PR
2005/09/04
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日、私は仕事に行かなかった。
体をこれ以上いじめることが出来なかった。
時間をすぎてなる携帯。恐怖でしかなかった。
私は昨日あまり記憶がない。
暴れた。人前で。
全ての物を蹴り倒して私はベランダに向かおうとした。
頭をぶつけるため。でもそこにたどりつくまでには障害物がたくさんある。どうやって行こうか。
でも、発狂した後はもう何も考えないでつきすすんでいた。
扇風機をなげとばしたどり着いた。
でも、鍵があけれなくその前でうづくまり終わった。
押さえられても私は頭をぶつけることしか考えていなかった。どうやってぶつけるか。それだけだった。
手をつかまれても暴れた。「離して」が言えなかった。
「あ～」を叫び続けた。
そして声がでないことに気付いた。言葉がでないことに。
そのまま私はあまり記憶がない。
そして、落ち着き紙でのやりとりをした。私の声のかわりはボールペンでかかれた文字だけ。
そして、彼氏と一緒にコンビニに出かけた。
話したいのに言葉がでないって辛いって思った。
そして、戻ってきてちょっとパソコンをいじって。
眠った。
起きたら朝。声は出るようになっていた。
それから、店の店長にメールをして辞めることをつげた。
止められるというかいろいろ説得された。
だが私はそのメールにも返事を書かないで逃げた。
そして今日１日ずっと部屋にいた。
彼氏と一緒にネットゲームをして笑っていた。
この笑顔は今までの苦痛な日々の笑顔じゃないと思う。
あの鏡にうつる笑顔ではない。
楽しいから笑った。
そして、ゲームに夢中になりきづいたらもう夕方。
だんだんリアルな感じに戻されていく。
あ～私はプー太郎になったんだという現実。
はかりしれない不安。
でも、なんとなく感情はあまりない。
よく分からない。
休めばいいじゃない。ってきっと周りはいうと思う。
私もこれが実家ならなんの迷いもなく休む。
だが、今は一人暮らし。
この生活を守らなくてはいけない。
休んでいれないのだ。
よく考えてみたら大人になってもみんな夏やすみってあるんだって思った。
私にはない。休んだら給料はないから。
そう考えるとフリーターって損なんだって思った。
でも、それしかできないから。
もう焦っている。
次は何をしようか。起きれるんだろうか？行けるか？
いろいろな事をかって考えてモンモンとしている。
さっきコンビニにでかけた時にもらってきた求人誌をみながら赤ペンでまるをしていった。
その赤ペンで丸された求人は制服がないか制服が長袖なところ。
なかなかない。
それをみればみるほど現実をつきつけられる。
だけど、これが本当に現実だから。どうしようもない。
でも、体はすごく楽になった。仕事の前に腹痛や胃の痛みを訴えることもなくなり熱もでなくなった。
だが、心は不安定。
焦りと休みたいきもちでいっぱいになる。
休みたいけど休めない。きっと空回りしそう。
だからどの面接にいってもきっと落ちるんだろうと思う。
元気がないから。でも、元気を嘘でも作れない私。
でも生活がある。
そんな私は明日の月曜という日をまっている。
月曜はだいたいの求人誌が募集をする日。
それにかけてるのだ。
お水をしようと思ったりもしている。だが、この前の怖さを忘れれないでいる私にはきっと無理なんだろうか。
でも、今よりいい生活がしたい。
いや、豪華になりたいわけじゃない。ただお金の事で頭をかかえたくない。
そう思うのはきっと贅沢。
仕事にいければいいんだろう。
限界を超えても続けるって出来るんだろうかとか不安はあるけどやるしかない。これって辛い現実。
後何日後に私はまたフリーターに戻れるんだろうか。
プーはいつおえれるんだろうか。
そんな不安でいっぱいな私。
もしこの部屋にだれもいなかったら。
私は１日でも頭をぶつけるだろう。仕事ができなくなるまで。
なんて汚い逃げ方？そう思うけどやってしまう。
自分にしかあたれない。いや、自分が悪いから。
そんな気持ちと明日が早くこないかという複雑な気持ちでいっぱい。
仕事がきまれば決まったで鬱であろうし、決まらなければ焦って鬱。
何にしても鬱なんだ。
でも、もう正直外にでる自信はない。
今日も結局コンビニに夜いった以外外には出れなかった。
出たいと思わないのだ。
こんなに駅のちかい家にすんでいて。
本当に情けない。しっかりしろよ！って自分にいいたいけど、どうにもならないから。
結局こうやってプーになったわけだ。
いつ私はプーじゃなくなるんだろうか。不安。
ただ焦りと不安と外に出たくない気持ちがいりみだれている。
