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2005/07/17
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
またまたネットカフェから。今日と明日はお休みｗ
だからってなんでネットカフェにいるんだよ！ってね＞＜！！
ネットないと寂しいし↓
彼氏もいるんだけど、下の階で爆睡してる。私はネットもしたかったし個室がいいから動いたんだけどね。
っていうかいろいろ検索したいことがありすぎてさ。
のんきにいれなくなってきちゃっただけなんだよね・・・・
今日はリスカしましたｗいや報告することでもないんやけどな。
でも、おかげで壊れないですんだように思う。
いろいろなことが重なりすぎていた。限界だって思った。
今日はもう素直に切りたいと思った。
もう開放したかった。いつも我慢してるのがつらくていれなくて。
彼氏には内緒にするつもりだった。どうしていわないの！って怒られるのがわかったし傷つけるから。
でも、さっき言った。やっぱり悲しそうだった。
でも、違うの。私はきっと彼がいても帰ったら切ると思う。
我慢ができなかったんだよ。許してほしい。私も切りたい。
バイトが終わってネットカフェに言って日記などをＵＰしたあとは私は仕事を検索などしていた。
それからネットカフェを後にした。
そしてマックにつかまって（汗）
ポテトを食べよう！って思っていた。でも、朝マック中でポテトはダメらしくハッシュドポテトと杏仁娘を食した。
それでも時間がちっとも８時３０分になってくれなくて。困った。
そしてマックを後にしたら斜め後ろのパン屋にひっかかった（痛）
それでモーニングセットをしていたのだが私はコーヒーがダメなためしょうがなく普通にロールパンとアイスチョコを食べた。おいしかった。
やっと時間になってくれて給料がきになり通帳記入にでかけた。
そしたら銀行は８時からしてるらしい・・・かなりショック。
それでとにかく通帳を入れた。
出てくるまでどきどきだ。
見た瞬間何かすごい衝撃だった。とにかく。なんともいえなかった。
たってることも今自分が誰なのかすらわからない状態になってしまっていた。それでそのまま列車に乗った。何もわからくて自分がどうなってるのかがわからない。放心状態で列車から景色をボ～っとみていた。
だけどそれすらわからなく。
乗り換えの駅だけは出来て。
列車は空いていて座ってただ抜け殻のようになっていた。
気づいたら自分の家の近くでビックリして。
音楽を大音量で聴きながら歩いた。
まわりの音が不思議な感じで離人感だけが私を襲ってきて。
とにかく家に帰宅した。
何もわからない状態で窓をあけ扇風機をつけお風呂に入りリスカしようと思った。だけど、あがたらもう動けない。
私は何？とかあからさまにおかしかった。
とにかく状況はわからない状態で自分でも怖くて何回も自分に私の名前は？と聞いたりしていた。
そんなときに、目に髪の毛が。気になりだした。
それからはおかしいぐらいにものを全部のけてぞうきんがけをして汗だくになっていた。お風呂の意味がない・・・
そんなことを２時間ほどして、ゴミ袋には求人雑誌を全部ほおりなげた。
むかついた。
だから捨てた。
そして、キッチンの方も掃除して洗濯が出来上がり干して。
トイレも掃除をした。とにかく動き回っていた。
そして終わりお茶を飲んだ瞬間もう動けないと思った。
そしてそのまま床に倒れこんだ。意識がとおのいていく。
でも、ダメ！って思って無理やり起きてアイスボックスを食べた。
静かな部屋で自分で決めていたようにリスカをした。
今日はもう切る。決めたんだから。
そう思ったら切り裂いた。
バイトのことがあり一様下のほうが切らないようにした。
だから上を切った。痛い。痛いよ。だけど、落ちたほうが痛い。
これからの不安のほうが痛い。負けたくない。私はがんばるんだ！って思って切った。無数に線をいれた。でもまったく切れてなかった。
刃物がもうだめなのだ。
だが、久しぶりの我慢がときはなれた時私は楽になった。
そして、消毒液を腕にかけてオロナインを塗りガーゼをのせて包帯を巻いて終わった。それから久しぶりに眠剤を飲みトイレにうつる自分の姿を笑った。格好わるいねって。情けないって。
本当に格好悪かった。白い包帯に巻かれた腕。
でも、これが私の生き方なんだろうと思った。
そして、ちょっとだけ意識がはっきりした。また仕事を探そう。そう思った。壊れても仕方ない。もうこの生活を守るためならなんでもしようと思った。そして眠った。
起きてスーパーに水をもらいに。
化粧品をちょっとみたけどお金がないことに戻り全部戻した。
だけどアイスボックスなどは買っていた。分からない自分がいた。
彼氏と約束していた居酒屋。
