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2005/06/11
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は結構凹んでいた。
そんなときに、彼とケンカした。バカだよ。私・・・
私の甘えがこんなことを起こしてしまって。
本気で悪いと思った。
でも、私はどうすることもできなくて。
ただ泣いて謝っていただけ。そんなとき、お姉ちゃんがきて相談にのってもらった。私の拒食をとったら壊れると言われて、ちょっとホッとしていた。
彼の気持ちは正しいのです。
でも、やめれないのです。私の夢はどうしても拒食入院になるのです。
それは昔からの私をしってる人は分かると思うけど、入院するとかわいがられる。この分からない方程式のようなものにからまれてるのです。
それでずっと拒食をしてきました。
嘘拒食だからあんまり人には言えなかった。
でも、今も一人暮らしや学校を望みながら私は拒食入院をのぞんでるのです。
アホですか？
そう言われても私はこれをあきらめれないのです。
拒食になったらママが来てくれるように思うのです。
ママが心配してでてきてくれる。それが私の妄想です。
だから、誰もとめれないらしいです。
とめないで欲しいし。拒食といっても、なんだかんだ食べてるのですが。
それでも、私の考えは甘いのでしょう。
そんなときに、父がきて、「おまえ早く引っ越しの準備しろ！」って言われて。
分かってるのに出来ないから苦しくて。
動けないんです。鬱なんだかなんだか分からないけど、しないといけないと思っても動けなくて。
父がでていった後泣きわめいた。
もう、死のうと思っていました。でも、死んだらダメという事だけは分かっていたみたいで私は辞めました。
じゃ、瀉血してやろう。とか。でも、約束。結構理解はあったみたいです。自分では。
そして、最後に出た答えは家をでてもう誰にもかかわらないで生きようとしてました。また家出願望でした。
なんででしょうね。
なんか、誰もしらない私として生きようとしてしまうのです。
でも、まあ、鬱ながら契約書などを書きぼけ～っとしました。
何をしていたかも覚えてなくて。
そして、彼がまたきて謝ってきて。それはそれで痛くて。
仲直りしたんだけどね。
彼を入院したら一人にするっってことを考えなかった私がわるかったんだけど。
でも、私もゆずれなくて。
本当に今もはっきりは分かりません。
ただ、私は拒食がやめれない。でも、人には食べてもらいたい。
なんてワガママかもしれないけど。
私料理また出きるようになったらおいしいよ。って笑っていてほしい。
私はそれが幸せだからさ。
だからちょっと分からない。
それで、昨日はあのあとどうしたか気持ちは戻ったみたいで寝ようとゴロゴロしたけど３時間眠れない！
あきらめです。眠剤飲んでも良いと思ったけど、なんかもったいなくて飲めなくて。この時期から私不眠症になります。
それで、ずっとネットをぼけ～っと見ていた。
そんなときにも空虚はおそってきて。
先生に会いたくてしょうがない気持ちでいっぱいで。
正直大阪での一人暮らしは不安だけです。先生とか女性依存の私にとって先生がいない事は生きてないみたいな感じなんです。
すぐに会えるといっても寂しい。
不安ですよ。なにもかもが。だけど、１歩でた。それだけ。
だから、引っ越しの準備もできないのかもしれない。
情けないですよね。本当に。
結局昨夜は下に降りて寝ました。８時起床です。
契約書を完成させて眠りました。父には怒られたけど。
昨日寝れなかったし。ちょっと動く気分に交われなくて。
それで起きて昼始めてご飯を食べた。怖くてあんまり食べてなかったんだけど全部食べた。その後恐怖で寝てしまった。
やっぱり怖いです。
そして、起きてからはちょっとネット。
そして、久しぶりの犬の散歩。
今日は父がいないから私の仕事です。外でたくない私を無理矢理だしてくれました。でも、犬（北斗）は私のお友達なんです。
