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2005/07/21
カテゴリ： 壊れても生きている
はいはい、歯医者帰りの管理人です。
気持ち悪い。
なんかいろいろされた。
そんで、先生は私がむっちゃ怖がってると思って大丈夫だからって言いまくり！！それで怖かった？とか。
ハハ・・・そんな先生好きかも。夫婦でしてるんだけどお互い言い争いしてるけど結局仲いいじゃん！！
っていうかなんか奥さんの方だと依存でちゃうよ。
年齢的に私の母親でもぜんぜんおかしくないんだよね。
ママみたいでさ。帰るとき悲しいもん。超やさしくてさ。
まあ、そんで今日記書いてるのは昨日かけなかったからね。
最近バイト先の休憩なくなったんですよ。
だから全然日記とか更新できなくて。
悔しい！
それで今こうやってきてるわけですよ。
えっと昨日は診察日でした！
うれしい。
久しぶりに列車でおでかけです。
先生にまだ１回もみせてないお洋服でおでかけしました。
昨日は父と病院です。
だから実家に戻ってから行きました。
実家では半端ない気をつかってしまった。
でもイライラしてきて言葉が荒かった。
最低って思った。
実家ではみんな私がもう食べるようになったと思っていて・・・
それでチャーハンとサラダを注文してくれてあって食べないわけにも。
それで食べる運命に。
ショック・・・
その後は母やら父からなんかいろいろ言われて←覚えてない
演技することがすごく疲れて。
いっそう全部いってしまおうかと思うぐらい。
それから病院へ。
先生に会える！うれしかった。
車の中で眠ってしまった私は起きたら病院で寝ぼけていて毎回受け付けをしてるくせに受け付けができなかったりで大変だった。
それでしばらくまつことに。
その間もイライラと不安が出てきたり。体重計に乗ることがすごく怖くて。
でも昨日は体重計はなかった。
先生は２週間前親しかいかなかったことについて、私のうそをみやぶっていて。調子わるかったんでしょ！っていわれてしまった。
すんません。反省。
それで、記憶がないことが多くなった事、無意識な行動が多いこと、気持ちが不安定すぎることを伝えた。
先生はあまり記憶がないのがつづくようだったら親にも言うという。
今のところあたりさわりのない話しかしてないと言ってくれた。
今回の薬を飲んでしまったことは秘密にしようということになった。
先生がいうには、そういう行動をするまえに絶対にいやなこと我慢できないストレスが発生してるはずだっていう。
それに耐えれなくなったとき私は記憶をとばして回避していくそうだ。
でも、その前にどんなストレスや不安があるのかが私自身覚えてなくて話にならなくなってしまった。
それで辛いと思ったり感じたらメモをとることになった。
それにもとづいて治療となるらしい。
そして、私はカウンセリングが必要だとめいじられた。
何回もいわれてきたけど自分でも実感したのは今回がはじめて。
そう、私は誰かと話たり遊んだりすることが必要でそれができるのは心理士だけなのである。人をかなり振りまわしかなりひどいので彼氏だけにそれをさせることはできませんといわれた。
それに、話をあまりこのまない私はそうやって心理士と遊ぶことによっていろいろ変わるらしい。
分かってるけどなかなか１歩が怖くて踏み出せない。
大阪でいいからうけてみないといわれてるのだが。お金のこともある。
まあ、それは親も了解していて受けたほうが絶対にいいと言っている。
カウンセリングをうけなくなって私はあまりよくなくなったから。
自分はみんなと違うという考えを言うことが大切らしい。
でも、怖くて。先生は依存も乗り越えていく課題だからといっている。
納得できる。
がんばろうと思う。思うんだけど1歩がでなくて。
それで、今考え中。
後は血液検査。両親には内緒にしてくれているそうだ。
もう3ヶ月たつのだが全然一行によくならないらしい。
白血球の子供が増えていかないから困るとか。
先生は血液については詳しくないらしく内科の先生と相談しながらなのだが。普通ならもう増えていっていいそうだ。
だがなぜ増えないのかがわからないらしい。
本当に瀉血はしてないのに。
それで、内科に行きなさいと・・・
でも、先生も分かっていて強制ではなく気が向いたときにという条件つきではあるのだが。
私は貧血でも生活に問題はない！といったけど先生はだめですって。
うわ～ん！！
貧血が治ったら絶対抜くもん・・・健康になることで愛されないことを知ってしまった私はもう無理なんだよね。
先生はそこを知ってるから無理に内科をすすめはしてないけど。
そんなこんなで、しばらく様子をみてメモをとるという作業が続く。
刃物などを眠るとき遠くに置くとか。
薬も今回はやはり眠剤は処方されなかった。
