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2005/08/07
カテゴリ： 壊れても生きている
今日はバイト先でみんなとしゃべってから帰宅した。
もう今日は過食の日だと思った私はバイト先の裏に出来たコンビニでおにぎり３つにパンとシュークリームを買った。
私の悪い癖がでて歩きながら食べてしまった↓
そして、列車がきても食べることを辞めることができなくなり私はずっと食べ続けていた。
頭にそのとき、おいしい？っていう質問がでて考えてみた。
分からなかった。
味なんて分からないんだ。でも、ご飯かパンかぐらいは分かった。
ただ食べ続けていた。感情はなかった。
そして、列車にのりながらも食べていた。
周りがどう見てようとか思っていようとかその時の私には関係なかった。
ただ、ひたすらそこにある食べ物に集中するだけ。
すぐに、自分の住んでる駅についた。
そのころにはもう放心状態だった。
だから駅がわからなくて乗り過ごすところ！！
ギリギリで降りた。
部屋に戻り散らかった部屋の状況に唖然とした。
もうダメだなって思った。だから病院に行こうと思って検索したら日曜の診察を辞めたとかかれていた。
捨てられた気分。おちた。
私はただ呆然としていた。でも、口だけはとまらない。
だんだん自分にムカツイテきて手をバンバンぶつけてやった。
だけど何もならなくて辞めた。
リスカするだけの力もなくボ～っと。
ただ事務的に洗濯だけはまわした。
窓から見えるのは高校生がサッカーをする姿。
明るい部屋も嫌になりカーテンをしめてネットをしてみた。
気をまぎらわせない。
薬の整理を始めた。後９日分あれば問題ない。９日分だけ残して私はそれをまた半分にして飲むことにきめた。
これで夕方ぐらいまでは眠れるだろうと思った。
でも、眠剤は一粒もはいってない。
そう、私はもう眠剤がもらえないのだ（涙）
ＯＤちゃんにはお薬もらえません！！
今の薬は２週間分飲んでも何もないからくれるとか。
先生下さい！
それで２回にわけて飲んだ。
それで布団にもぐった。強烈に吐き気がする。
おかしいよ。なんでこんなに薬に弱くなったんだ？って思った。
だんだん視界がおかしくなっていく。歩けない。
あ～なんだろうって思っていた。
寝れないことが苦しかった。ただ吐き気だけがあるんだもの。
自分への罰だろうか。
１０時をすぎたころメールの音がする。
うん？でも携帯に手を伸ばすことすらつらかった。
精一杯携帯を見ようとするんだけど、見えない。
ちょっと時間をあけると見える。
あ～そうだ。今日はわくわく宝島へ行くんだ。
でも、行けないんだ。そんなことを思いながらメールのやりとり。
メールの音がするたびに見ようと手を伸ばす。でも、疲れて時間がかかりすぎる。
そして、いつのまにか寝たみたい。
でも、昼には起きていた。
なんだ。現実逃避は無理だったみたい。結局それからは眠気との闘い。
そして、買い物へいけないことへイライラした。
こんなこともできないの！そう思った。
強い自分でいたい。完璧じゃない自分が嫌いでしかたない。
でも、ムカツクからお風呂だけ入った。
それで後はまたぼ～っとしていた。
体重計に乗って笑ってみたり。
壊れてるよね。
壊れてるなんて知ってるよ。ただ、眠っていたら痩せれるかなって思ったの。でも、無理だったみたい。
もう何年もたつ摂食障害。嫌になりました。
ほんまに。
今も頭がうまく回転してくれない。
いつもなら文章があふれてくるのに。全然文章があふれない。
ショック。
仕事に埋もれてしまいたい。何もかもわすれたい。
このままいくときっとまた解離だ。いやだな。いいけどさ。
今日は短いけどここまで。
もう今日は過食の日だと思った私はバイト先の裏に出来たコンビニでおにぎり３つにパンとシュークリームを買った。
私の悪い癖がでて歩きながら食べてしまった↓
そして、列車がきても食べることを辞めることができなくなり私はずっと食べ続けていた。
頭にそのとき、おいしい？っていう質問がでて考えてみた。
分からなかった。
味なんて分からないんだ。でも、ご飯かパンかぐらいは分かった。
ただ食べ続けていた。感情はなかった。
そして、列車にのりながらも食べていた。
周りがどう見てようとか思っていようとかその時の私には関係なかった。
