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2005/08/26
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
５時ごろ面接を受けた。
女子高生の服装をして話をするという仕事。
触ったりしたら大変な罰がまってるそうだ。
席もとなり同士では座れないようになっている。
ただ、本当に話すだけの世界。
アルコール、たばこなし。
ちょっと変わっていた。
なんの迷いもなく私は出かけた。
彼氏には怒られた。話し合おうといわれた。
だが私は無視をした。
私が決めたこと。もううごかない。
そう思ったから。
私は決めたんだ。
寂しいとかつらいとか少しでも感じる時間を減らそうと。
そのためにも、仕事に没頭してしまおうって。
別に悪いことではないでしょ？
先生はだめっていうけど私はそうじゃないと自分が壊れるのがわかるの。
なんで？っていわれてもわからない。
何が疲れたの？って言われてもわからない。
ただ疲れただけ。
人間何ってことなくつかれることぐらいあるよね。
説明なんかできない。
眠ってなおるものでもないし。
ただやけを起こしちゃってるのかな。
でも、もう誰の意見も聞けない気がする。
少しでも一人の時間を減らしたい。
彼氏といればいいじゃない？っていうでしょ。
毎日何をする？私は彼氏が大切だ。
だけどいろんな出会いや経験もしたい。
友達の本当にいない私には貴重なんだ。
いいじゃない。私の人生なんだから。そういいたいけど怒られそう。
みんな私にいろいろ説明してくるけどわからない。
なんでだめなのか分からないよ。
みんなの言葉はすごく難しい。
だから聞いていれない。
何がつらい？って聞かれて答えれないとだめですか？
なとなくつらいんですよ。
先生の前でもなんとなくとしか言わないよ。
何を相談したらいのですか？
何がつらいかすら分からないのに相談のしようがない。
なんでみんなは怒るの？
どうしてゆっくり聞いてくれないの？
私はそういうのは嫌い。
私は自己中でまわりのことなんか何も考えてないって言われた。
そうだと思う。
自分で精一杯だもの。
人のことまでわかったりしないよ。
わかっていたらとっくにこんな生き方しないよ。
どうしてそれをしたらいけないのか。何が危ないのか。
全部ことこまかに説明されないと私は納得できない。
馬鹿だと言われてもいい。
今回の面接を受けることに私はやけでうけた。
だけどそれでもよかったと思えた。
なぜならそうじゃなかったら絶対にいつになってもお水になりたいという夢をかなえれなかっただろうから。
まだどんな世界か分からない。
だけど私はやってみる。受かったかも分からないけどやってみる。
私はゆずらない。
彼氏がどうして悲しむか分からない。何もしないのに。
馬鹿にされるといわれた。
私はその馬鹿にされることがおかしいと思っている。
私のやろうとする仕事が馬鹿にされるのはおかしいことじゃない。
私の尊敬してる人はお水だった。だから私もしたいんだ。
馬鹿にしたやつは私も馬鹿にしてやる。
ぶっちゃけ私は今の彼氏に会うまで男を人間とも思わないで生きてきた。
汚くて醜い消えてしまえばいいものと思ってきた。
だから男になんか負けないとつっぱしった。
資格もいっぱいとった。
そして、下心でちかづいてきた男には笑いながら接した。
馬鹿って思って。
今も少しそれはある。
そこまで思ってないけど、怖いと思うし、負けたくないと思う。
たとえ一人になってもりっぱにやっていかないといけないと思ってる。
家におさまるような人間でいたくないと思う。
なんでも全部できる完璧な人間でいたいと思う。
みんなから尊敬され注目される女でいたいと思う。
私はとにかく負けたくないと思ってここ何年がんばってきた。
私はどうしても正社員になる自信がなくこうやっている。
そうすれば自然と正社員の人のほうが給料はいい。
悔しくてしかたなくて。
だから私はいっぱいの仕事をしている。
絶対に負けたくない。ただそれだけのために。
馬鹿だなって思うときもある。でも、それでも、負けたくないんだ。
笑われたくない。私は小さいころから笑われてすごしてきた。
もう笑わせない。私は笑ってやるだけ。笑わせない。
最低な人間だと思われていい。そうだから。
でも、これぐらい強く生きないと生きれないんだ。
生きたいんだ！どんなことをしても強く。
