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2005/08/25
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日の記憶はほとんど断片的にしか残っていない。
だからといって寝ていた記憶もない。
まったく何をしていたか覚えてないのだ。
昨日彼氏が家をさったあと呆然としていたのは覚えてる。
そして、そのまま記憶はない。
夜中ぐらいにパソコンをあさったりした。
そしてまた記憶はない。
気づいたらアイロンをかけていた。
お風呂にもはいったみたい。覚えてない。
覚えてないけど入った形跡はある。
何を今日食べたかなどもちろん覚えてない。
ただ暑くてアイスボックスは食べていた。後お茶と。
レタスを洗うことすら面倒でうごけなくてとにかくぼ～っとしている。
薬が残ってるというのも事実だろう。
２日かんで薬２００錠の薬を飲んだのだから。
そして、店の店長には無断欠勤をしたことを謝った。
数時間後メールはかえってきていた。
鬱病をカミングアウトしたがそれはただの甘えでしかなかった。
それよりも、私が急に休んだことにより自分が帰れなかったことを怒られた。本当に申し訳ないと思っている。
あの日どうして本当に私はＯＤなどしたのだろうか。
それさえなければ今普通の生活がおくれてる。
そして昨日もこりずにＯＤ。
もうＯＤに迷いすらなくなってしまった。
そして、ら私有の水曜日まで薬がないという状態に陥った。
つまり私はもう歩くこともできないのだ。
バイトは次休めば私は解雇だ。
解雇などされたら私の行き場所はもうない。
精一杯やってるんだけど。そんな言葉はとても誰にもつうじやしない。
彼氏は昨日帰ってからなにかをするといい連絡はない。
何をする気だろうか・・・
病院にいったんだろうか。
分裂は年単位の入院らしい。
つまらない。そんなことしたって治らない。ただ危害がないように押さえるだけじゃない。
そんな入院する意味が分からない。
そして、そんな年単位で入院している間私はどうなってるんだろうか。
毎日薬に逃げリスカ逃げる生活に戻るだけのように思う。
なんなんよ！どうして分裂はなおねえんだよえ！
どうして苦しい思いをいっぱいしないといけないんだよ。
腐った世の中疲れた。
正直疲れた。
この症状は私が隔離されたときと同じ。
でも戻りたくない。閉鎖なんか絶対に。
どうしたらいいの？私は。
今すぐにでも先生につかれたといいたい。
だがＯＤをした私はいえない。
みつかれば私は実家にかえることになる。
また薬は親が管理するというものだ。
私の肝臓もそうよくはない。透析といわれつづけている。
でも、それでもＯＤににげるしかないときがあるんだ。
もう部屋から１歩もでたくない。
出るなら水をみらいに行くときぐらい。それぐらいもうずっとずっと部屋にいたい。だからって眠ってるわけじゃない。
記憶がない世界でぼ～っとうつろにいるだけ。
もう疲れた。いくら歩いても明るい未来が見えない。
おまけに、体にまだ残ってるであろう薬のせいで自転車もまともに運転できなかった。スーパーもよたよたとしか歩けなくて。
もうどこでもいい。
私に何か点滴をいれてくれ。
思考は分断されたのか？
仕事にいかないと。解雇。いけない。
そんな言葉で頭はグルグルする。
許されるなら休みたい。１週間でいい。ボ～っとしていたい。
だが生活がある。
仕事を探すだけの力もない。
情けないよ。
今日はまだ頭を強打していない。
しなければ。
このナマケモノやろうに罰を。
今一番自分という人間がきらい。
グズで何も出来ないでウジウジする自分が。
だからといって寝ていた記憶もない。
まったく何をしていたか覚えてないのだ。
昨日彼氏が家をさったあと呆然としていたのは覚えてる。
そして、そのまま記憶はない。
夜中ぐらいにパソコンをあさったりした。
そしてまた記憶はない。
気づいたらアイロンをかけていた。
お風呂にもはいったみたい。覚えてない。
覚えてないけど入った形跡はある。
何を今日食べたかなどもちろん覚えてない。
ただ暑くてアイスボックスは食べていた。後お茶と。
レタスを洗うことすら面倒でうごけなくてとにかくぼ～っとしている。
薬が残ってるというのも事実だろう。
２日かんで薬２００錠の薬を飲んだのだから。
そして、店の店長には無断欠勤をしたことを謝った。
数時間後メールはかえってきていた。
鬱病をカミングアウトしたがそれはただの甘えでしかなかった。
それよりも、私が急に休んだことにより自分が帰れなかったことを怒られた。本当に申し訳ないと思っている。
あの日どうして本当に私はＯＤなどしたのだろうか。
それさえなければ今普通の生活がおくれてる。
そして昨日もこりずにＯＤ。
もうＯＤに迷いすらなくなってしまった。
そして、ら私有の水曜日まで薬がないという状態に陥った。
つまり私はもう歩くこともできないのだ。
バイトは次休めば私は解雇だ。
解雇などされたら私の行き場所はもうない。
精一杯やってるんだけど。そんな言葉はとても誰にもつうじやしない。
彼氏は昨日帰ってからなにかをするといい連絡はない。
何をする気だろうか・・・
病院にいったんだろうか。
分裂は年単位の入院らしい。
つまらない。そんなことしたって治らない。ただ危害がないように押さえるだけじゃない。
そんな入院する意味が分からない。
そして、そんな年単位で入院している間私はどうなってるんだろうか。
毎日薬に逃げリスカ逃げる生活に戻るだけのように思う。
なんなんよ！どうして分裂はなおねえんだよえ！
どうして苦しい思いをいっぱいしないといけないんだよ。
腐った世の中疲れた。
正直疲れた。
この症状は私が隔離されたときと同じ。
でも戻りたくない。閉鎖なんか絶対に。
どうしたらいいの？私は。
今すぐにでも先生につかれたといいたい。
だがＯＤをした私はいえない。
みつかれば私は実家にかえることになる。
また薬は親が管理するというものだ。
私の肝臓もそうよくはない。透析といわれつづけている。
でも、それでもＯＤににげるしかないときがあるんだ。
もう部屋から１歩もでたくない。
出るなら水をみらいに行くときぐらい。それぐらいもうずっとずっと部屋にいたい。だからって眠ってるわけじゃない。
記憶がない世界でぼ～っとうつろにいるだけ。
もう疲れた。いくら歩いても明るい未来が見えない。
おまけに、体にまだ残ってるであろう薬のせいで自転車もまともに運転できなかった。スーパーもよたよたとしか歩けなくて。
もうどこでもいい。
私に何か点滴をいれてくれ。
思考は分断されたのか？
仕事にいかないと。解雇。いけない。
そんな言葉で頭はグルグルする。
許されるなら休みたい。１週間でいい。ボ～っとしていたい。
だが生活がある。
仕事を探すだけの力もない。
情けないよ。
今日はまだ頭を強打していない。
しなければ。
このナマケモノやろうに罰を。
今一番自分という人間がきらい。
グズで何も出来ないでウジウジする自分が。
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