ただ、ひたすらそこにある食べ物に集中するだけ。
すぐに、自分の住んでる駅についた。
そのころにはもう放心状態だった。
だから駅がわからなくて乗り過ごすところ！！
ギリギリで降りた。
部屋に戻り散らかった部屋の状況に唖然とした。
もうダメだなって思った。だから病院に行こうと思って検索したら日曜の診察を辞めたとかかれていた。
捨てられた気分。おちた。
私はただ呆然としていた。でも、口だけはとまらない。
だんだん自分にムカツイテきて手をバンバンぶつけてやった。
だけど何もならなくて辞めた。
リスカするだけの力もなくボ～っと。
ただ事務的に洗濯だけはまわした。
窓から見えるのは高校生がサッカーをする姿。
明るい部屋も嫌になりカーテンをしめてネットをしてみた。
気をまぎらわせない。
薬の整理を始めた。後９日分あれば問題ない。９日分だけ残して私はそれをまた半分にして飲むことにきめた。
これで夕方ぐらいまでは眠れるだろうと思った。
でも、眠剤は一粒もはいってない。
そう、私はもう眠剤がもらえないのだ（涙）
ＯＤちゃんにはお薬もらえません！！
今の薬は２週間分飲んでも何もないからくれるとか。
先生下さい！
それで２回にわけて飲んだ。
それで布団にもぐった。強烈に吐き気がする。
おかしいよ。なんでこんなに薬に弱くなったんだ？って思った。
だんだん視界がおかしくなっていく。歩けない。
あ～なんだろうって思っていた。
寝れないことが苦しかった。ただ吐き気だけがあるんだもの。
自分への罰だろうか。
１０時をすぎたころメールの音がする。
うん？でも携帯に手を伸ばすことすらつらかった。
精一杯携帯を見ようとするんだけど、見えない。
ちょっと時間をあけると見える。
あ～そうだ。今日はわくわく宝島へ行くんだ。
でも、行けないんだ。そんなことを思いながらメールのやりとり。
メールの音がするたびに見ようと手を伸ばす。でも、疲れて時間がかかりすぎる。
そして、いつのまにか寝たみたい。
でも、昼には起きていた。
なんだ。現実逃避は無理だったみたい。結局それからは眠気との闘い。
そして、買い物へいけないことへイライラした。
こんなこともできないの！そう思った。
強い自分でいたい。完璧じゃない自分が嫌いでしかたない。
でも、ムカツクからお風呂だけ入った。
それで後はまたぼ～っとしていた。
体重計に乗って笑ってみたり。
壊れてるよね。
壊れてるなんて知ってるよ。ただ、眠っていたら痩せれるかなって思ったの。でも、無理だったみたい。
もう何年もたつ摂食障害。嫌になりました。
ほんまに。
今も頭がうまく回転してくれない。
いつもなら文章があふれてくるのに。全然文章があふれない。
ショック。
仕事に埋もれてしまいたい。何もかもわすれたい。
このままいくときっとまた解離だ。いやだな。いいけどさ。
今日は短いけどここまで。
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過食嘔吐歴十六年です
卯月春羽
さん
２０００年にやっと克服しました。しかし十三年前に医師から宣告された重度鬱病と解離性同一性障害（多重人格）はまだまだ、ヒルナミン、コントミン、ベゲタミンと薬漬けの日々です。普通の人にはわからない自己嫌悪、倦怠感、痛いほど分かります。わたしでも過食嘔吐を乗り越えたのだから、絶対負けないで下さい！
(2005/08/10 01:06:50 PM)
Re:過食嘔吐歴十六年です(08/07)
あい:-)
さん
ありがとうございます。
１６年間本当におつかれさまです。
私はもういつからなのかすらわかりません。
食事に異常になったのは小学３年からです。
ほんまつかれますわ。
吐けない分まだいいのかもしれないけど。
負けないように頑張ります。
本当にありがとう。 (2005/08/11 09:31:23 PM)
１６年間本当におつかれさまです。
私はもういつからなのかすらわかりません。
食事に異常になったのは小学３年からです。
ほんまつかれますわ。
吐けない分まだいいのかもしれないけど。
負けないように頑張ります。
本当にありがとう。 (2005/08/11 09:31:23 PM)
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