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2005/07/29
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日はバイトの休みの日。
今日はバイト先では朝の交代のときみんなが話しをしていてなかなか帰れなかった（汗）
まあ、楽しかったけど。
今のバイトみんなドンドンやめていってなんか寂しい。
おまけに深夜の女の子が珍しいらしくて男のなかに一人女。
きまずいんですよ。これ。
あっちもきまずいと思うけど。
なんか、エロ話とか男の子同士でしていてハッ？！って顔になるんですよ。
私の存在にきずかなかったのね・・・
それでごめん！！ってなって。
まあ、今日は盛り上がったけど。
それで近くのコンビニで白熊君アイスを食べながら列車へ。
アイスとか平気で食べながら歩いちゃう子なんです。だめですかね。
確かに人が多いときはしませんよ！
でも、少なかったらいいと思ったり。格好悪いかな。
親には大人なんだからいい娘が！って怒られるけど。
私だめなんですよ。我慢できなくて。すぐに口にいれないといれないんです。
それで帰宅してお風呂に入って洗濯回して食事です。
何にしようかと思い冷蔵庫をあけたけど何もない！！
はぁ？！
ってことで豆腐とシーチキンとだんこんのケンを食べた。
それから今日嫌でも休みなんだからいつもしなかったことしなくっちゃって思って服を整理してみたり。でもだんだんどうでもよくなって最後はやめた（汗）
それから電話しないといけないところに勇気をだして電話。
ってたいしたことじゃないのに・・・
まずは、郵便局。次に宅急便。以上。
電話ぎらいでずっとほっといてあったから。まだ電話しないといけないところがあるんだけど気がすすまない。
あ～マジ面倒。
それでずっと宅配便を待とうと思って起きていたけど夕方まで届きません！と言われて寝てしまった。
昼ごろに起きて体重計に。
はぁ・・・
昨日から今日にかけて私感情がなくなりました。
こういうのが一番危ないんですよね。
本当になんの出来事に心が動かなくてボ～っとしてしまう状態なのです。
それで瀉血のことも他人事のようになっていて。
それが今日体重計に乗った瞬間に動いたみたい。
落ちたんですけどね。でもさほど動かなくて。
はぁ・・・って思って笑ってしまった。
危険！！
って思ってまた寝た。こういう状態になるのが一番あぶなくて後に大きな発作がくるのです。
先生も知っていて怖いもののひとつでして。
それで２時ごろからずっと本を読んでいて郵便局の人がやっときてくれたのでこうやって外出することができるのです。
ちょっと梅田まで来てます。
給料をもらいにね★
でも、さっさと帰って食材を購入しないと・・・
朝からずっと過食したくてしょうがないんです。
食べたいものが頭をグルグル回って。
それでさっきマックでポテト食べたけど。
ちょっと落ち着いた感じ。
でも、ちゃんと出かけなくっちゃ。最近自転車とかで出かけれなくなってるから。しっかりしないと！って思ってる。
ここ最近ずっと夢をみるようになってしまったんです。基本的に夢はあまりみないのに。
いい夢なら大歓迎なのに・・・
うなされておりまして。
女の子に囲まれて「オイ！お前なんかどっかいけよ！幸せになんかできないんだよ！」
って言われて彼氏を連れて行かれる夢。
最低でハッ？！って思って起きるのですが。もう嫌ですよ。本当に。
なんなんですか！！
最近私ボーダーもちょっと入ってるんでしょうね。
私なんか。とか思っちゃって。
彼氏今すごいがんばっているんですよ。貧血治そうとしてるんです。
私はと言えば相変わらず治りたくない！病気も全部治りたくない！と甘えております。
私の前向きはみんなと逆なんです。後ろ向きに進んでるつもりです。
治りたくないけど生きたいと思ってる。それなりに私の前向きなんですよ。
治るのが怖いのはずっと昔から。捨てられることも嫌だし、私に目がいかなくなることも嫌。だから私は治りたくないのです。
先生にも言ってきて、貧血も絶対治したくない！ってわがままを。
先生は慣れていて、あなたは当分病院が必要です。捨てませんよ。といってくれて。それにほっとしてるバカです。
健康ですね。異常がないですね。私の一番嫌いなことばですね。
不健康だから私は今仕事ができてるのです。そこに安心感をおけるから。