私が不登校になって病気になったときに親が里親登録して買ってくれて私がちょっとでも友達をって。
だから私の犬なんです。なのに、年々散歩にいけなくて。
悪いとは思ってるんだけど。
今日はだから行きました。とっても喜んでる様子ｗ
今日は散歩コース変更！ローソンへいくのです！！
アイスボックスのためです。それで購入して出てきた北斗にくれ！！って言われた。でも、嫌だよ！って言っちゃった＞＜！
北斗でもアイスボックスはダメです！！
それからバイトです。遅刻する～って走ったら息切れです。
先生にこの前つらくない？って言われて辛いけど自業自得ですっていったけど辛いわ。でも、まあ、鉄剤嫌な私は我慢しますよ！！
それでギリギリセーフ。
社員さんには疲れてない？って言われたけど（汗）
それでぼけ～っとしていたら、お客さんが私にポイントいらないからってレシートを３枚くれた。
むっちゃ感動してしまった。全然感動もしない子なのに。
私に声かけてくれたことがうれしかったんです。ポイントじゃなくて。
私にどうしてそんな優しくしてくれるの？って。
泣きそうでどうしようかと思ってしまった。
本当に人の優しさを感じて。私もこういう人間になりたいと思った。
私は結構話しかけてくれるとうれしいです。
だから感激しちゃったｗ
今もなんだか心は温かいのです。おばちゃんのおかげです。
お客さんが話しかけてくれるととってもうれしい。
やっぱり私接客業やめれません。嫌なこともあるけど、好きなことが多すぎるのかも。甘えかもしれないけど、人の優しさがうれしかったです。
バイトが終わった後もずっとそのことが嬉しくて泣きそうになってしまった。
そんな夜道を一人歩いた。
久しぶりに。あ～あの人がママだったらっていう妄想とかで。
満足だった。
きっと、今の私は不安定でどうしようもないんだろうと思います。
どこにも気持ちが分からない状況で。
だから人の優しさがうれしくて。
本当に人間っていいもんなんだ。って久しぶりに思いました。
気弱になってるのかもしれないけど。
人に産まれて良かったです。
そんなときに、彼とケンカした。バカだよ。私・・・
私の甘えがこんなことを起こしてしまって。
本気で悪いと思った。
でも、私はどうすることもできなくて。
ただ泣いて謝っていただけ。そんなとき、お姉ちゃんがきて相談にのってもらった。私の拒食をとったら壊れると言われて、ちょっとホッとしていた。
彼の気持ちは正しいのです。
でも、やめれないのです。私の夢はどうしても拒食入院になるのです。
それは昔からの私をしってる人は分かると思うけど、入院するとかわいがられる。この分からない方程式のようなものにからまれてるのです。
それでずっと拒食をしてきました。
嘘拒食だからあんまり人には言えなかった。
でも、今も一人暮らしや学校を望みながら私は拒食入院をのぞんでるのです。
アホですか？
そう言われても私はこれをあきらめれないのです。
拒食になったらママが来てくれるように思うのです。
ママが心配してでてきてくれる。それが私の妄想です。
だから、誰もとめれないらしいです。
とめないで欲しいし。拒食といっても、なんだかんだ食べてるのですが。
それでも、私の考えは甘いのでしょう。
そんなときに、父がきて、「おまえ早く引っ越しの準備しろ！」って言われて。
分かってるのに出来ないから苦しくて。
動けないんです。鬱なんだかなんだか分からないけど、しないといけないと思っても動けなくて。
父がでていった後泣きわめいた。
もう、死のうと思っていました。でも、死んだらダメという事だけは分かっていたみたいで私は辞めました。
じゃ、瀉血してやろう。とか。でも、約束。結構理解はあったみたいです。自分では。
そして、最後に出た答えは家をでてもう誰にもかかわらないで生きようとしてました。また家出願望でした。
なんででしょうね。
なんか、誰もしらない私として生きようとしてしまうのです。
でも、まあ、鬱ながら契約書などを書きぼけ～っとしました。