ただ少し何かが軽くなったことは感じる。
体をこれ以上いじめることが出来なかった。
時間をすぎてなる携帯。恐怖でしかなかった。
私は昨日あまり記憶がない。
暴れた。人前で。
全ての物を蹴り倒して私はベランダに向かおうとした。
頭をぶつけるため。でもそこにたどりつくまでには障害物がたくさんある。どうやって行こうか。
でも、発狂した後はもう何も考えないでつきすすんでいた。
扇風機をなげとばしたどり着いた。
でも、鍵があけれなくその前でうづくまり終わった。
押さえられても私は頭をぶつけることしか考えていなかった。どうやってぶつけるか。それだけだった。
手をつかまれても暴れた。「離して」が言えなかった。
「あ～」を叫び続けた。
そして声がでないことに気付いた。言葉がでないことに。
そのまま私はあまり記憶がない。
そして、落ち着き紙でのやりとりをした。私の声のかわりはボールペンでかかれた文字だけ。
そして、彼氏と一緒にコンビニに出かけた。
話したいのに言葉がでないって辛いって思った。
そして、戻ってきてちょっとパソコンをいじって。
眠った。
起きたら朝。声は出るようになっていた。
それから、店の店長にメールをして辞めることをつげた。
止められるというかいろいろ説得された。
だが私はそのメールにも返事を書かないで逃げた。
そして今日１日ずっと部屋にいた。
彼氏と一緒にネットゲームをして笑っていた。
この笑顔は今までの苦痛な日々の笑顔じゃないと思う。
あの鏡にうつる笑顔ではない。
楽しいから笑った。
そして、ゲームに夢中になりきづいたらもう夕方。
だんだんリアルな感じに戻されていく。
あ～私はプー太郎になったんだという現実。
はかりしれない不安。
でも、なんとなく感情はあまりない。
よく分からない。
休めばいいじゃない。ってきっと周りはいうと思う。
私もこれが実家ならなんの迷いもなく休む。
だが、今は一人暮らし。
この生活を守らなくてはいけない。
休んでいれないのだ。
よく考えてみたら大人になってもみんな夏やすみってあるんだって思った。
私にはない。休んだら給料はないから。
そう考えるとフリーターって損なんだって思った。
でも、それしかできないから。
もう焦っている。
次は何をしようか。起きれるんだろうか？行けるか？
いろいろな事をかって考えてモンモンとしている。
さっきコンビニにでかけた時にもらってきた求人誌をみながら赤ペンでまるをしていった。
その赤ペンで丸された求人は制服がないか制服が長袖なところ。
なかなかない。
それをみればみるほど現実をつきつけられる。
だけど、これが本当に現実だから。どうしようもない。
でも、体はすごく楽になった。仕事の前に腹痛や胃の痛みを訴えることもなくなり熱もでなくなった。
だが、心は不安定。
焦りと休みたいきもちでいっぱいになる。
休みたいけど休めない。きっと空回りしそう。
だからどの面接にいってもきっと落ちるんだろうと思う。
元気がないから。でも、元気を嘘でも作れない私。
でも生活がある。
そんな私は明日の月曜という日をまっている。
月曜はだいたいの求人誌が募集をする日。
それにかけてるのだ。
お水をしようと思ったりもしている。だが、この前の怖さを忘れれないでいる私にはきっと無理なんだろうか。
でも、今よりいい生活がしたい。
いや、豪華になりたいわけじゃない。ただお金の事で頭をかかえたくない。
そう思うのはきっと贅沢。
仕事にいければいいんだろう。
限界を超えても続けるって出来るんだろうかとか不安はあるけどやるしかない。これって辛い現実。
後何日後に私はまたフリーターに戻れるんだろうか。
プーはいつおえれるんだろうか。
そんな不安でいっぱいな私。
もしこの部屋にだれもいなかったら。
私は１日でも頭をぶつけるだろう。仕事ができなくなるまで。
なんて汚い逃げ方？そう思うけどやってしまう。
自分にしかあたれない。いや、自分が悪いから。
そんな気持ちと明日が早くこないかという複雑な気持ちでいっぱい。
仕事がきまれば決まったで鬱であろうし、決まらなければ焦って鬱。
何にしても鬱なんだ。
でも、もう正直外にでる自信はない。
今日も結局コンビニに夜いった以外外には出れなかった。
出たいと思わないのだ。
こんなに駅のちかい家にすんでいて。
本当に情けない。しっかりしろよ！って自分にいいたいけど、どうにもならないから。
結局こうやってプーになったわけだ。
いつ私はプーじゃなくなるんだろうか。不安。
ただ焦りと不安と外に出たくない気持ちがいりみだれている。
ただ少し何かが軽くなったことは感じる。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
