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2005/06/12
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日は１日荷造りってこともないけど荷造りをしてました。
寝たのが朝の５時。起きたのが１０時。
不規則・・・でも、暑いし寝れないんだもの。
それから、段ボールをとりに父につれていってもらってその時点でダウン。
１時間の睡眠。
その後イヤイヤながら本や文房具小物などを箱に詰めました。
それだけで箱３つ。後は食器と服などだけです。
服はそのままいれて運んでもらうので厳選して少ししかもっていけないのです。
食器も一人だし、ほとんど食事を作らない私にはあまり関係もないのですが。
バイトが終わってから少し食器は新聞でくるんだりしましたけど。
でも、全然仕事ははかどらないというか・・・
もう３０分とか集中できたらいいぐらいなんです。最近は。
それで、イライラってしちゃって。
そんな時に限って母とかが、「早くしないさい！」とか「どれもっていくの！」
とか焦る言葉を次々に言ってきて。
切れてしまうんです。分かってるんです。両親の言ってる言葉は全然間違ってないって。なのに私がイライラしてるあまりに当たってしまうというか言葉がどうしてもイライラした感じになってしまって。
あ～悪いとは思うんです。
父には今とてもイライラすることを告げました。
結局そんなんで一人暮らしできるのか！って言われて終わったけど。
でも、もうバイト前の時間が一番イライラがひどくて。
もう物を全部なげてしまいたいぐらいになって。
そして悲しくなって。このまま眠ってしまいたいって思っちゃって。
もうぐちゃぐちゃでしたよ。
あ～こんなんで接客なんてとてもじゃないけど出来ないって思って、ソナラックスを飲んで１時間睡眠をとりました。
そんなときに彼氏からメールきて、ipod？を買ったらしいです。
すげ～！！って素直に思ったけどダウンしていて後でメールすることに。
もう、ダメですよ。
彼氏がやっと落ちついたと思ったら壊れ始めました。私。
先生が自分のことだけに必死になりなさいっていうから必死になってるけどもう疲れた！このボーダー的感情の揺れがどうしようもなくて。
押さえれないのです。
イライラしていたと思えば悲しくなるし。
もう本当に疲れてしまって。そういうの親は分かってくれないし。もちろん。
そんなんなら一人暮らしするなっていわれて。
その通りなんだろうけど、そうもいかないし。
そんでもって、先生とお別れする事への極度の不安、見捨てられ不安。
もういっぱいで。泣きそう。
私とって先生は母親的存在だったから一番離れて辛いのです。
そして、バイトの前に起きて父とローソンへ。
イライラがひどくてアイスボックスと杏仁豆腐のチーズ味を買いました。
これ以上買わなかっただけ偉いと思うんだけどね。
それで、アイスボックスガジガジしちゃった。
それで杏仁豆腐は味が分からなかった。全部流しこんでいた。
もう寂しいイライラで頭がおかしくて。
そしてバイト。
バイトになれば人が変わったように元気に接客ができて、本当に分からないよ。
バイトしてると寂しい気持ちもなくっていって。
でも家に帰ると寂しいしイライラして。
弟にもイライラしすぎだよ！って言われて。
分かってるけど。
点滴いかないとって思いながらそれすら面倒で。
あ～引っ越し前にまた感情が暴走しだしたなって思ってるんですけどね。
ただ、イライラすることはどうしようもないけど人にあたりたくない。
だって誰も悪くないから。
寂しいのは泣いていればいい。でもイライラはどうしよもうなくて。ぶつけようもなくて。引っ越ししたらすぐに職をさがさないとって思うけど不安で。
眠っていたくて。
甘ったれで。もう大嫌いになっていくばかりの自分。
荷造りのせいで部屋はぐちゃぐちゃ。
そんな部屋から探していた写真が１枚でてきた。
亡くなった祖母の写真。それには４人写っている。
一人は産まれた私。後は母と、母の祖母と亡くなった祖母。
だけど、母の顔はない。私が高校３年のときに切り取ったから。
祖母の写真はそれが唯一で。
私は大切。でも、高校３年のときにしたことはちょっと今みても痛かった。
でも、それぐらい母が嫌いだったんだろう。
祖母のことは愛せるのに。愛せるとかを超えてるんだ。
もう異常なくらい。亡くなったからかもしれないけど。
おまもり。私の。やっと見つかった。もちろん大阪にもっていくけど。
さあ、今日は何時に寝るんだろう？
そして明日はどうなる？イライラは続くのだろうか。
いや、明日は銀行にいかないといけない。そして、電話も。
やらないといけないことはあるんだ。分かりすぎて辛い。
結局なかなか一人で出来ない私。今日それを感じて落ちてしまった。
でも、落ちた以上にイライラしてしまった。反省している。
でも、感情を抑えれないんだもの。
そしてすぐに疲れてしまう。こんな私本当に一人暮らしするんですか？
って思ってしまう。
いつでも戻っておいで。その言葉だけが私を支えてるのかもしれない。