何をしていたかも覚えてなくて。
そして、彼がまたきて謝ってきて。それはそれで痛くて。
仲直りしたんだけどね。
彼を入院したら一人にするっってことを考えなかった私がわるかったんだけど。
でも、私もゆずれなくて。
本当に今もはっきりは分かりません。
ただ、私は拒食がやめれない。でも、人には食べてもらいたい。
なんてワガママかもしれないけど。
私料理また出きるようになったらおいしいよ。って笑っていてほしい。
私はそれが幸せだからさ。
だからちょっと分からない。
それで、昨日はあのあとどうしたか気持ちは戻ったみたいで寝ようとゴロゴロしたけど３時間眠れない！
あきらめです。眠剤飲んでも良いと思ったけど、なんかもったいなくて飲めなくて。この時期から私不眠症になります。
それで、ずっとネットをぼけ～っと見ていた。
そんなときにも空虚はおそってきて。
先生に会いたくてしょうがない気持ちでいっぱいで。
正直大阪での一人暮らしは不安だけです。先生とか女性依存の私にとって先生がいない事は生きてないみたいな感じなんです。
すぐに会えるといっても寂しい。
不安ですよ。なにもかもが。だけど、１歩でた。それだけ。
だから、引っ越しの準備もできないのかもしれない。
情けないですよね。本当に。
結局昨夜は下に降りて寝ました。８時起床です。
契約書を完成させて眠りました。父には怒られたけど。
昨日寝れなかったし。ちょっと動く気分に交われなくて。
それで起きて昼始めてご飯を食べた。怖くてあんまり食べてなかったんだけど全部食べた。その後恐怖で寝てしまった。
やっぱり怖いです。
そして、起きてからはちょっとネット。
そして、久しぶりの犬の散歩。
今日は父がいないから私の仕事です。外でたくない私を無理矢理だしてくれました。でも、犬（北斗）は私のお友達なんです。
私が不登校になって病気になったときに親が里親登録して買ってくれて私がちょっとでも友達をって。
だから私の犬なんです。なのに、年々散歩にいけなくて。
悪いとは思ってるんだけど。
今日はだから行きました。とっても喜んでる様子ｗ
今日は散歩コース変更！ローソンへいくのです！！
アイスボックスのためです。それで購入して出てきた北斗にくれ！！って言われた。でも、嫌だよ！って言っちゃった＞＜！
北斗でもアイスボックスはダメです！！
それからバイトです。遅刻する～って走ったら息切れです。
先生にこの前つらくない？って言われて辛いけど自業自得ですっていったけど辛いわ。でも、まあ、鉄剤嫌な私は我慢しますよ！！
それでギリギリセーフ。
社員さんには疲れてない？って言われたけど（汗）
それでぼけ～っとしていたら、お客さんが私にポイントいらないからってレシートを３枚くれた。
むっちゃ感動してしまった。全然感動もしない子なのに。
私に声かけてくれたことがうれしかったんです。ポイントじゃなくて。
私にどうしてそんな優しくしてくれるの？って。
泣きそうでどうしようかと思ってしまった。
本当に人の優しさを感じて。私もこういう人間になりたいと思った。
私は結構話しかけてくれるとうれしいです。
だから感激しちゃったｗ
今もなんだか心は温かいのです。おばちゃんのおかげです。
お客さんが話しかけてくれるととってもうれしい。
やっぱり私接客業やめれません。嫌なこともあるけど、好きなことが多すぎるのかも。甘えかもしれないけど、人の優しさがうれしかったです。
バイトが終わった後もずっとそのことが嬉しくて泣きそうになってしまった。
そんな夜道を一人歩いた。
久しぶりに。あ～あの人がママだったらっていう妄想とかで。
満足だった。
きっと、今の私は不安定でどうしようもないんだろうと思います。
どこにも気持ちが分からない状況で。
だから人の優しさがうれしくて。
本当に人間っていいもんなんだ。って久しぶりに思いました。
気弱になってるのかもしれないけど。
人に産まれて良かったです。
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