今日面接を受けた仕事も私は客をばかにすると思う。
かわいそうにって。
でも、もしかしたら違うかもしれない。
昔スナックにいたときは違った。みんなつらいんだという共感をえた。
今回はどうか分からない。だけどやってみる。
私はこれからいっぱいの仕事をする。
壊れてるといわれてもいい。負けたくないから。
暇さえあればバイトの雑誌をみている。
私のできる仕事はリスか傷のためにあまりない。
それでも私はやろうと思う。
いつかみんなに「あいちゃんはやっぱり努力やさんだね」って言われたいから。この言葉はもうきいてない。だから聞きたい。
ママにもいい子だね。って言われたい。
それまで絶対涙なんかみせない。ほめられるまで。
完璧でおちのない人間なんていない。でもそれにちかずきたい。
今日は仕事が休み。
ゲーセンではしゃいでしまった。楽しかった。人との会話が。
そして自分の働いてる系列の店でシャワーをあびた。
今から私はまだ家には帰らない。帰りたくない。
眠りたくない。
久しぶりに居酒屋にいこうか・・・・
一人。お酒なんて飲めないのに。
サラダを食べに。帰ったらチャットの仕事をしてみようか？
寝ることが怖い。なんとなく。
ただ彼氏を傷つけ怒らせているのなら私は申し訳ないとは思う。
だがその意味は分からない。
だって、一緒に仕事をしてくれる人がいない私にはお水とかしかなかったんだ。何回も誘ったけど無理って言われたから。
分かってる。仕事ができないことの悔しさとか。
でも、プライド高いよ。
０からはじめたらいいのに。
私がいうことじゃないけどばかになったほうがいきやすい。
一緒にバイト先でバイトしたかった。
そりゃ私にはパニックになる人の気持ちなど分かれない。
だから無理をさせてはいけんだいんだろう。
でも、これは大きなチャンスに思えた。
とういうより、前紹介してほしいと言っていたから。
あれはうそだったの？
そりゃ接客でいやかもしれない。でも、チャンスだとは思う。
私にはそのチャンスを紹介することしかできない。
後は自分でやるしかない。私は支えれても変わりはできないから。
この言葉はあなたが私に言ったことだよ。
そろそろ１歩でないと。
どんな１歩でも。
私は１歩出ることを教えてくれたおかげで今こうやって生活できてるんだよ。勇気はいるけど変われるなら私は出てほしい。
私のいってることは間違ってるかもしれない。それでも伝えたかった。
私もこれから先もっともっと１歩を出てみる。だから、あなたも。
もしかしたらもう出てるのかもしれない。
それならごめんなさい。ただメールの返事がないことは怖いです。
人を傷つけるのは怖いです。
傷つけまわしてるから。私が話すことで傷つくなら私は話さない。
ただ伝えたかっただけです。
女子高生の服装をして話をするという仕事。
触ったりしたら大変な罰がまってるそうだ。
席もとなり同士では座れないようになっている。
ただ、本当に話すだけの世界。
アルコール、たばこなし。
ちょっと変わっていた。
なんの迷いもなく私は出かけた。
彼氏には怒られた。話し合おうといわれた。
だが私は無視をした。
私が決めたこと。もううごかない。
そう思ったから。
私は決めたんだ。
寂しいとかつらいとか少しでも感じる時間を減らそうと。
そのためにも、仕事に没頭してしまおうって。
別に悪いことではないでしょ？
先生はだめっていうけど私はそうじゃないと自分が壊れるのがわかるの。
なんで？っていわれてもわからない。
何が疲れたの？って言われてもわからない。
ただ疲れただけ。
人間何ってことなくつかれることぐらいあるよね。
説明なんかできない。
眠ってなおるものでもないし。
ただやけを起こしちゃってるのかな。
でも、もう誰の意見も聞けない気がする。
少しでも一人の時間を減らしたい。
彼氏といればいいじゃない？っていうでしょ。
毎日何をする？私は彼氏が大切だ。
だけどいろんな出会いや経験もしたい。
友達の本当にいない私には貴重なんだ。
いいじゃない。私の人生なんだから。そういいたいけど怒られそう。
みんな私にいろいろ説明してくるけどわからない。
なんでだめなのか分からないよ。
みんなの言葉はすごく難しい。
だから聞いていれない。
何がつらい？って聞かれて答えれないとだめですか？
なとなくつらいんですよ。
先生の前でもなんとなくとしか言わないよ。
何を相談したらいのですか？
何がつらいかすら分からないのに相談のしようがない。
なんでみんなは怒るの？
どうしてゆっくり聞いてくれないの？
