PR
2005/07/04
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： バイトでの出来事
お前今度はどこから書き込みしてるんだ！と思われた方！！どこでしょ！
おまけにこの時間お前はバイトじゃ？
そう！！
今日から１時間の休憩が内緒で与えられましたｗウハｗｗ
うれしいですよ。
そりゃもうネットし放題？って感じｗ
ジュースも飲めるし。でもみんないるからあんま飲めないよ。遠慮してる。
今だけね（笑）
あ～でもやっぱり日記とかこうやってかけるって幸せだよ。本当に。
日記書き直しだ～い！！
今日は帰宅してお風呂に入り掃除と食事をすませてだいたい９時ごろ寝ました。
でも寝付けなかったみたい。
なんか寒くていれなくて。
おかしい・・・・
それで１１時に目が覚めて。ぼけ～っと。
また布団に戻ったんだけどあんまり眠れなくて。いい睡眠なしです。
それから、すごくフランスパンが食べたくなって。
過食したい！っていう気分でチョコを口にいれて我慢。でもだめで結局外に出て近くのパン屋さんでフランスパンの小さいのとバターロールミニを購入。
家に着くまでに私は口にいれてしまうのです。
これが過食衝動の前って感じ。
でも、おいしかった。
家に帰っても何に興味をしめすことなくもくもくと食べてお茶で流す。
これが私。最低。こんな姿は誰もみたことはない。
でもこれも私。汚くて大嫌い。
でも、しょうがないこと。
その後空虚に当然襲われる。
自分のしたことへの馬鹿さかげん。でも眠れない。外は雨。
彼からメールがありリスカしたとか。
あ～遊びに行っていいかな。って思っていかせてもらいましたｗ
でも、何甘えてるんだよ！っていう自分がいてごめん。いいわ。って断ったり。
まあ、熱が出てきたのもあったんだけどね。
それでも全部見抜かれてるわけで結局彼氏の家にいったけど。
グロかった・・・
マジ。まあ、そこは元気にふるまいたかったけどできなくて。
パンとコーヒーだけあげた。どうせほっとけば食べないからと思って。
私瀉血とかリスカなんかしてるけど極度に血が苦手だったりもして。
ちょっとパニック気味？彼氏が下に言っている間に薬を口にほおりこんで流した。
薬を飲む姿すらみられたくない。誰にも。
でも、元気な顔ができない自分がむかついた。それと同時に仕事に行くのがいやになってきて。
私はなんて怠け者なんだ！って思って。
柱で頭をぶつけてやった。壊れろ。って思って。
でも、音でばれてしまって止められた。私はリスカがなければほかの自傷行為をする。そんなときはもう壊れていて。おかしいの。
あ～私また何してるんやろ。って思って。
また隠れて薬を口に。
薬が効いてきて眠い。どうにか自分はおちついて。
その後一緒にお買い物へ。
彼の手はすごく暖かかった。私は寒くてしかたがなくて。
私はボールを購入。近くの公園でひとり遊びに使えると思うから。
最近まゆを開放してやってないからそれに使う予定ｗ
それで夕食を一緒に食べよう！っていうことに。ガルルル・・・・
マックでした。久しぶりｗ
ポテトと杏仁娘というシェークを飲んだよ。
すごくおいしかった。でも、ポテト食べていたら吐き気が。
珍しいこともあるんだなぁ・・・
もう食べれなくなってしまった。きっと怖くなってきたんだろうとおもう。
食べすぎだとか。後は薬のせいかもしれないし。
彼からつらいときはいつでも会いたいとか言えばいいよって言われた。
わかってる。なのに私はいえない。
そんなことぐらい自分で乗り越えるべきなんだろうと思ってしまったり。
どこまで甘えていいか私にはわかりません。依存が怖いから。
それは正直に話しておいた。
そして駅までおくってもらって帰宅。
実はずっと彼の家の近くのバイトを探してるのです。
交通費も浮くし何かあったらすぐいけるということで。それなのにない。
悔しい。後２つはしたい。そう思ってるのに。
列車はガラガラで私のための列車みたいだった。
だけど、空虚だった。そして寒くて。熱を測ったらやっぱり熱はあって。
ずっと下を向いていた。
乗り換えをして満員の列車のなか私は泣いてしまった。
