて思わなかった。
本当にどう表現していいか分からなくて。でも、私は絶対に落ちたくないって思った。だって、二人しておちてもしょうがないから。
結局上手く何も私はできなかった。
言葉もなにも与えれなかった。そして、今後どうしていいのか教えてあげることすら分からなかった。
結局私は何もできなかった。それよりも、彼をおいこんでしまったのかもしれない。でも、私は今日リスカしたことを後悔してない。
私にはあれが精一杯の気持ちだったんだ。
リスカしたことに対して彼は泣いたけど私死ぬっていう彼に泣いたんだ。
彼の人格が前に高速で彼を殺すって言っていたからなお怖くて。
どうしたらいいか本当に分からなくて。
自分の言葉たらずがすごくムカツいた。うまく言えたら変わっていたのかもしれない。悔しい。
でも、今だから周りが見える自分もいる。
これだけの事を私もしてきたんだと思った。
今ははっきり言って辛い。
だけど、負けないでおこうって思った。
未来はある。それを捨てないでおこうって私は思いたいの。
私は最近やっと受動的な死を少しずつではあるけどなくしてきている。
それもすべて彼のおかげです。
だから、死ぬとかはなしなんです。
リスカしたことなんてどうでもいいんです。はっきり言えば。
死ぬことのほうがずっとずっと問題。
分かってるんだろうけど追い込まれてる彼。
どうしてあげたらいいか。私には分からない。
何も出来ないのかな。
無力だよ。本当に。
彼はこのままじゃ死にそうだからって寝て帰るっていってベゲをあげたけど。
大丈夫なんだろうか。心配。
何もしてあげれない。そこからあげることは自分しかできないんだよ。
だから。
帰りに死んだらダメだよ！って何回もいったのに返事を返してくれなかった彼。
怖くていれません。本当に。
死ぬことだけは辞めて欲しい。
帰り道私はなぜか裸足であるいてみた。
何がしたかったのかわからないけど。
家に帰り話して落ちついて。
今なんだけどね。
本当にここで書くのが辛い。
これをみて彼は絶対に凹む。また死に向かうんじゃないかって思うと怖くていれない。でも、隠せないから。
私の一人暮らし延期です。
これは私が決めました。本当に。
不安だったんです。先生の言うとおり今自分の摂食障害がひどいこと、そして彼を今どうしてあげることが一番なのかも分からなくて。
この事を知ったとき絶対に彼は自分を責めるんです。でも、これは病院の診察が終わったときからほぼ決めていたんです。
自分でも無理だということが分かっていたから。
お願いだから責めないでほしい。それが今の思いです。
どうして、こんなに上手くまわらなんでしょうね。
やっと幸せになりかけた私達なのに。
悔しくてしょうがないんです。本当に。
そして、何よりも私のリスカは彼を傷つけるだけでしかなかったこと。
言葉がでないってこんなに悔しいんですね。
最低ですよ。
もう本当にどうしてあげたらいいか分かりません！
入院したほうがいいかも。って言った彼を止めた自分を今後悔してます。
彼にはあの時点で限界だよ。っていっていたのかもしれない。
それを止めてしまった。
っていうか、こうやって私がここに文章をつづることで彼は罪悪感でかたまってしまうようで怖いんです。
私の言葉はそんなに伝わらないなんて。
彼にあんだけど本気で怒ってしまったのは今日が始めてだったんです。
それだけ思ってるのに。伝わらない。悔しいです。
彼は覚えてないと思うけど明後日はつき合って３ヶ月目なんだよね。
なのに・・・・
こんなの嫌です。
ってかないでいいです。ゴロゴロした日々で結構です。私は。
今日の起床何時かしりません。
とにかく朝早く起きて列車で病院です。
病院についてからちょっと待って先生とお話。一人暮らしをすることにたいして今日の先生は心配。反対方向の意見でした。
それは、私の過食嘔吐まがいがはじまってしまったから。
昨日吐こうとしたことを話して、それからいろんな人と格好を比べてしまうとうことを言ったら心配だから・・って。
大阪なんかいったらいろんな人がいるからまた引きこもっちゃうんじゃないかとか。全部自分でするってことは健康管理も自分でするって事なんだって。言われて。その通りだなって本当に思った。
医者としては拒食する子をみてほっとくわけにもいかないって。
それで、毎回の診察後の体重測定をすることが条件になってしまった。
しょうがなく了解したんだけどね。
は～ん。怖かったです。重荷だよ。そんなの。
それで２キロ以上減ったら家に戻るっていう条件とか。
厳しい・・・
っていうか昨日過食してるのに今日計ったらダメじゃん！太ってるに決まってるし。もうバカ！！です。
それで診察室出たらカウンセラーがいた。もう堂々としていたいのに、逃げてしまった。でも、気になって。先生を目でおいかけてしまって。
結局何してるんだろうって思った。なんとなく先生が怒ってるように見えてまた怖くなっていたりもした。
それから、点滴。せっかくきたのだからという分からない理由で点滴をしてきた。今日もまた３時間ぐらいのコース。
暇だから針ずらして遊んでたらやりすぎた。
刺し治し！ガ～ン。
まあいいけど。看護婦さんごめんなさい。
それから、薬が出きるまで買い物をしてみたり。
そこまでは普通だったんだよね・・・
今日の朝彼とちょっとメッセしたんだけどえらい元気ないな。って思ったのね。顔みたとき。それで、先にカメラ消すのも不思議だったし。
それよりも、不思議だったのが、病院では私は指輪ははずすのね。
子供としていたいから。高校生のときのままでとまっていたいから。
そしたら抜けない！！もともと抜けにくいんだけどえらい硬い！
なんじゃこれゃ！って思って不安になって彼にメールしてあったんだ。
