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2005/09/01
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は速攻寝てしまって日記も途中だったので書きます。
といっても、今日になってしまったら昨日の記憶はほとんどなくて。
ダメだな・・・
昨日辛いと思ったことなどちょっと思い出せることだけ書いてみます。
診察が終わり私は採血と点滴コース。
看護婦さんはみんな知ってる人だったからとっても安心。
点滴されて３分後には記憶なくなります。
でも、その３分間の間にいろいろ見てしまって。
私がママと勝手に呼んでる看護婦さんがいるんだけど、その人が今日は
他の患者さんにつきっきり・・・
なんか吐いていてとっても辛そう。
でも、なんかすごく優しくてさ。うらやましくなって目をそむけてしまいました。それから起きたらその人はまだ吐いていて。
結構歳いった感じの人なんだけどお母さんも来ていて。
なんか嫉妬した。
私も吐いたらママきてくれるんだろうか・・・とか。
そんなこと思っていれる余裕もすぐになくなりました。
腕にさされた針が痛い！えっ！！
でもなんか看護婦さんすげ～バタバタしてるし人変わってるし。
でも、我慢できなくて呼んじゃいました。
どうも寝てる間に私動いたみたい。
もれてるって・・・
おまけに腫れていて、シップ貼ってもらった。
その看護婦さんは皮膚科でよく一緒になるから私のリスカしっていてとっても気分はよかった。
それからも、なんか処置室はバタバタしていました。
交通事故の患者さんなんかきちゃって。
ちょっと満足できなかったけどしかたないよね。
それで点滴が終わり私は会計をすませてちょっと薬出来るまでアイス食べてまったり。この病院でまったりしていても大丈夫。安心。
それで薬をもらって彼氏のところへ。
あれ？？
いない・・でも靴はある。かなり分からなかった。直感でなんか屋上みあげてしまったよ。本当に！！
よ～くみたら後で寝ていた。
ビックリ。起こして薬渡して出発です。
なんかこの日はすごく病院をはなれたくなかった。猛烈に孤独感があふれてきた。先生ともっと長くいたいと思ったりもっと処置室にいたいと思った。
それで実家に帰りご飯を。
今父も母も私の拒食はおちついていると思っている。一人暮らしすることにより私はかなりよくなってると思われる。もちろんＯＤのことも知らない。
それが辛くてしかたなかった。
こんな嘘をついていていいんだろうか・・・って。
私の今を知ってるのは先生と彼氏だけ。
親にはとても言えない。実家に帰らないといけないと言うこともだけどなんか悪いっていうか。
だからご飯も食べる。でも、自分の中では苦しくて。
葛藤しながらいないといけない時間。
いろいろ聞かれてこの前のバイトの会合はどうだった？とか。
行けなかったことは言えなくて普通だよって。
もう嘘つくのがつらくて家をとびだしました。
祖母も私と彼にお弁当を渡してくれて。
いろいろこの２週間にあったことを話してくれました。
それは本当に辛い。
でも、笑って聞いた。
そして、お別れして彼の待つローソンへ。
お弁当を渡して一緒に食しました。おいしいです。罪悪感がなかったら絶対に最高なのに。
そして、帰ることに。非常に辛いです。
なんかこの日はおかしい。
離れたくないという気持ちでいっぱいでした。なぜか分からないけど。
いつもはそういうことないのに。
だから高速が滋賀県になった瞬間涙がでてしまった。
もう仕事に戻りたくないとかいろいろ思ってしまって。
結局ひとりもんもんと考えだして。
悪い方向へと。
最後は私なんかが生きてるからダメなんだとなってしまった。
私が病気じゃなかったらこんなことにはならない。
パーキングにあるブロックをみると無性に頭をぶつけたくてしかたない私。
我慢です。
でも、彼にはばれてしまって。
何考えてるの？って・・・
それで簡単に話した。
周りの事を考えれるようになった私はえらんじゃないかと。
まあ、確かに昔みたいじゃなくなったな～とは思うけど。
まあ、帰るころにはけろっとそういう考えもなくなっていたんですけどね。
それで帰宅。
