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2005/06/26
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
またまた漫画喫茶から。ここは初めての場所。
個室じゃないんだよね↓最低です。うるさいし。
昨日は元気でした。いや、元気に振舞いたい！って思ったのかもしれません。
朝何をしたかとかそういうのは全然覚えてないけどしっかりバイトに行きました。そして、バイトが終わってから彼と会うことに。
その前の日かなり落ちていたから大丈夫かと思って会ったんです。
だから私は元気にふるまおうとしました。
でも、本当に私は元気でした。
ちょっとお化粧をして出かけました。梅田でＵＦＯキャッチャーをして楽しかった。それで、私の部屋でまたまったり。
でも、昨日はすごく暑い。あ～今日も寝れないコースだって覚悟しました。
絶対に私は今年の夏クーラーを使わないでおこう！と決めているのです。
だから必死です。
彼は眠剤の力で眠そうです。私も眠剤がないわけではございません。
あるのですが、次の日残ったり起きれないということになるのだけは嫌なのです。これでも、一様仕事にいけないことは絶対に嫌だと思っているので。
それで４時ごろ寝るというかごろごろ。
彼から話がありました。彼には知らないでおいてほしいと思っていたことでした。
それと同時にリスカがしたくなったのです。切り裂きたい。切実にそう思った。
だけどできない。悔しかったです。
自分のしたことがマイナスになることが。
私には家庭とか家族とか全然分からなくてそこまで大切でもなくて。
なんだろう。家族っていっても結局は他人じゃんなんていう冷たい人間なのかもしれない。ただ、迷惑だけはかけてはいけないと思い私はこうやって一人暮らしをするようになったのです。
家とは連絡を自分からとることはないです。
そんな関係がまた好きでもあります。
そして、兄ともそうです。兄の夫婦が帰ってくると私は入院するか逃げるかの生活でした。別に兄が怖いわけでもないのです。
だけど、嫌いで。それは兄はなにもかもをうまくできていて親の尊敬をうけていたからです。そして結婚して子供がいて。
その子供も私は嫌いで。愛情をすべてとっていく悪魔なような奴と私は思っています。兄夫婦が帰ってくれば私はすみっこです。だから嫌いなのです。
１度兄の子供の首に手をかけてしまった自分がいます。ハァっとしてわれにかえったけど。怖かった。それほど私には子供は嫌いでしかたないのです。
だから、兄弟と仲もよくないし、両親ともさほど。そして仲良くしたいともあまり思わないのです。
だけど、母親とは仲良くしたくて。今の親じゃなくて。幻のママとは誰よりも仲良くしていきたいのです。
今彼のお母さんと時々メールをするのですが、メールの内容は彼が危険なときだけです。どう接していいか私は分かりません。母親とそんな関係ではなかったので。また幻の母とも理想が違っていて分からなくて。
私はベタベタした関係を望むのです。それは母親と女性だけです。あとはあっさりしてないとうざいです。
だから幻のママは私を世界一かわいがってくれると思ってます。じゃないと嫌です。そして私もママを世界一大切にするつもりです。
きっと彼よりも大切にします。それぐらい私には母親だけは別なんです。
でも、会えるのかも分かりません。でも、会いたくて。ただ待ってるのです。
だから生きてる。これだけです。
そのため、今の家族に私は執着はあまりないです。
離婚するならすればいいだろうと思っていたりもするし。
というよりも、兄弟でできの悪いのは私だけだから。どうでもいいんです。
そして、私は父をおもいっきり傷つける言葉を言ってしまったのです。
「父と病院にいく車が私は嫌いだ！」って。それが父をどん底に落としてしまった。いわなければよかった。あれから私の親子関係はもっともっと悪くなったみたい。だから大人しくしていようと思っています。そして笑顔で。
それからだと思います。
人に甘えることをしなくなったのは。先生にもそういわれてます。