それは先生に対してだった。
ＯＤをしないと約束してるのに。私は数日前なんの迷いもなく飲んでしまったの。先生は私を信用してくれたのに。裏切った。
最低で泣けてきた。
おまけにベゲまで。これは本当に無意識で事故だった。
だけど自分で飲んだのは事故なんかじゃない。
隠そうと思えば隠せる。でも、先生に隠し事をできない。
きっと話さないと。
なんて言おうかずっと考えた。わからなくなってないた。
ごめんなさい。もうしません。何回も言った言葉。
先生にはＯＤがしたいことは伝えている。
だから多めに出しあげようか？っていってくれる。多めに飲んでもいい薬だけ。それでまぎらわそうっていうこと。
でも我慢するって言ってきた。
でも結局自分で管理するようになって私はだめだった。
悔しい。本当に。
逃げたかった。だからって・・・何を飲んでるの。本当に。
私の体にこれ以上の薬を入れてはいけないって私が一番知ってるのに。
たぶんだから微熱なんだろうと思う。
限界だよって言われてるんだろう。
でも、先生にはただ謝ろうと思う。飲んでしまったことを。
そしてもう薬をちかづけない努力をするって。
飲みたいときは飲んでいい薬を飲む。そうして回避するしかない。
そう決めて帰宅。
洗濯はぜんぜんかわいてくれてなくて放置！
時間がない。あわててステビアだけを口にして着替えてバイト。
そのときにはもうバイトの顔になっていたと思う。これが私。
まあ、体重が落ち着いたというのもひとつだったのだが。
ボーダーな私はつらい。
先生に恩返しがしたくて学校にいったのに。休んでいて。
もうすぐ誕生日の先生にケーキを今年は作ることができなくて。
いろんな夢をあきらめていっている私が悲しい。
ケーキのデザインももう何年もしてない。好きなのに。
食べれたら。悔しい。
本当になんでこんなことしてるんだろうって思うけど拒食はやめれない。絶対に。
本当に彼氏と先生とには悪いと思う。
こんなんじゃなかったらすべてうまくいっているのに。
もうヤダ！ってなげたいけどできないから。
今日も同じように生きると思う。でも、ちょっとでも前に。前にって。
おまけにこの時間お前はバイトじゃ？
そう！！
今日から１時間の休憩が内緒で与えられましたｗウハｗｗ
うれしいですよ。
そりゃもうネットし放題？って感じｗ
ジュースも飲めるし。でもみんないるからあんま飲めないよ。遠慮してる。
今だけね（笑）
あ～でもやっぱり日記とかこうやってかけるって幸せだよ。本当に。
日記書き直しだ～い！！
今日は帰宅してお風呂に入り掃除と食事をすませてだいたい９時ごろ寝ました。
でも寝付けなかったみたい。
なんか寒くていれなくて。
おかしい・・・・
それで１１時に目が覚めて。ぼけ～っと。
また布団に戻ったんだけどあんまり眠れなくて。いい睡眠なしです。
それから、すごくフランスパンが食べたくなって。
過食したい！っていう気分でチョコを口にいれて我慢。でもだめで結局外に出て近くのパン屋さんでフランスパンの小さいのとバターロールミニを購入。
家に着くまでに私は口にいれてしまうのです。
これが過食衝動の前って感じ。
でも、おいしかった。
家に帰っても何に興味をしめすことなくもくもくと食べてお茶で流す。
これが私。最低。こんな姿は誰もみたことはない。
でもこれも私。汚くて大嫌い。
でも、しょうがないこと。
その後空虚に当然襲われる。
自分のしたことへの馬鹿さかげん。でも眠れない。外は雨。
彼からメールがありリスカしたとか。
あ～遊びに行っていいかな。って思っていかせてもらいましたｗ
でも、何甘えてるんだよ！っていう自分がいてごめん。いいわ。って断ったり。
まあ、熱が出てきたのもあったんだけどね。
それでも全部見抜かれてるわけで結局彼氏の家にいったけど。
グロかった・・・
マジ。まあ、そこは元気にふるまいたかったけどできなくて。
パンとコーヒーだけあげた。どうせほっとけば食べないからと思って。
私瀉血とかリスカなんかしてるけど極度に血が苦手だったりもして。
ちょっとパニック気味？彼氏が下に言っている間に薬を口にほおりこんで流した。