私はそういうのは嫌い。
私は自己中でまわりのことなんか何も考えてないって言われた。
そうだと思う。
自分で精一杯だもの。
人のことまでわかったりしないよ。
わかっていたらとっくにこんな生き方しないよ。
どうしてそれをしたらいけないのか。何が危ないのか。
全部ことこまかに説明されないと私は納得できない。
馬鹿だと言われてもいい。
今回の面接を受けることに私はやけでうけた。
だけどそれでもよかったと思えた。
なぜならそうじゃなかったら絶対にいつになってもお水になりたいという夢をかなえれなかっただろうから。
まだどんな世界か分からない。
だけど私はやってみる。受かったかも分からないけどやってみる。
私はゆずらない。
彼氏がどうして悲しむか分からない。何もしないのに。
馬鹿にされるといわれた。
私はその馬鹿にされることがおかしいと思っている。
私のやろうとする仕事が馬鹿にされるのはおかしいことじゃない。
私の尊敬してる人はお水だった。だから私もしたいんだ。
馬鹿にしたやつは私も馬鹿にしてやる。
ぶっちゃけ私は今の彼氏に会うまで男を人間とも思わないで生きてきた。
汚くて醜い消えてしまえばいいものと思ってきた。
だから男になんか負けないとつっぱしった。
資格もいっぱいとった。
そして、下心でちかづいてきた男には笑いながら接した。
馬鹿って思って。
今も少しそれはある。
そこまで思ってないけど、怖いと思うし、負けたくないと思う。
たとえ一人になってもりっぱにやっていかないといけないと思ってる。
家におさまるような人間でいたくないと思う。
なんでも全部できる完璧な人間でいたいと思う。
みんなから尊敬され注目される女でいたいと思う。
私はとにかく負けたくないと思ってここ何年がんばってきた。
私はどうしても正社員になる自信がなくこうやっている。
そうすれば自然と正社員の人のほうが給料はいい。
悔しくてしかたなくて。
だから私はいっぱいの仕事をしている。
絶対に負けたくない。ただそれだけのために。
馬鹿だなって思うときもある。でも、それでも、負けたくないんだ。
笑われたくない。私は小さいころから笑われてすごしてきた。
もう笑わせない。私は笑ってやるだけ。笑わせない。
最低な人間だと思われていい。そうだから。
でも、これぐらい強く生きないと生きれないんだ。
生きたいんだ！どんなことをしても強く。
今日面接を受けた仕事も私は客をばかにすると思う。
かわいそうにって。
でも、もしかしたら違うかもしれない。
昔スナックにいたときは違った。みんなつらいんだという共感をえた。
今回はどうか分からない。だけどやってみる。
私はこれからいっぱいの仕事をする。
壊れてるといわれてもいい。負けたくないから。
暇さえあればバイトの雑誌をみている。
私のできる仕事はリスか傷のためにあまりない。
それでも私はやろうと思う。
いつかみんなに「あいちゃんはやっぱり努力やさんだね」って言われたいから。この言葉はもうきいてない。だから聞きたい。
ママにもいい子だね。って言われたい。
それまで絶対涙なんかみせない。ほめられるまで。
完璧でおちのない人間なんていない。でもそれにちかずきたい。
今日は仕事が休み。
ゲーセンではしゃいでしまった。楽しかった。人との会話が。
そして自分の働いてる系列の店でシャワーをあびた。
今から私はまだ家には帰らない。帰りたくない。
眠りたくない。
久しぶりに居酒屋にいこうか・・・・
一人。お酒なんて飲めないのに。
サラダを食べに。帰ったらチャットの仕事をしてみようか？
寝ることが怖い。なんとなく。
ただ彼氏を傷つけ怒らせているのなら私は申し訳ないとは思う。
だがその意味は分からない。
だって、一緒に仕事をしてくれる人がいない私にはお水とかしかなかったんだ。何回も誘ったけど無理って言われたから。
分かってる。仕事ができないことの悔しさとか。
でも、プライド高いよ。
０からはじめたらいいのに。
私がいうことじゃないけどばかになったほうがいきやすい。
一緒にバイト先でバイトしたかった。
そりゃ私にはパニックになる人の気持ちなど分かれない。
だから無理をさせてはいけんだいんだろう。
でも、これは大きなチャンスに思えた。
とういうより、前紹介してほしいと言っていたから。
あれはうそだったの？
そりゃ接客でいやかもしれない。でも、チャンスだとは思う。
私にはそのチャンスを紹介することしかできない。
後は自分でやるしかない。私は支えれても変わりはできないから。