みんなとはちがいすぎますよね。
でも、そんな私がいてもいいかなって私と先生だけは思っていて。
周りからみたら後ろ向きだろうけど私には前向きなのです。
だから生きてたら後ろでも前でもいいや！っては思ってるのですが。
周りには大変おばかにしかみえませんよね。
いいです。いいんですよ（涙）
さっき瀉血を１リットルした日の日記をずっと読んでいたんです。それがきんなってこうやって来たわけでして。
あ～なんか懐かしいと思った。
つらかったよなって思った。
忘れもしない４月８日。もう血液は再生方向に向かうのが普通らしいです。
あれから一度も抜いてませんから。なのに、全然再生はせず何かわからない血液も出てきて先生には内科に行って！と言われながらもまだいっておりません。鉄剤を飲むことは拒否だからです。だって血液の値があがれば私は確実に同じことを繰り返すのだから。それならいかなくていいやって。
それで先生と話すうちに先生も譲ってくれて気が向いたらいくってことになりました。
でも、私もいつまでも先生に甘えていれないからいこうかな・・・とか思ったり。でも、怒られるのは嫌だし。鉄剤は絶対に口にしたくない！
こうなったらどうしたらいいんでしょうか・・・
今いろいろ考えていて。２週間に１回ぐらいの点滴なら体にいれれるだろうかとか。拒食と同じで体に鉄をいれることが怖いのです。
先生が心配してるのは何か血液にあるんじゃないか？ってことで。
それだけみてもらって何もなかったら自然治癒っていうことにしようかと思ってます。ただ、それすら病院に行きたくない。
なんで抜くの？とか言われるのが嫌だし。
すごく考えてます。内科の医者に鉄剤拒否なんかつうじるわけもなく。
治す気がないならお断りだ！って言われそう。調べてくれたらそれでいいんですよ。私も先生も。いや先生は薬飲めって話なんだろうけど。
もともと貧血なんだからさ。どうしようもないっていうんだけどね。
気が重いけどちょっとは行こうかなぐらいに考えようかと思ったり。
迷っております。怖すぎます。
だから抜いたら嫌でもいくだろうと思ったり。
もうわかりませんね。だって今もまた感情がないのです。
ただ宅急便をまってるだけですから。
その後のことも決めてないけど。
休日私は何をしてるのでしょ・・・
今日はバイト先では朝の交代のときみんなが話しをしていてなかなか帰れなかった（汗）
まあ、楽しかったけど。
今のバイトみんなドンドンやめていってなんか寂しい。
おまけに深夜の女の子が珍しいらしくて男のなかに一人女。
きまずいんですよ。これ。
あっちもきまずいと思うけど。
なんか、エロ話とか男の子同士でしていてハッ？！って顔になるんですよ。
私の存在にきずかなかったのね・・・
それでごめん！！ってなって。
まあ、今日は盛り上がったけど。
それで近くのコンビニで白熊君アイスを食べながら列車へ。
アイスとか平気で食べながら歩いちゃう子なんです。だめですかね。
確かに人が多いときはしませんよ！
でも、少なかったらいいと思ったり。格好悪いかな。
親には大人なんだからいい娘が！って怒られるけど。
私だめなんですよ。我慢できなくて。すぐに口にいれないといれないんです。
それで帰宅してお風呂に入って洗濯回して食事です。
何にしようかと思い冷蔵庫をあけたけど何もない！！
はぁ？！
ってことで豆腐とシーチキンとだんこんのケンを食べた。
それから今日嫌でも休みなんだからいつもしなかったことしなくっちゃって思って服を整理してみたり。でもだんだんどうでもよくなって最後はやめた（汗）
それから電話しないといけないところに勇気をだして電話。
ってたいしたことじゃないのに・・・
まずは、郵便局。次に宅急便。以上。
電話ぎらいでずっとほっといてあったから。まだ電話しないといけないところがあるんだけど気がすすまない。
あ～マジ面倒。
それでずっと宅配便を待とうと思って起きていたけど夕方まで届きません！と言われて寝てしまった。
昼ごろに起きて体重計に。
はぁ・・・
昨日から今日にかけて私感情がなくなりました。
こういうのが一番危ないんですよね。
本当になんの出来事に心が動かなくてボ～っとしてしまう状態なのです。
それで瀉血のことも他人事のようになっていて。
それが今日体重計に乗った瞬間に動いたみたい。
落ちたんですけどね。でもさほど動かなくて。
はぁ・・・って思って笑ってしまった。
危険！！