何かあったときどうにもならないからだ。今度私が大量のＯＤをしたら透析だ。いやだ！！そんなの。お金も莫大だし。
だから素直に我慢してるのだが。
そのかわり頓服はくれた。最近の私の不安定さからいってないのは無理にちかいため。それに今の頓服は飲んでも問題がさほどないからである。
そして、調子が悪くなったらすぐに病院に行くようにと。
それで薬の内容と点滴の内容を書いた紹介状をくれた。
これをもって病院にいくそうだ。
今考えてる病院が２つあって迷ってる。ひとつはとても遠くて。
でも、日曜日もしていて精神科だけの病院なのだ。
もうひとつはとても近い。いい病院なんだけど休日が危険で。
とにかく２４時間対応できるところでないといけない。
話を聞いたりなどはしてもらわなくていいと。っていうか話さないだろうと。はい、話しません。
それで結局今のところ不明。
調子が悪くなるまえに決めようとは思ってるのだが。
そんな感じで診察が終わった。
終わったら寂しくていれなかった。
先生ともっと長くいたいよ！！依存はつらい。でも好きなんだもの。
それから点滴。看護婦さんも知ってる人でなつかしい。
疲れていたのもありすぐに眠ってしまったみたい。
起きたら管が腕から頭まで巻きつきぐちゃぐちゃに。
看護婦さんびっくり！でも漏れてなくて一安心。
それで点滴も終わりやっと帰宅。
帰りは親が特急で帰れと。はいはい。特急でかえってまいりました。
疲れはてていて気分はなぜかマイナス。
おかげで過食。
帰宅して寂しさに耐えれなくなり切ろうとしたけどそこは我慢。
そのかわり頭を壁にぶつけていた。
そしてまた暴れて泣いた。でも、隣とかに迷惑だと思ってやめた。
彼も調子が悪いようで心配。
彼の居場所探しなどをしてるうちに私の鬱は治ったみたい。
気づいたら眠っていて夜中だった。
ちょっとぼ～っとして先生の書いてくれた紹介状をみつめていた。
寂しい。
でも、またがんばろうと思って寝た。1時間ごとに起きてしまう私。
だけどしょうがない。
朝方ちょっと眠れた。
それから歯科って感じ。眠くてしかたなかった。
今も眠い。やらないといけないことはいっぱいあるのに。
できないよ。水だけもらいにスーパーにはいったけど。
後は何も。
あっ。家賃の入金もすませた。
やらないといけないことがありすぎて頭混乱。
急がなくてもいいんだけど急いでしまう私。今日中にって思ったけど無理。
今日は洗濯すらできてないし。
いくつか済ませれたらＯＫしてあげよ・・・
気持ち悪い。
なんかいろいろされた。
そんで、先生は私がむっちゃ怖がってると思って大丈夫だからって言いまくり！！それで怖かった？とか。
ハハ・・・そんな先生好きかも。夫婦でしてるんだけどお互い言い争いしてるけど結局仲いいじゃん！！
っていうかなんか奥さんの方だと依存でちゃうよ。
年齢的に私の母親でもぜんぜんおかしくないんだよね。
ママみたいでさ。帰るとき悲しいもん。超やさしくてさ。
まあ、そんで今日記書いてるのは昨日かけなかったからね。
最近バイト先の休憩なくなったんですよ。
だから全然日記とか更新できなくて。
悔しい！
それで今こうやってきてるわけですよ。
えっと昨日は診察日でした！
うれしい。
久しぶりに列車でおでかけです。
先生にまだ１回もみせてないお洋服でおでかけしました。
昨日は父と病院です。
だから実家に戻ってから行きました。
実家では半端ない気をつかってしまった。
でもイライラしてきて言葉が荒かった。
最低って思った。
実家ではみんな私がもう食べるようになったと思っていて・・・
それでチャーハンとサラダを注文してくれてあって食べないわけにも。
それで食べる運命に。
ショック・・・
その後は母やら父からなんかいろいろ言われて←覚えてない
演技することがすごく疲れて。
いっそう全部いってしまおうかと思うぐらい。
それから病院へ。
先生に会える！うれしかった。
車の中で眠ってしまった私は起きたら病院で寝ぼけていて毎回受け付けをしてるくせに受け付けができなかったりで大変だった。
それでしばらくまつことに。
その間もイライラと不安が出てきたり。体重計に乗ることがすごく怖くて。
でも昨日は体重計はなかった。
先生は２週間前親しかいかなかったことについて、私のうそをみやぶっていて。調子わるかったんでしょ！っていわれてしまった。
すんません。反省。
それで、記憶がないことが多くなった事、無意識な行動が多いこと、気持ちが不安定すぎることを伝えた。
先生はあまり記憶がないのがつづくようだったら親にも言うという。
今のところあたりさわりのない話しかしてないと言ってくれた。
今回の薬を飲んでしまったことは秘密にしようということになった。
先生がいうには、そういう行動をするまえに絶対にいやなこと我慢できないストレスが発生してるはずだっていう。