でも、ギリギリまで頑張りたいの。
明日こそ人にイライラをぶけないようにしたい。
寝たのが朝の５時。起きたのが１０時。
不規則・・・でも、暑いし寝れないんだもの。
それから、段ボールをとりに父につれていってもらってその時点でダウン。
１時間の睡眠。
その後イヤイヤながら本や文房具小物などを箱に詰めました。
それだけで箱３つ。後は食器と服などだけです。
服はそのままいれて運んでもらうので厳選して少ししかもっていけないのです。
食器も一人だし、ほとんど食事を作らない私にはあまり関係もないのですが。
バイトが終わってから少し食器は新聞でくるんだりしましたけど。
でも、全然仕事ははかどらないというか・・・
もう３０分とか集中できたらいいぐらいなんです。最近は。
それで、イライラってしちゃって。
そんな時に限って母とかが、「早くしないさい！」とか「どれもっていくの！」
とか焦る言葉を次々に言ってきて。
切れてしまうんです。分かってるんです。両親の言ってる言葉は全然間違ってないって。なのに私がイライラしてるあまりに当たってしまうというか言葉がどうしてもイライラした感じになってしまって。
あ～悪いとは思うんです。
父には今とてもイライラすることを告げました。
結局そんなんで一人暮らしできるのか！って言われて終わったけど。
でも、もうバイト前の時間が一番イライラがひどくて。
もう物を全部なげてしまいたいぐらいになって。
そして悲しくなって。このまま眠ってしまいたいって思っちゃって。
もうぐちゃぐちゃでしたよ。
あ～こんなんで接客なんてとてもじゃないけど出来ないって思って、ソナラックスを飲んで１時間睡眠をとりました。
そんなときに彼氏からメールきて、ipod？を買ったらしいです。
すげ～！！って素直に思ったけどダウンしていて後でメールすることに。
もう、ダメですよ。
彼氏がやっと落ちついたと思ったら壊れ始めました。私。
先生が自分のことだけに必死になりなさいっていうから必死になってるけどもう疲れた！このボーダー的感情の揺れがどうしようもなくて。
押さえれないのです。
イライラしていたと思えば悲しくなるし。
もう本当に疲れてしまって。そういうの親は分かってくれないし。もちろん。
そんなんなら一人暮らしするなっていわれて。
その通りなんだろうけど、そうもいかないし。
そんでもって、先生とお別れする事への極度の不安、見捨てられ不安。
もういっぱいで。泣きそう。
私とって先生は母親的存在だったから一番離れて辛いのです。
そして、バイトの前に起きて父とローソンへ。
イライラがひどくてアイスボックスと杏仁豆腐のチーズ味を買いました。
これ以上買わなかっただけ偉いと思うんだけどね。
それで、アイスボックスガジガジしちゃった。
それで杏仁豆腐は味が分からなかった。全部流しこんでいた。
もう寂しいイライラで頭がおかしくて。
そしてバイト。
バイトになれば人が変わったように元気に接客ができて、本当に分からないよ。
バイトしてると寂しい気持ちもなくっていって。
でも家に帰ると寂しいしイライラして。
弟にもイライラしすぎだよ！って言われて。
分かってるけど。
点滴いかないとって思いながらそれすら面倒で。
あ～引っ越し前にまた感情が暴走しだしたなって思ってるんですけどね。
ただ、イライラすることはどうしようもないけど人にあたりたくない。
だって誰も悪くないから。
寂しいのは泣いていればいい。でもイライラはどうしよもうなくて。ぶつけようもなくて。引っ越ししたらすぐに職をさがさないとって思うけど不安で。
眠っていたくて。
甘ったれで。もう大嫌いになっていくばかりの自分。
荷造りのせいで部屋はぐちゃぐちゃ。
そんな部屋から探していた写真が１枚でてきた。
亡くなった祖母の写真。それには４人写っている。
一人は産まれた私。後は母と、母の祖母と亡くなった祖母。
だけど、母の顔はない。私が高校３年のときに切り取ったから。
祖母の写真はそれが唯一で。
私は大切。でも、高校３年のときにしたことはちょっと今みても痛かった。
でも、それぐらい母が嫌いだったんだろう。
祖母のことは愛せるのに。愛せるとかを超えてるんだ。
もう異常なくらい。亡くなったからかもしれないけど。
おまもり。私の。やっと見つかった。もちろん大阪にもっていくけど。
さあ、今日は何時に寝るんだろう？
そして明日はどうなる？イライラは続くのだろうか。
いや、明日は銀行にいかないといけない。そして、電話も。
やらないといけないことはあるんだ。分かりすぎて辛い。
結局なかなか一人で出来ない私。今日それを感じて落ちてしまった。
でも、落ちた以上にイライラしてしまった。反省している。
でも、感情を抑えれないんだもの。
そしてすぐに疲れてしまう。こんな私本当に一人暮らしするんですか？
って思ってしまう。
いつでも戻っておいで。その言葉だけが私を支えてるのかもしれない。
でも、ギリギリまで頑張りたいの。
明日こそ人にイライラをぶけないようにしたい。
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