って思ってまた寝た。こういう状態になるのが一番あぶなくて後に大きな発作がくるのです。
先生も知っていて怖いもののひとつでして。
それで２時ごろからずっと本を読んでいて郵便局の人がやっときてくれたのでこうやって外出することができるのです。
ちょっと梅田まで来てます。
給料をもらいにね★
でも、さっさと帰って食材を購入しないと・・・
朝からずっと過食したくてしょうがないんです。
食べたいものが頭をグルグル回って。
それでさっきマックでポテト食べたけど。
ちょっと落ち着いた感じ。
でも、ちゃんと出かけなくっちゃ。最近自転車とかで出かけれなくなってるから。しっかりしないと！って思ってる。
ここ最近ずっと夢をみるようになってしまったんです。基本的に夢はあまりみないのに。
いい夢なら大歓迎なのに・・・
うなされておりまして。
女の子に囲まれて「オイ！お前なんかどっかいけよ！幸せになんかできないんだよ！」
って言われて彼氏を連れて行かれる夢。
最低でハッ？！って思って起きるのですが。もう嫌ですよ。本当に。
なんなんですか！！
最近私ボーダーもちょっと入ってるんでしょうね。
私なんか。とか思っちゃって。
彼氏今すごいがんばっているんですよ。貧血治そうとしてるんです。
私はと言えば相変わらず治りたくない！病気も全部治りたくない！と甘えております。
私の前向きはみんなと逆なんです。後ろ向きに進んでるつもりです。
治りたくないけど生きたいと思ってる。それなりに私の前向きなんですよ。
治るのが怖いのはずっと昔から。捨てられることも嫌だし、私に目がいかなくなることも嫌。だから私は治りたくないのです。
先生にも言ってきて、貧血も絶対治したくない！ってわがままを。
先生は慣れていて、あなたは当分病院が必要です。捨てませんよ。といってくれて。それにほっとしてるバカです。
健康ですね。異常がないですね。私の一番嫌いなことばですね。
不健康だから私は今仕事ができてるのです。そこに安心感をおけるから。
みんなとはちがいすぎますよね。
でも、そんな私がいてもいいかなって私と先生だけは思っていて。
周りからみたら後ろ向きだろうけど私には前向きなのです。
だから生きてたら後ろでも前でもいいや！っては思ってるのですが。
周りには大変おばかにしかみえませんよね。
いいです。いいんですよ（涙）
さっき瀉血を１リットルした日の日記をずっと読んでいたんです。それがきんなってこうやって来たわけでして。
あ～なんか懐かしいと思った。
つらかったよなって思った。
忘れもしない４月８日。もう血液は再生方向に向かうのが普通らしいです。
あれから一度も抜いてませんから。なのに、全然再生はせず何かわからない血液も出てきて先生には内科に行って！と言われながらもまだいっておりません。鉄剤を飲むことは拒否だからです。だって血液の値があがれば私は確実に同じことを繰り返すのだから。それならいかなくていいやって。
それで先生と話すうちに先生も譲ってくれて気が向いたらいくってことになりました。
でも、私もいつまでも先生に甘えていれないからいこうかな・・・とか思ったり。でも、怒られるのは嫌だし。鉄剤は絶対に口にしたくない！
こうなったらどうしたらいいんでしょうか・・・
今いろいろ考えていて。２週間に１回ぐらいの点滴なら体にいれれるだろうかとか。拒食と同じで体に鉄をいれることが怖いのです。
先生が心配してるのは何か血液にあるんじゃないか？ってことで。
それだけみてもらって何もなかったら自然治癒っていうことにしようかと思ってます。ただ、それすら病院に行きたくない。
なんで抜くの？とか言われるのが嫌だし。
すごく考えてます。内科の医者に鉄剤拒否なんかつうじるわけもなく。
治す気がないならお断りだ！って言われそう。調べてくれたらそれでいいんですよ。私も先生も。いや先生は薬飲めって話なんだろうけど。
もともと貧血なんだからさ。どうしようもないっていうんだけどね。
気が重いけどちょっとは行こうかなぐらいに考えようかと思ったり。
迷っております。怖すぎます。
だから抜いたら嫌でもいくだろうと思ったり。
もうわかりませんね。だって今もまた感情がないのです。
ただ宅急便をまってるだけですから。
その後のことも決めてないけど。
休日私は何をしてるのでしょ・・・
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