疲れていたのもあってそっこう布団にダイブしちゃいましたｗ
まあそんな感じかな？ってかそれぐらいしか覚えてないや。
といっても、今日になってしまったら昨日の記憶はほとんどなくて。
ダメだな・・・
昨日辛いと思ったことなどちょっと思い出せることだけ書いてみます。
診察が終わり私は採血と点滴コース。
看護婦さんはみんな知ってる人だったからとっても安心。
点滴されて３分後には記憶なくなります。
でも、その３分間の間にいろいろ見てしまって。
私がママと勝手に呼んでる看護婦さんがいるんだけど、その人が今日は
他の患者さんにつきっきり・・・
なんか吐いていてとっても辛そう。
でも、なんかすごく優しくてさ。うらやましくなって目をそむけてしまいました。それから起きたらその人はまだ吐いていて。
結構歳いった感じの人なんだけどお母さんも来ていて。
なんか嫉妬した。
私も吐いたらママきてくれるんだろうか・・・とか。
そんなこと思っていれる余裕もすぐになくなりました。
腕にさされた針が痛い！えっ！！
でもなんか看護婦さんすげ～バタバタしてるし人変わってるし。
でも、我慢できなくて呼んじゃいました。
どうも寝てる間に私動いたみたい。
もれてるって・・・
おまけに腫れていて、シップ貼ってもらった。
その看護婦さんは皮膚科でよく一緒になるから私のリスカしっていてとっても気分はよかった。
それからも、なんか処置室はバタバタしていました。
交通事故の患者さんなんかきちゃって。
ちょっと満足できなかったけどしかたないよね。
それで点滴が終わり私は会計をすませてちょっと薬出来るまでアイス食べてまったり。この病院でまったりしていても大丈夫。安心。
それで薬をもらって彼氏のところへ。
あれ？？
いない・・でも靴はある。かなり分からなかった。直感でなんか屋上みあげてしまったよ。本当に！！
よ～くみたら後で寝ていた。
ビックリ。起こして薬渡して出発です。
なんかこの日はすごく病院をはなれたくなかった。猛烈に孤独感があふれてきた。先生ともっと長くいたいと思ったりもっと処置室にいたいと思った。
それで実家に帰りご飯を。
今父も母も私の拒食はおちついていると思っている。一人暮らしすることにより私はかなりよくなってると思われる。もちろんＯＤのことも知らない。
それが辛くてしかたなかった。
こんな嘘をついていていいんだろうか・・・って。
私の今を知ってるのは先生と彼氏だけ。
親にはとても言えない。実家に帰らないといけないと言うこともだけどなんか悪いっていうか。
だからご飯も食べる。でも、自分の中では苦しくて。
葛藤しながらいないといけない時間。
いろいろ聞かれてこの前のバイトの会合はどうだった？とか。
行けなかったことは言えなくて普通だよって。
もう嘘つくのがつらくて家をとびだしました。
祖母も私と彼にお弁当を渡してくれて。
いろいろこの２週間にあったことを話してくれました。
それは本当に辛い。
でも、笑って聞いた。
そして、お別れして彼の待つローソンへ。
お弁当を渡して一緒に食しました。おいしいです。罪悪感がなかったら絶対に最高なのに。
そして、帰ることに。非常に辛いです。
なんかこの日はおかしい。
離れたくないという気持ちでいっぱいでした。なぜか分からないけど。
いつもはそういうことないのに。
だから高速が滋賀県になった瞬間涙がでてしまった。
もう仕事に戻りたくないとかいろいろ思ってしまって。
結局ひとりもんもんと考えだして。
悪い方向へと。
最後は私なんかが生きてるからダメなんだとなってしまった。
私が病気じゃなかったらこんなことにはならない。
パーキングにあるブロックをみると無性に頭をぶつけたくてしかたない私。
我慢です。
でも、彼にはばれてしまって。
何考えてるの？って・・・
それで簡単に話した。
周りの事を考えれるようになった私はえらんじゃないかと。
まあ、確かに昔みたいじゃなくなったな～とは思うけど。
まあ、帰るころにはけろっとそういう考えもなくなっていたんですけどね。
それで帰宅。
疲れていたのもあってそっこう布団にダイブしちゃいましたｗ
まあそんな感じかな？ってかそれぐらいしか覚えてないや。
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