朝はもう今日は無理だと思っていた。だけど元気になっていたのでいくことに。お水風の格好にした。私が一番好きなんだ。なんとなくね。いろいろあってさ。でも、かわいい服も好き。子供みたいで。
似合わないけど好き。
そして、包帯をはずした。もう大丈夫。そう思ってカーディガンをはおって出た。今日は左手は絶対に見せたらダメだよって自分に言い聞かせて。
本当に隠そうと思った。お互いのためだ。
遅れてしまい謝り到着。彼は元気そうで安心した。
手をつないでくれて、それにまた罪悪感を感じた。自分の隠してることに。
だがとても言えなかった。そして、居酒屋へ。
サラダやら軟骨など今まで食べたことのないようなものも食べた。
とてもおいしく珍しく食べた。
久しぶりにサワーを飲んだ。それでお腹がはってしまったのだが（汗）
おいしい。でも、怖い。こんな感じだった。
昼はわざと食べなかった。今とても怖い。体重計に乗ったらって思うと。
なるべく食べないように気をつけていたのだが。おいしかったから食べたように思う。
そして、最後に彼が「リスカした？」って聞いてきた。
あせった。そんなそぶりはみせなかったのに。もちろん腕もめくったりしてない。なのに・・・
してないと言えば終わることだった。でも、そこまで嘘はつけなかった。
切っちゃった。って言った。すごい悲しそうな顔をされて悪かった。
でも、今日彼を自分が呼べたとしても呼ばなかったと思う。
私のなかで昨日から強い何か意志があった。今日は切るんだっていう。
だからおちないでほしい。今日だけはとめないでほしかった。
苦しすぎたんだ。窒息しそうだったんだもの。
給料をみて生活が一気に不安になり、仕事をどうしようか・・・
自分のふがいなさ。そんなものすべてにうちのめされて私はもうだめだったんだ。それに先生にはずっとあってなかった。点滴はもうずっときれている。ダメで当たり前な条件ばかりだったから。
だから、切ったの。彼がいたら隠れてでも切ったと思う。私にはそういうリスカもあるんだ。分かってもらえないかもしれない。
でも、分かってほしい。まあ、今日はほとんど無意識に近かったけど。
ごめんなさい。
さて、明日は花火大会。とても楽しみ。
ちょっと不安もある。人と比べてしまって大丈夫かな？っていう。
でも、花火はとてもみたくて。みせたい人が私のなかにもう一人いて。
だから絶対に見に行くって決めている。
さてと、朝まで少し眠ろう。今日は夕方の薬を飲んでない。
ちょっと危険なのだ。明日になって歩けなかったら笑えない（汗）
何もないことを祈るよ・・本当に。
だからってなんでネットカフェにいるんだよ！ってね＞＜！！
ネットないと寂しいし↓
彼氏もいるんだけど、下の階で爆睡してる。私はネットもしたかったし個室がいいから動いたんだけどね。
っていうかいろいろ検索したいことがありすぎてさ。
のんきにいれなくなってきちゃっただけなんだよね・・・・
今日はリスカしましたｗいや報告することでもないんやけどな。
でも、おかげで壊れないですんだように思う。
いろいろなことが重なりすぎていた。限界だって思った。
今日はもう素直に切りたいと思った。
もう開放したかった。いつも我慢してるのがつらくていれなくて。
彼氏には内緒にするつもりだった。どうしていわないの！って怒られるのがわかったし傷つけるから。
でも、さっき言った。やっぱり悲しそうだった。
でも、違うの。私はきっと彼がいても帰ったら切ると思う。
我慢ができなかったんだよ。許してほしい。私も切りたい。
バイトが終わってネットカフェに言って日記などをＵＰしたあとは私は仕事を検索などしていた。
それからネットカフェを後にした。
そしてマックにつかまって（汗）
ポテトを食べよう！って思っていた。でも、朝マック中でポテトはダメらしくハッシュドポテトと杏仁娘を食した。
それでも時間がちっとも８時３０分になってくれなくて。困った。
そしてマックを後にしたら斜め後ろのパン屋にひっかかった（痛）
それでモーニングセットをしていたのだが私はコーヒーがダメなためしょうがなく普通にロールパンとアイスチョコを食べた。おいしかった。
やっと時間になってくれて給料がきになり通帳記入にでかけた。
そしたら銀行は８時からしてるらしい・・・かなりショック。
それでとにかく通帳を入れた。
出てくるまでどきどきだ。
見た瞬間何かすごい衝撃だった。とにかく。なんともいえなかった。
たってることも今自分が誰なのかすらわからない状態になってしまっていた。それでそのまま列車に乗った。何もわからくて自分がどうなってるのかがわからない。放心状態で列車から景色をボ～っとみていた。
だけどそれすらわからなく。
乗り換えの駅だけは出来て。
列車は空いていて座ってただ抜け殻のようになっていた。
気づいたら自分の家の近くでビックリして。
音楽を大音量で聴きながら歩いた。
まわりの音が不思議な感じで離人感だけが私を襲ってきて。