薬を飲む姿すらみられたくない。誰にも。
でも、元気な顔ができない自分がむかついた。それと同時に仕事に行くのがいやになってきて。
私はなんて怠け者なんだ！って思って。
柱で頭をぶつけてやった。壊れろ。って思って。
でも、音でばれてしまって止められた。私はリスカがなければほかの自傷行為をする。そんなときはもう壊れていて。おかしいの。
あ～私また何してるんやろ。って思って。
また隠れて薬を口に。
薬が効いてきて眠い。どうにか自分はおちついて。
その後一緒にお買い物へ。
彼の手はすごく暖かかった。私は寒くてしかたがなくて。
私はボールを購入。近くの公園でひとり遊びに使えると思うから。
最近まゆを開放してやってないからそれに使う予定ｗ
それで夕食を一緒に食べよう！っていうことに。ガルルル・・・・
マックでした。久しぶりｗ
ポテトと杏仁娘というシェークを飲んだよ。
すごくおいしかった。でも、ポテト食べていたら吐き気が。
珍しいこともあるんだなぁ・・・
もう食べれなくなってしまった。きっと怖くなってきたんだろうとおもう。
食べすぎだとか。後は薬のせいかもしれないし。
彼からつらいときはいつでも会いたいとか言えばいいよって言われた。
わかってる。なのに私はいえない。
そんなことぐらい自分で乗り越えるべきなんだろうと思ってしまったり。
どこまで甘えていいか私にはわかりません。依存が怖いから。
それは正直に話しておいた。
そして駅までおくってもらって帰宅。
実はずっと彼の家の近くのバイトを探してるのです。
交通費も浮くし何かあったらすぐいけるということで。それなのにない。
悔しい。後２つはしたい。そう思ってるのに。
列車はガラガラで私のための列車みたいだった。
だけど、空虚だった。そして寒くて。熱を測ったらやっぱり熱はあって。
ずっと下を向いていた。
乗り換えをして満員の列車のなか私は泣いてしまった。
それは先生に対してだった。
ＯＤをしないと約束してるのに。私は数日前なんの迷いもなく飲んでしまったの。先生は私を信用してくれたのに。裏切った。
最低で泣けてきた。
おまけにベゲまで。これは本当に無意識で事故だった。
だけど自分で飲んだのは事故なんかじゃない。
隠そうと思えば隠せる。でも、先生に隠し事をできない。
きっと話さないと。
なんて言おうかずっと考えた。わからなくなってないた。
ごめんなさい。もうしません。何回も言った言葉。
先生にはＯＤがしたいことは伝えている。
だから多めに出しあげようか？っていってくれる。多めに飲んでもいい薬だけ。それでまぎらわそうっていうこと。
でも我慢するって言ってきた。
でも結局自分で管理するようになって私はだめだった。
悔しい。本当に。
逃げたかった。だからって・・・何を飲んでるの。本当に。
私の体にこれ以上の薬を入れてはいけないって私が一番知ってるのに。
たぶんだから微熱なんだろうと思う。
限界だよって言われてるんだろう。
でも、先生にはただ謝ろうと思う。飲んでしまったことを。
そしてもう薬をちかづけない努力をするって。
飲みたいときは飲んでいい薬を飲む。そうして回避するしかない。
そう決めて帰宅。
洗濯はぜんぜんかわいてくれてなくて放置！
時間がない。あわててステビアだけを口にして着替えてバイト。
そのときにはもうバイトの顔になっていたと思う。これが私。
まあ、体重が落ち着いたというのもひとつだったのだが。
ボーダーな私はつらい。
先生に恩返しがしたくて学校にいったのに。休んでいて。
もうすぐ誕生日の先生にケーキを今年は作ることができなくて。
いろんな夢をあきらめていっている私が悲しい。
ケーキのデザインももう何年もしてない。好きなのに。
食べれたら。悔しい。
本当になんでこんなことしてるんだろうって思うけど拒食はやめれない。絶対に。
本当に彼氏と先生とには悪いと思う。
こんなんじゃなかったらすべてうまくいっているのに。
もうヤダ！ってなげたいけどできないから。
今日も同じように生きると思う。でも、ちょっとでも前に。前にって。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