自分でできることは乗り越えなさいって。私はその通りしてます。
空虚でも自分の力で乗り越えていくつもりです。
空虚なんて人がいても変わらないからです。
だけど、昨日彼にいわれたとおり私は人の家庭まで壊そうとしてるのです。
最低です。そんな自分が許せないでずっといました。
彼が眠ってからも起きてました。彼は解離してるのか一生懸命何か話してるのです。やっと静かになり私はトイレに起きて外をぼけ～っと見てました。
どれくらい寝たか分からない。でも１時間ほど。
それから起きたらすごい空虚で。彼がいたのに。
リスカか過食が私の唯一の空虚を埋める方法なのです。今は。
それでコンビニにいきパンを。アイスを。
パンは外で食べました。誰にもばれたくなかった。アイスだけ家で食べて。
そして罪悪感でまた落ちて布団にまるまっていたら寝てしまった。
１１時になってました。あわてました！
彼を起こして即効家をでて分かれました。
バイトですよ！！
薬を飲む暇もなくバイトへ。あ～鬱。とか思っていたけどすごく忙しくてそんなことを考えれない状況に。ありがたい。
そのかわりラストは看板を１時間３０分もちつづけなくてはいけなくてそのとき暇なのでずっといろいろ考えて落ちていって。
そんなときはこうやって思うまま文章にするのです。
文章にすることで私はすごく落ち着く部分もあるのです。
過食により私は体重計が怖いけど帰ったら乗るのです。
そして空虚なら薬を。それでもだめならどうするのだろう。
そんな私。やっぱりボーダーは不安定です。
でも、明日は先生がいる日。それだけで全然違います。行かないけど安心します。先生は捨てないと言ってくれたし、当分どこにもいかないとも言ってくれたから。
先生のいない日は私は怖いです。
そして、私は明日から夜勤に変わります。昼眠るなんてできないよね。暑い。
また起きれるのか分からない。ドキドキの生活です。
でも、どうしても今の一人暮らしを守りたくて。
必死なんです。仕事は頑張るつもりです。
そして壊れたとしても生きていこうと。
あ～全然文章まとまってませんよね。頭に思うだけを書くものですから。
すいません↓
個室じゃないんだよね↓最低です。うるさいし。
昨日は元気でした。いや、元気に振舞いたい！って思ったのかもしれません。
朝何をしたかとかそういうのは全然覚えてないけどしっかりバイトに行きました。そして、バイトが終わってから彼と会うことに。
その前の日かなり落ちていたから大丈夫かと思って会ったんです。
だから私は元気にふるまおうとしました。
でも、本当に私は元気でした。
ちょっとお化粧をして出かけました。梅田でＵＦＯキャッチャーをして楽しかった。それで、私の部屋でまたまったり。
でも、昨日はすごく暑い。あ～今日も寝れないコースだって覚悟しました。
絶対に私は今年の夏クーラーを使わないでおこう！と決めているのです。
だから必死です。
彼は眠剤の力で眠そうです。私も眠剤がないわけではございません。
あるのですが、次の日残ったり起きれないということになるのだけは嫌なのです。これでも、一様仕事にいけないことは絶対に嫌だと思っているので。
それで４時ごろ寝るというかごろごろ。
彼から話がありました。彼には知らないでおいてほしいと思っていたことでした。
それと同時にリスカがしたくなったのです。切り裂きたい。切実にそう思った。
だけどできない。悔しかったです。
自分のしたことがマイナスになることが。
私には家庭とか家族とか全然分からなくてそこまで大切でもなくて。
なんだろう。家族っていっても結局は他人じゃんなんていう冷たい人間なのかもしれない。ただ、迷惑だけはかけてはいけないと思い私はこうやって一人暮らしをするようになったのです。
家とは連絡を自分からとることはないです。
そんな関係がまた好きでもあります。
そして、兄ともそうです。兄の夫婦が帰ってくると私は入院するか逃げるかの生活でした。別に兄が怖いわけでもないのです。
だけど、嫌いで。それは兄はなにもかもをうまくできていて親の尊敬をうけていたからです。そして結婚して子供がいて。