この言葉はあなたが私に言ったことだよ。
そろそろ１歩でないと。
どんな１歩でも。
私は１歩出ることを教えてくれたおかげで今こうやって生活できてるんだよ。勇気はいるけど変われるなら私は出てほしい。
私のいってることは間違ってるかもしれない。それでも伝えたかった。
私もこれから先もっともっと１歩を出てみる。だから、あなたも。
もしかしたらもう出てるのかもしれない。
それならごめんなさい。ただメールの返事がないことは怖いです。
人を傷つけるのは怖いです。
傷つけまわしてるから。私が話すことで傷つくなら私は話さない。
ただ伝えたかっただけです。
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大きな口をたたいてゴメン。
★きら☆
さん
＞みんな私にいろいろ説明してくるけどわからない。
＞なんでだめなのか分からないよ。
＞みんなの言葉はすごく難しい。
あとね、３，４年経った時にちょこっとわかるようになるかもしれない。
私もね全く同じ状況とかじゃないけれど、なんで！？
って思ったりした。
その「なんで！？」が今ならわかりかけたりするんだよねぇ。
私はね、お水の道が悪いとかは思わない。
どんな世界だって、やっていくからには努力も経験も必要だと思うし、
その人がねちゃんと自分を持って、一生懸命やっている仕事だったらどんな道だってありかな？
って思う。
人を傷つけたり殺したりじゃなければ。
いっくら体裁のいい仕事してたって、その人がなんも考えずにぽか～んと仕事してたんじゃ意味が無い。
要はナカミだと思ってる。
ただ人が１００人いれば、１００通りの考えがある。
だから、周囲の声もしかたないだと思う。
その声を２言目どう帰るか！？
が大事なんじゃないかなぁ？
(2005/08/27 09:15:13 PM)
＞なんでだめなのか分からないよ。
＞みんなの言葉はすごく難しい。
あとね、３，４年経った時にちょこっとわかるようになるかもしれない。
私もね全く同じ状況とかじゃないけれど、なんで！？
って思ったりした。
その「なんで！？」が今ならわかりかけたりするんだよねぇ。
私はね、お水の道が悪いとかは思わない。
どんな世界だって、やっていくからには努力も経験も必要だと思うし、
その人がねちゃんと自分を持って、一生懸命やっている仕事だったらどんな道だってありかな？
って思う。
人を傷つけたり殺したりじゃなければ。
いっくら体裁のいい仕事してたって、その人がなんも考えずにぽか～んと仕事してたんじゃ意味が無い。
要はナカミだと思ってる。
ただ人が１００人いれば、１００通りの考えがある。
だから、周囲の声もしかたないだと思う。
その声を２言目どう帰るか！？
が大事なんじゃないかなぁ？
(2005/08/27 09:15:13 PM)
Re:大きな口をたたいてゴメン。(08/26)
あい:-)
さん
きらちゃん辛いのに書き込みしてくれてありがとうね。うれしかったよ。
お水とかいったらなんか結構多くの人がひいちゃうんだよね。そういうんじゃないのに。
確かにいろんな考えあると思う。
だからしかたないとおもうんだけどね。
でも、私もお水の世界って怖くて踏み出せないものがあるんだ。
だからこうやってうじうじやってるわけ。
それで求人消えちゃってさ。
凹んで。
ただ自分を変えたい。それだけなんだけどね。
それってすごく難しいことなだよね。
私もちょっと時間がたつごとにいろいろ考えが分かるようになってきたように思うよ。
本当に時間って大切だなって。あまり歳とりなくないんだけどね。 (2005/09/01 06:34:56 PM)
お水とかいったらなんか結構多くの人がひいちゃうんだよね。そういうんじゃないのに。
確かにいろんな考えあると思う。
だからしかたないとおもうんだけどね。
でも、私もお水の世界って怖くて踏み出せないものがあるんだ。
だからこうやってうじうじやってるわけ。
それで求人消えちゃってさ。
凹んで。
ただ自分を変えたい。それだけなんだけどね。
それってすごく難しいことなだよね。
私もちょっと時間がたつごとにいろいろ考えが分かるようになってきたように思うよ。
本当に時間って大切だなって。あまり歳とりなくないんだけどね。 (2005/09/01 06:34:56 PM)
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