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2005/08/01
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日は出勤前に近くのネットカフェから。
今日はとても気分もよく体も元気だったので、お風呂掃除にトイレ掃除とポンポンこなせるまでになりました。
少しボーダーから抜け出しつつあります。
おまけに明日は先生に会えます。うれしいけど、いわないといけない現実はつらいです。でも、隠すことはもっともっと辛いから私は話します。
瀉血をしたことを・・・
先生は悲しむだろうし怒ると思います。
もしかしたら親にいわれるかもしれない。それでも、私は先生に隠し事をして生きることはできないのです。
事実先生に隠し事はありません。
先生に隠し事をするぐらいなら私は死んだほうがいいと思っている。
親に隠すこともつらい。
でも、動揺するから話せない。入院だ！ってなるのはいやだから。
先生は落ち着いてるから話せる。
そういう意味でカウンセリングをっていわれてる。
カウンセラーは他人だから落ち着いて聞けるからだそう。
カウンセリングを受けようかな。っていう気持ちもある。
でも、病院がみつからないでいま困ってる。
２４時間対応でカウンセラーがいるとなるとかなり大きな病院になる。
そうなると遠くなる。困ってます。本当に。
依存もあるし。
今日は私はほんまにここ最近がうそのように元気というよりか普通でした。
しっかり買い物にもいけたし。
だけど、やはり彼氏を傷つけてしまった。
これはどうしていいかわかりません。
私が悪いのです。でも、今自信をもっていえるんです。
私は瀉血したことに後悔はないと。
でも、ほかの人からしたらどうして・・・っていう気持ちなんでしょ。
私も逆の立場を経験したことがありそう思ったから。
だから辛いのです。
自分の辛さはどうにかなるけど、自分のせいで人を気ずつけることは辛い。
一番したくない。
今だからすごくすごく辛い。
彼氏が何をするかわからない。怖い。怒られるぐらいぜんぜんいい。
だけど彼氏がきずつくことはないの。
私は私を生きるんだから。なんぼ一心同体だっていっても、一人が落ちたからってもう一人が落ちてもしかたない。
私はそう思うようになった。
だから落ちないように自傷しないようにってがんばってる。
そりゃ許せれるものなら私は自分の腕を切りたい。
だけど、それに効果はないから。
私のしたことは悪いことだったのかもしれない。でも私は生きたかったんだ。じゃ黙っていればよかったの？
黙っていることはできた。だけどそれは本当にいい結果なのかわからない。
だから私は黙っていれなかった。
黙っていれば今頃普通にメールをしていただろうに。悔しい。
どっちの選択が正しかったの？
今すごく迷う。嘘もつきつづければそれは真実になるの？私はならないと思う。だから正直にはなした。
私がただ嘘をつくのが嫌だったから？
それとも、この選択は間違いではなかった？
わからないよ。本当に。
でも、先生には言う。これも変えれない。嘘の診察なんかしたくない。
元気ですっていうことは簡単だけどそんなものならいらないから。
生きたいんです。私生き抜きたいんです。
この選択何か違いましたか？
なんだか明日病院に行かない気がしてきた。面倒になってきた。
先生には会いたいのに。
もうなんかわからないや。瀉血が全部の始まりだけど。
私が存在しなければこんなことになってなかった。今思う。
私が存在しなければって。
そしたら瀉血はなかった。こんな世界もなかった。
私が悪い。でも、あつかましいけど死にたくないんだ。
どうしていいかわからないよ。
今日はとても気分もよく体も元気だったので、お風呂掃除にトイレ掃除とポンポンこなせるまでになりました。
少しボーダーから抜け出しつつあります。
おまけに明日は先生に会えます。うれしいけど、いわないといけない現実はつらいです。でも、隠すことはもっともっと辛いから私は話します。
瀉血をしたことを・・・
先生は悲しむだろうし怒ると思います。
もしかしたら親にいわれるかもしれない。それでも、私は先生に隠し事をして生きることはできないのです。
事実先生に隠し事はありません。
先生に隠し事をするぐらいなら私は死んだほうがいいと思っている。
親に隠すこともつらい。
でも、動揺するから話せない。入院だ！ってなるのはいやだから。
先生は落ち着いてるから話せる。
そういう意味でカウンセリングをっていわれてる。
カウンセラーは他人だから落ち着いて聞けるからだそう。
カウンセリングを受けようかな。っていう気持ちもある。
でも、病院がみつからないでいま困ってる。
２４時間対応でカウンセラーがいるとなるとかなり大きな病院になる。
そうなると遠くなる。困ってます。本当に。
依存もあるし。
今日は私はほんまにここ最近がうそのように元気というよりか普通でした。
しっかり買い物にもいけたし。
だけど、やはり彼氏を傷つけてしまった。
これはどうしていいかわかりません。
私が悪いのです。でも、今自信をもっていえるんです。
私は瀉血したことに後悔はないと。
でも、ほかの人からしたらどうして・・・っていう気持ちなんでしょ。
私も逆の立場を経験したことがありそう思ったから。
だから辛いのです。
自分の辛さはどうにかなるけど、自分のせいで人を気ずつけることは辛い。
一番したくない。
今だからすごくすごく辛い。
彼氏が何をするかわからない。怖い。怒られるぐらいぜんぜんいい。
だけど彼氏がきずつくことはないの。
私は私を生きるんだから。なんぼ一心同体だっていっても、一人が落ちたからってもう一人が落ちてもしかたない。
私はそう思うようになった。
だから落ちないように自傷しないようにってがんばってる。
そりゃ許せれるものなら私は自分の腕を切りたい。
だけど、それに効果はないから。
私のしたことは悪いことだったのかもしれない。でも私は生きたかったんだ。じゃ黙っていればよかったの？
黙っていることはできた。だけどそれは本当にいい結果なのかわからない。
だから私は黙っていれなかった。
黙っていれば今頃普通にメールをしていただろうに。悔しい。
どっちの選択が正しかったの？
今すごく迷う。嘘もつきつづければそれは真実になるの？私はならないと思う。だから正直にはなした。
私がただ嘘をつくのが嫌だったから？
それとも、この選択は間違いではなかった？
わからないよ。本当に。
でも、先生には言う。これも変えれない。嘘の診察なんかしたくない。
元気ですっていうことは簡単だけどそんなものならいらないから。
生きたいんです。私生き抜きたいんです。
この選択何か違いましたか？
なんだか明日病院に行かない気がしてきた。面倒になってきた。
先生には会いたいのに。
もうなんかわからないや。瀉血が全部の始まりだけど。
私が存在しなければこんなことになってなかった。今思う。
私が存在しなければって。
そしたら瀉血はなかった。こんな世界もなかった。
私が悪い。でも、あつかましいけど死にたくないんだ。
どうしていいかわからないよ。
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