その子供も私は嫌いで。愛情をすべてとっていく悪魔なような奴と私は思っています。兄夫婦が帰ってくれば私はすみっこです。だから嫌いなのです。
１度兄の子供の首に手をかけてしまった自分がいます。ハァっとしてわれにかえったけど。怖かった。それほど私には子供は嫌いでしかたないのです。
だから、兄弟と仲もよくないし、両親ともさほど。そして仲良くしたいともあまり思わないのです。
だけど、母親とは仲良くしたくて。今の親じゃなくて。幻のママとは誰よりも仲良くしていきたいのです。
今彼のお母さんと時々メールをするのですが、メールの内容は彼が危険なときだけです。どう接していいか私は分かりません。母親とそんな関係ではなかったので。また幻の母とも理想が違っていて分からなくて。
私はベタベタした関係を望むのです。それは母親と女性だけです。あとはあっさりしてないとうざいです。
だから幻のママは私を世界一かわいがってくれると思ってます。じゃないと嫌です。そして私もママを世界一大切にするつもりです。
きっと彼よりも大切にします。それぐらい私には母親だけは別なんです。
でも、会えるのかも分かりません。でも、会いたくて。ただ待ってるのです。
だから生きてる。これだけです。
そのため、今の家族に私は執着はあまりないです。
離婚するならすればいいだろうと思っていたりもするし。
というよりも、兄弟でできの悪いのは私だけだから。どうでもいいんです。
そして、私は父をおもいっきり傷つける言葉を言ってしまったのです。
「父と病院にいく車が私は嫌いだ！」って。それが父をどん底に落としてしまった。いわなければよかった。あれから私の親子関係はもっともっと悪くなったみたい。だから大人しくしていようと思っています。そして笑顔で。
それからだと思います。
人に甘えることをしなくなったのは。先生にもそういわれてます。
自分でできることは乗り越えなさいって。私はその通りしてます。
空虚でも自分の力で乗り越えていくつもりです。
空虚なんて人がいても変わらないからです。
だけど、昨日彼にいわれたとおり私は人の家庭まで壊そうとしてるのです。
最低です。そんな自分が許せないでずっといました。
彼が眠ってからも起きてました。彼は解離してるのか一生懸命何か話してるのです。やっと静かになり私はトイレに起きて外をぼけ～っと見てました。
どれくらい寝たか分からない。でも１時間ほど。
それから起きたらすごい空虚で。彼がいたのに。
リスカか過食が私の唯一の空虚を埋める方法なのです。今は。
それでコンビニにいきパンを。アイスを。
パンは外で食べました。誰にもばれたくなかった。アイスだけ家で食べて。
そして罪悪感でまた落ちて布団にまるまっていたら寝てしまった。
１１時になってました。あわてました！
彼を起こして即効家をでて分かれました。
バイトですよ！！
薬を飲む暇もなくバイトへ。あ～鬱。とか思っていたけどすごく忙しくてそんなことを考えれない状況に。ありがたい。
そのかわりラストは看板を１時間３０分もちつづけなくてはいけなくてそのとき暇なのでずっといろいろ考えて落ちていって。
そんなときはこうやって思うまま文章にするのです。
文章にすることで私はすごく落ち着く部分もあるのです。
過食により私は体重計が怖いけど帰ったら乗るのです。
そして空虚なら薬を。それでもだめならどうするのだろう。
そんな私。やっぱりボーダーは不安定です。
でも、明日は先生がいる日。それだけで全然違います。行かないけど安心します。先生は捨てないと言ってくれたし、当分どこにもいかないとも言ってくれたから。
先生のいない日は私は怖いです。
そして、私は明日から夜勤に変わります。昼眠るなんてできないよね。暑い。
また起きれるのか分からない。ドキドキの生活です。
でも、どうしても今の一人暮らしを守りたくて。
必死なんです。仕事は頑張るつもりです。
そして壊れたとしても生きていこうと。
あ～全然文章まとまってませんよね。頭に思うだけを書くものですから。
すいません↓
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