とにかく家に帰宅した。
何もわからない状態で窓をあけ扇風機をつけお風呂に入りリスカしようと思った。だけど、あがたらもう動けない。
私は何？とかあからさまにおかしかった。
とにかく状況はわからない状態で自分でも怖くて何回も自分に私の名前は？と聞いたりしていた。
そんなときに、目に髪の毛が。気になりだした。
それからはおかしいぐらいにものを全部のけてぞうきんがけをして汗だくになっていた。お風呂の意味がない・・・
そんなことを２時間ほどして、ゴミ袋には求人雑誌を全部ほおりなげた。
むかついた。
だから捨てた。
そして、キッチンの方も掃除して洗濯が出来上がり干して。
トイレも掃除をした。とにかく動き回っていた。
そして終わりお茶を飲んだ瞬間もう動けないと思った。
そしてそのまま床に倒れこんだ。意識がとおのいていく。
でも、ダメ！って思って無理やり起きてアイスボックスを食べた。
静かな部屋で自分で決めていたようにリスカをした。
今日はもう切る。決めたんだから。
そう思ったら切り裂いた。
バイトのことがあり一様下のほうが切らないようにした。
だから上を切った。痛い。痛いよ。だけど、落ちたほうが痛い。
これからの不安のほうが痛い。負けたくない。私はがんばるんだ！って思って切った。無数に線をいれた。でもまったく切れてなかった。
刃物がもうだめなのだ。
だが、久しぶりの我慢がときはなれた時私は楽になった。
そして、消毒液を腕にかけてオロナインを塗りガーゼをのせて包帯を巻いて終わった。それから久しぶりに眠剤を飲みトイレにうつる自分の姿を笑った。格好わるいねって。情けないって。
本当に格好悪かった。白い包帯に巻かれた腕。
でも、これが私の生き方なんだろうと思った。
そして、ちょっとだけ意識がはっきりした。また仕事を探そう。そう思った。壊れても仕方ない。もうこの生活を守るためならなんでもしようと思った。そして眠った。
起きてスーパーに水をもらいに。
化粧品をちょっとみたけどお金がないことに戻り全部戻した。
だけどアイスボックスなどは買っていた。分からない自分がいた。
彼氏と約束していた居酒屋。
朝はもう今日は無理だと思っていた。だけど元気になっていたのでいくことに。お水風の格好にした。私が一番好きなんだ。なんとなくね。いろいろあってさ。でも、かわいい服も好き。子供みたいで。
似合わないけど好き。
そして、包帯をはずした。もう大丈夫。そう思ってカーディガンをはおって出た。今日は左手は絶対に見せたらダメだよって自分に言い聞かせて。
本当に隠そうと思った。お互いのためだ。
遅れてしまい謝り到着。彼は元気そうで安心した。
手をつないでくれて、それにまた罪悪感を感じた。自分の隠してることに。
だがとても言えなかった。そして、居酒屋へ。
サラダやら軟骨など今まで食べたことのないようなものも食べた。
とてもおいしく珍しく食べた。
久しぶりにサワーを飲んだ。それでお腹がはってしまったのだが（汗）
おいしい。でも、怖い。こんな感じだった。
昼はわざと食べなかった。今とても怖い。体重計に乗ったらって思うと。
なるべく食べないように気をつけていたのだが。おいしかったから食べたように思う。
そして、最後に彼が「リスカした？」って聞いてきた。
あせった。そんなそぶりはみせなかったのに。もちろん腕もめくったりしてない。なのに・・・
してないと言えば終わることだった。でも、そこまで嘘はつけなかった。
切っちゃった。って言った。すごい悲しそうな顔をされて悪かった。
でも、今日彼を自分が呼べたとしても呼ばなかったと思う。
私のなかで昨日から強い何か意志があった。今日は切るんだっていう。
だからおちないでほしい。今日だけはとめないでほしかった。
苦しすぎたんだ。窒息しそうだったんだもの。
給料をみて生活が一気に不安になり、仕事をどうしようか・・・
自分のふがいなさ。そんなものすべてにうちのめされて私はもうだめだったんだ。それに先生にはずっとあってなかった。点滴はもうずっときれている。ダメで当たり前な条件ばかりだったから。
だから、切ったの。彼がいたら隠れてでも切ったと思う。私にはそういうリスカもあるんだ。分かってもらえないかもしれない。
でも、分かってほしい。まあ、今日はほとんど無意識に近かったけど。
ごめんなさい。
さて、明日は花火大会。とても楽しみ。
ちょっと不安もある。人と比べてしまって大丈夫かな？っていう。
でも、花火はとてもみたくて。みせたい人が私のなかにもう一人いて。
だから絶対に見に行くって決めている。
さてと、朝まで少し眠ろう。今日は夕方の薬を飲んでない。
ちょっと危険なのだ。明日になって歩けなかったら笑えない（汗）
何もないことを祈るよ・・本当に。
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