だけど、どんだけ待っても返ってこない。
嫌な予感がしていた。それか、私嫌われた？とか。
点滴しながら考えてたわけ。
そしたらやっとメールきたらひたすら謝りメール。
リスカしたこと。などをしった。
ちょっとビックリした。
でも、まあ私もリスカをしてるから逃げ道なんだろうって思っている。
だからいいよ。って返していた。
でも、文体がどっちかというと死に向かっているのだ。
ダメだ！って思った時にはもう大阪行きの列車にのっていた。
親に何言われたか覚えてないんだけどね＞＜；
とにかく今日はやばいんじゃないか？って思った。
でも、途中でお母さんと彼からメールがきてほっとした。
やっとボケ～っとする時間をもてた。
彼にあったとき青汁飲ましてやろ！って思って青汁を買って列車にのったらみんなに嫌な顔されたし。
むっちゃくさいのね。あれって・・・本物は。
彼には罰として飲め！いうた。
一口飲んで吐いたけど！！
それから、また家まで送ってもらってしまって。
何してるのか分からないよね。
でも、彼そうとう鬱ひどくてさ。
なんて言ってあげていいのかすら分からなくて。
私は話すことがすごく苦手で、文章にならなんでもできちゃうのにさ。
それがすごい悔しかった。
彼の涙直接みたのは始めてだったし。
でもね、死ねばよかった。っていう言葉を何回も言う彼に私は切れちゃったの。
あなたが死んだら私はどうなるの？って。
またあなたも捨てるんですか？って。そう、私の今のボーダーが安定してきているのは彼のおかげなんだ。
先生もいっていた。彼がいなくなったら私は確実にまたあの病院の閉鎖なんだって。そんだけ私には彼はとても大切な人なんです。
でも、それをどう伝えればいいか私には分からなかった。
愛してるんだよとか好きなだよ。とか言えない私。
とにかく、私にはリスカという形でしか表せなかった・・・・
結果かれを落ち込ませてしまった。そんなつもりじゃなかったの。
あなたが死ぬっていうことはこれほど私が悲しいっていう意味を表しただけだった。それが逆になるなんて思わなかった。
本当にどう表現していいか分からなくて。でも、私は絶対に落ちたくないって思った。だって、二人しておちてもしょうがないから。
結局上手く何も私はできなかった。
言葉もなにも与えれなかった。そして、今後どうしていいのか教えてあげることすら分からなかった。
結局私は何もできなかった。それよりも、彼をおいこんでしまったのかもしれない。でも、私は今日リスカしたことを後悔してない。
私にはあれが精一杯の気持ちだったんだ。
リスカしたことに対して彼は泣いたけど私死ぬっていう彼に泣いたんだ。
彼の人格が前に高速で彼を殺すって言っていたからなお怖くて。
どうしたらいいか本当に分からなくて。
自分の言葉たらずがすごくムカツいた。うまく言えたら変わっていたのかもしれない。悔しい。
でも、今だから周りが見える自分もいる。
これだけの事を私もしてきたんだと思った。
今ははっきり言って辛い。
だけど、負けないでおこうって思った。
未来はある。それを捨てないでおこうって私は思いたいの。
私は最近やっと受動的な死を少しずつではあるけどなくしてきている。
それもすべて彼のおかげです。
だから、死ぬとかはなしなんです。
リスカしたことなんてどうでもいいんです。はっきり言えば。
死ぬことのほうがずっとずっと問題。
分かってるんだろうけど追い込まれてる彼。
どうしてあげたらいいか。私には分からない。
何も出来ないのかな。
無力だよ。本当に。
彼はこのままじゃ死にそうだからって寝て帰るっていってベゲをあげたけど。
大丈夫なんだろうか。心配。
何もしてあげれない。そこからあげることは自分しかできないんだよ。
だから。
帰りに死んだらダメだよ！って何回もいったのに返事を返してくれなかった彼。
怖くていれません。本当に。
死ぬことだけは辞めて欲しい。
帰り道私はなぜか裸足であるいてみた。
何がしたかったのかわからないけど。
家に帰り話して落ちついて。
今なんだけどね。
本当にここで書くのが辛い。
これをみて彼は絶対に凹む。また死に向かうんじゃないかって思うと怖くていれない。でも、隠せないから。
私の一人暮らし延期です。
これは私が決めました。本当に。
不安だったんです。先生の言うとおり今自分の摂食障害がひどいこと、そして彼を今どうしてあげることが一番なのかも分からなくて。
この事を知ったとき絶対に彼は自分を責めるんです。でも、これは病院の診察が終わったときからほぼ決めていたんです。
自分でも無理だということが分かっていたから。
お願いだから責めないでほしい。それが今の思いです。
どうして、こんなに上手くまわらなんでしょうね。
やっと幸せになりかけた私達なのに。
悔しくてしょうがないんです。本当に。
そして、何よりも私のリスカは彼を傷つけるだけでしかなかったこと。
言葉がでないってこんなに悔しいんですね。
最低ですよ。
もう本当にどうしてあげたらいいか分かりません！
入院したほうがいいかも。って言った彼を止めた自分を今後悔してます。
彼にはあの時点で限界だよ。っていっていたのかもしれない。
それを止めてしまった。
っていうか、こうやって私がここに文章をつづることで彼は罪悪感でかたまってしまうようで怖いんです。
私の言葉はそんなに伝わらないなんて。
彼にあんだけど本気で怒ってしまったのは今日が始めてだったんです。
それだけ思ってるのに。伝わらない。悔しいです。
彼は覚えてないと思うけど明後日はつき合って３ヶ月目なんだよね。
なのに・・・・
こんなの嫌です。
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