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2005/07/28
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日は珍しく休憩ございます。
なぜかまた１番です。いいんですけどね。
はい。
実は今日注射針と注射器を購入してしまったわけでして・・・
はい、とめれませんでした。
ノンストップで注文してました。
そして完了しましたというメールではっ？！って思った。
もう遅かったけど。
いつもここまで何回もやってきた。でも返品をしてはとめてきた。
でも今回はとめれなかった。
今ＯＤ、拒食などに疲れて人生をなげてやりたいと思った。
死にたいんじゃない。ただ休みたいと思った。
でも現実問題そんなことしたら私は実家にもどらないといけない。
そう考えるうちにどうしてこんなにいろんなことを我慢しないといけないの！って思った。
ＯＤは今先生に許可がある範囲でしかできなくて。
でも、私はどうしても眠剤が飲みたくて。でも今の私には眠剤は処方されない。だから私はＯＤができない。
もうリスカなんて満足できなくて。
それでもって私はもうずっと食べ物とばかり戦って。
食べるものも決まってきて。でもそれは自分できめていて。
そんな生き方が嫌いだけどしょうがなくて。
悔しい。悲しい。
いろんなものに制限をされ我慢を覚えた私。
でも、ふつふつに我慢の糸は切れはじめて。
いい加減にして！って思うようになった。
幻の母親を待つのはいつまで？拒食になるのはいつまで？馬鹿にされるはいつまで？もう疲れた。
そう思ったらもう瀉血したかった。
昔から健康で何も問題なく育った私。そんな私は両親や祖母からいい子にしていなさいといわれた。
逆に体の弱かった弟は愛された。みんなに。
それから私は決めた。私も体を悪くさせようと。
それから始まった拒食。だけど、わざと食べない私はみんなからアホと言われて愛されるどころか馬鹿にされて終わった。
悔しかった。どうしてと思った。
つぎに瀉血のときもみんなに気持ち悪いと言われて終わった。
結局私は健康でも不健康でも大丈夫？はなかった。
こんな悲しいことはなかった。
でも、彼氏と先生だけは大丈夫？と言ってくれた。
私はまたその大丈夫に甘えようとしてるように思う。
でも、それを実行することにより彼氏も先生も悲しむし怒ることはわかってる。わかってる。
だけど、私の中での思いもあり天秤のように動いている。
瀉血したいという自分の気持ち、悲しむ怒られるという気持ち。
今平行になっている。
でも、こんなことをしてまた回りを悲しませたり心配をかけてる自分が大嫌いで死ねと思う。
こんなことでしか人の目をひけない自分が嫌い。
言わなければいいことだと思った。瀉血してもいわないでおこうと思った。
でも、どうしてか私は言ってしまった。
間違いだったのかわからない。いわなければばれないだろう。
採血をしないかぎり。だけど言ってしまった。
これは迷いであり何かだったんだろうか？
明日届く。私はそれをあけないでそのままじっとみつめていれるんだろうか。それとも、獣のように使うのか。
私もわからない。ただ死にたくはない。
なぜかまた１番です。いいんですけどね。
はい。
実は今日注射針と注射器を購入してしまったわけでして・・・
はい、とめれませんでした。
ノンストップで注文してました。
そして完了しましたというメールではっ？！って思った。
もう遅かったけど。
いつもここまで何回もやってきた。でも返品をしてはとめてきた。
でも今回はとめれなかった。
今ＯＤ、拒食などに疲れて人生をなげてやりたいと思った。
死にたいんじゃない。ただ休みたいと思った。
でも現実問題そんなことしたら私は実家にもどらないといけない。
そう考えるうちにどうしてこんなにいろんなことを我慢しないといけないの！って思った。
ＯＤは今先生に許可がある範囲でしかできなくて。
でも、私はどうしても眠剤が飲みたくて。でも今の私には眠剤は処方されない。だから私はＯＤができない。
もうリスカなんて満足できなくて。
それでもって私はもうずっと食べ物とばかり戦って。
食べるものも決まってきて。でもそれは自分できめていて。
そんな生き方が嫌いだけどしょうがなくて。
悔しい。悲しい。
いろんなものに制限をされ我慢を覚えた私。
でも、ふつふつに我慢の糸は切れはじめて。
いい加減にして！って思うようになった。
幻の母親を待つのはいつまで？拒食になるのはいつまで？馬鹿にされるはいつまで？もう疲れた。
そう思ったらもう瀉血したかった。
昔から健康で何も問題なく育った私。そんな私は両親や祖母からいい子にしていなさいといわれた。
逆に体の弱かった弟は愛された。みんなに。
それから私は決めた。私も体を悪くさせようと。
それから始まった拒食。だけど、わざと食べない私はみんなからアホと言われて愛されるどころか馬鹿にされて終わった。
悔しかった。どうしてと思った。
つぎに瀉血のときもみんなに気持ち悪いと言われて終わった。
結局私は健康でも不健康でも大丈夫？はなかった。
こんな悲しいことはなかった。
でも、彼氏と先生だけは大丈夫？と言ってくれた。
私はまたその大丈夫に甘えようとしてるように思う。
でも、それを実行することにより彼氏も先生も悲しむし怒ることはわかってる。わかってる。
だけど、私の中での思いもあり天秤のように動いている。
瀉血したいという自分の気持ち、悲しむ怒られるという気持ち。
今平行になっている。
でも、こんなことをしてまた回りを悲しませたり心配をかけてる自分が大嫌いで死ねと思う。
こんなことでしか人の目をひけない自分が嫌い。
言わなければいいことだと思った。瀉血してもいわないでおこうと思った。
でも、どうしてか私は言ってしまった。
間違いだったのかわからない。いわなければばれないだろう。
採血をしないかぎり。だけど言ってしまった。
これは迷いであり何かだったんだろうか？
明日届く。私はそれをあけないでそのままじっとみつめていれるんだろうか。それとも、獣のように使うのか。
私もわからない。ただ死にたくはない。
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