それに耐えれなくなったとき私は記憶をとばして回避していくそうだ。
でも、その前にどんなストレスや不安があるのかが私自身覚えてなくて話にならなくなってしまった。
それで辛いと思ったり感じたらメモをとることになった。
それにもとづいて治療となるらしい。
そして、私はカウンセリングが必要だとめいじられた。
何回もいわれてきたけど自分でも実感したのは今回がはじめて。
そう、私は誰かと話たり遊んだりすることが必要でそれができるのは心理士だけなのである。人をかなり振りまわしかなりひどいので彼氏だけにそれをさせることはできませんといわれた。
それに、話をあまりこのまない私はそうやって心理士と遊ぶことによっていろいろ変わるらしい。
分かってるけどなかなか１歩が怖くて踏み出せない。
大阪でいいからうけてみないといわれてるのだが。お金のこともある。
まあ、それは親も了解していて受けたほうが絶対にいいと言っている。
カウンセリングをうけなくなって私はあまりよくなくなったから。
自分はみんなと違うという考えを言うことが大切らしい。
でも、怖くて。先生は依存も乗り越えていく課題だからといっている。
納得できる。
がんばろうと思う。思うんだけど1歩がでなくて。
それで、今考え中。
後は血液検査。両親には内緒にしてくれているそうだ。
もう3ヶ月たつのだが全然一行によくならないらしい。
白血球の子供が増えていかないから困るとか。
先生は血液については詳しくないらしく内科の先生と相談しながらなのだが。普通ならもう増えていっていいそうだ。
だがなぜ増えないのかがわからないらしい。
本当に瀉血はしてないのに。
それで、内科に行きなさいと・・・
でも、先生も分かっていて強制ではなく気が向いたときにという条件つきではあるのだが。
私は貧血でも生活に問題はない！といったけど先生はだめですって。
うわ～ん！！
貧血が治ったら絶対抜くもん・・・健康になることで愛されないことを知ってしまった私はもう無理なんだよね。
先生はそこを知ってるから無理に内科をすすめはしてないけど。
そんなこんなで、しばらく様子をみてメモをとるという作業が続く。
刃物などを眠るとき遠くに置くとか。
薬も今回はやはり眠剤は処方されなかった。
何かあったときどうにもならないからだ。今度私が大量のＯＤをしたら透析だ。いやだ！！そんなの。お金も莫大だし。
だから素直に我慢してるのだが。
そのかわり頓服はくれた。最近の私の不安定さからいってないのは無理にちかいため。それに今の頓服は飲んでも問題がさほどないからである。
そして、調子が悪くなったらすぐに病院に行くようにと。
それで薬の内容と点滴の内容を書いた紹介状をくれた。
これをもって病院にいくそうだ。
今考えてる病院が２つあって迷ってる。ひとつはとても遠くて。
でも、日曜日もしていて精神科だけの病院なのだ。
もうひとつはとても近い。いい病院なんだけど休日が危険で。
とにかく２４時間対応できるところでないといけない。
話を聞いたりなどはしてもらわなくていいと。っていうか話さないだろうと。はい、話しません。
それで結局今のところ不明。
調子が悪くなるまえに決めようとは思ってるのだが。
そんな感じで診察が終わった。
終わったら寂しくていれなかった。
先生ともっと長くいたいよ！！依存はつらい。でも好きなんだもの。
それから点滴。看護婦さんも知ってる人でなつかしい。
疲れていたのもありすぐに眠ってしまったみたい。
起きたら管が腕から頭まで巻きつきぐちゃぐちゃに。
看護婦さんびっくり！でも漏れてなくて一安心。
それで点滴も終わりやっと帰宅。
帰りは親が特急で帰れと。はいはい。特急でかえってまいりました。
疲れはてていて気分はなぜかマイナス。
おかげで過食。
帰宅して寂しさに耐えれなくなり切ろうとしたけどそこは我慢。
そのかわり頭を壁にぶつけていた。
そしてまた暴れて泣いた。でも、隣とかに迷惑だと思ってやめた。
彼も調子が悪いようで心配。
彼の居場所探しなどをしてるうちに私の鬱は治ったみたい。
気づいたら眠っていて夜中だった。
ちょっとぼ～っとして先生の書いてくれた紹介状をみつめていた。
寂しい。
でも、またがんばろうと思って寝た。1時間ごとに起きてしまう私。
だけどしょうがない。
朝方ちょっと眠れた。
それから歯科って感じ。眠くてしかたなかった。
今も眠い。やらないといけないことはいっぱいあるのに。
できないよ。水だけもらいにスーパーにはいったけど。
後は何も。
あっ。家賃の入金もすませた。
やらないといけないことがありすぎて頭混乱。
急がなくてもいいんだけど急いでしまう私。今日中にって思ったけど無理。
今日は洗濯すらできてないし。
いくつか済ませれたらＯＫしてあげよ・・・
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