オセロ

2005/07/06
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いろいろあって分からなくなって仕事が終わってから家には帰らなかった。
なんの迷いもなく反対方向の列車にのり、わからない町並みを歩き続けた。
そしてみつけた場所がここ。
今自分がいる場所するだから分からない。駅も分からない。
ただ文字をはいて眠りたくて歩いていたらここについた。それだけ。
頭はガンガンする。
歯もうずく。頭の中は死んだ。
今日は病院の日だったけど父にいけないことを伝えて薬だけもらってきてもらうことにした。
もういいや。って思った。薬も何もいらないやって。
どうせ。って思った。だけど薬がないと歩けないため仕事にいけない。
だからもらう。
私はみんなと違いすぎていてつらい思いをしてきた。
病気の人とも違い普通の人とも違う。だから仲間はずれ。
だって私はおかしいから。
病気が治りたくないのに病院にいっている。おかしいでしょ?
入院したいから拒食をしている。おかしいでしょ?
それについてすごく悩んだ。
泣いた。そんな自分が嫌いで死のうとした。
でも、先生はそれでもいいよっていって私をみとめてくれた。
だから私は今ここにいる。
でも、今その先生にすら会えない。まあ、距離もある。
動けない。そして、過食したからあえない。
醜いから。
先生はいい人だから。だから会えない。
そりゃ2週間つらかった。我慢した。会いたいよ。泣きたいよ。
でも、動けない。この知らない場所から動く気になれない。家にすら戻れない。
頭が痛い。本当に。そしてボ~っとしている。
ただ今望むことは眠りたい。バイトが2連休。
だから眠りたい。死んでるように。
全部忘れて。
おきたら夢であってほしい。
私はママにいいこにしていたら迎えにいってあげるから。といわれて21年。
いい子にしよう。と努力した。いい子でいてるつもり。
だけどいまだ迎えにはきてくれない。
そして彼氏も。絶対捨てないから。会いに行くからといって消えた。
後何ヶ月?何年?
みんなそうやって消える。
私はもう人を信じないと決めた。信じた私が馬鹿だった。
ママも彼氏もとおまわしに捨てていったとしか私には思えない。
別にいい。
一人でも生きれる。つらくなったら薬とリスかにおぼれれば。そして先生に。
もう先生以外の大人は信じない。
心なんてみせない。
私はみんなと違うから。おかしいから。
どうでもいい。そんなこと。
だからただ眠らせて。
この体の痛みと心の痛みから解放してくれたらもうどうでもいい。





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最終更新日  2005/07/06 08:00:36 AM
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