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2005/09/06
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日は昼から面接を２つ受けるため外に外出しました。
朝４時頃だと思うのですが救急車の音で目がさめました。
どうもご近所さんのどなたかが具合悪くなったみたいです。
あんまり救急車好きじゃない私です。でも気になります。
そのうちにまたウトウト。
今度は彼氏の声で目が！！
うん？お電話してる様子。なんか深刻そうだから私は眠ったふりをしてました。うっ・・・トイレ行きたい。
でも我慢するところ？とかいろいろ考えておりまして。
そういう自分をみてあ～これって小さい頃の私だなって思いました。
私は中学まで恥ずかしいお話ながら両親と寝てました。
両親が夜ケンカをします。
そうするとどんな事があっても眠ったふりをして動いては行けませんでした。それが苦痛で。学校の時間だと分かっていても動いたら怒られます。聞いたことがばれたらむちゃくちゃなことになります。
だからじっとたえるのです。
それは何時間の時もあったし何分のときもあった。
でも、それが苦痛で。それは弟も体験していてお互いの苦痛でもありました。それを少し思い出してました。
あ～トイレいってもいいよね。とか思ったりして。
また救急車の音です。あ～大丈夫なんかな？と思いながら布団の中ですごします。彼氏さんのお話まるきこえです。すいません。聞くつもりないんですよ。でも聞こえちゃったから。
お兄ちゃんとお話なんかな？とか考えてました。
後々段々もしかしてこいつ一人で話してるんではないか！ということに。
でも、違ったみたいでホッとしました。
相手の方が同級生ぐらいだなっていうのが話で分かりその方が女性だというのも分かりました。
あ～告白されてるわ。とか思いながらずっと聞いてました。
ボーダーな私はこの時逃げようと思いました。
どこに？いろいろ考えてました。一人。
大阪以外住みたくない！実家はもどりたくない。
う～ん。どこに住もうか。本気で悩みました。ないじゃない！とか思って。
そうだ今日そっとこの家から消えよう。とか死んであげることがいいんじゃないか？とか。いろいろとモンモンと考えるわけです。
でも、最後まで話聞いてた私は、うん・・・やっぱりいていいよね？とか思って結局聞いていたことは話しませんでした。
でも、私としてはどちらにも幸せになってほしくて。
それに私がもし不必要とするなら消えようと思います。こんなことを書くことはいけないと分かっています。ですが、私は誰も泣かしたくない。
私は彼が好きです。最近前よりかわいいと思うようにもなりました。
ですが、私よりもすばらしい方がいるなら私は身をひきます。
私は大丈夫だから。
これは自分に自信のない私の思いです。
ただ条件としてどちらもが幸せに健康に暮らしていただきたいと思います。
ただそれ以上のことは私は望みませんね。
なんだろう、これは祖母がよく話していたからです。
私も同感してます。
相手を思ってる人がいるなら私は身を引く。私はそういう人間です。
ただの逃げだと思うけど。
私に彼を幸せに出来るか？って言われたら自信なんかありません。
発狂をしてるのも私ですし。
だけど、私の思いでには絶対になるのです。
彼には誰よりも長く生きて欲しいと思います。本当に。
彼の体が本当に心配です。
昔はこんなんいうたらいけないのかもしれないけど、愛おしいという感情はありませんでした。
今はあります。長い間いるからかもしれないけど。
もし、この人が明日消えたら・・・そう思うだけで不安です。
死なないでねって言いそうになる自分がいます。
そんな自分を押さえております。
本当に長生きして欲しい。彼の体の為ならなんでもしようと思っている。
事実今私の心のなかでは次の血液検査の値があがっていても瀉血をしないという過酷なものがあり、自分の考えを必死で治そうとしています。
はっきり言えばむちゃくちゃしたいです。
今もしたい。抜いてしまいたい。でも、約束だからと我慢です。
でも、血液検査の値があがりまた私は健康という分類に戻されたらと思うと怖くていれないのです。
逃げたい気分です。血液検査で上がっていたらもう私は遠くに消えてしまいたいとまで思います。それぐらい怖い。
健康になることへの極度の恐怖。なぜかはっきりなど分からない。でも、怖い。だから抜こうとしてしまう。
もしかしたら入院かもしらない。自分でおさえれないかもしれない。
抜いてしまうのかもしれない。本当に分からない。
それでも私は必死で生きようと思います。死にたくないんです。本当に。
ＯＤはしたいです。でも死にたいからじゃないんです。本当に。
生きたいからＯＤをするのです。ただの理由づけにしか聞こえないかもしれない。でも、違う。
生きて幸せになりたい。ただそれだけです。
その時たとえ私は彼氏が精神科に通院していようが私が薬を飲んでいようが一緒に笑えていたらいいなって思います。
この前どこかの面接で将来はどうしたいですか？という質問に産まれて始めて幸せに安定した生活がしたいと書きました。
今までそんなこと書いたことありません。
でも、本当にそう思うようになりました。ただ生きていて笑えていたらいいなって。生きていたら過ちだってただせる。生きていなかったら何も変わらない。だから・・・
辛いとき死にたいと思っても心の半分以上は生きようと思っています。
私は絶対に生きます。どんな形でもいい。少しでも笑えるなら。
これから何十年先も彼といたいと思います。私は。
そして、いつまでも落書きをしたりバカなことをしてはしゃいでるようなカップルで恋愛をしたいと。
私がこんなことを書くのはきっとこれが最初で最後だと思います。
私は彼に出会うまで恋愛などバカだと思ってきたから。
大嫌いなことでした。みてるだけでイライラするような。
そんな私が今こうやって変わったんです。
でも、私はあまり恋愛のことを書くつもりがないです。なぜか分からないけど。だからきっと最後だと・・・（爆）
まあそんな感じで朝を迎えたわけです。
そしてまた寝たのですが・・・（汗）
そして昼すぎまでゴロゴロしていて外に出たくない私今日は頑張って面接のため心斎橋まで。ドキドキします。案の定熱でます。
次絶対診察で薬こうしょうします。もうこんなの高校生のとき同じ症状。この頃はもっと薬を飲んでいたのです。先生薬戻してください！！
絶対に増やしてみせます（待て）
それでドキドキしながらも彼氏についてきてもらって（小学生かよ）面接いってきました。受かったか落ちたか分からないけどとにかく頑張りました。
いろいろつっこまれて嘘をべらべらと・・・（爆）
なかなか大変でした。
もしこのバイトが決まると１１：３０分出勤の２０：３０分あがりです。１時間休憩ありますけどね！
それで面接をおえ彼の大好きなグルーミの世界へ。
なんか私もまたグルーミの世界にいってしまいそうで怖いです（涙）
それから帰宅。心臓の音がおかしいと騒ぐ彼氏。
怖いです。本当に怖いです。やめてください！
それで帰って夕食。私はみそ汁。彼氏はカルボラーナを食べておりました。
おいしかったです。
ここ最近完全にコンビニ生活をしております。反省はするもののそれが限界なんです。本当に。
それから私はひさしぶりに化粧を。
はい、面接です。着替えていざ出発。ドキドキです。
彼はいったん家に戻りました。
店が分からなくて迷子になりちょうどいい時間に。
スナックです。念願の。
ママはとても若い人でした。でも、この前のような店じゃなくかわいい感じでピンクパンサーのお店です。
それにやっぱりママいるとちょっと安心します。
ただ私はあまりお酒を飲めない飲まないと言うとう～んって感じでした。
嫌あんまり好きじゃないんだよね・・・ウーロン茶で我慢してください。
ということでまた連絡すると。受かりたいです！！
そして帰りまた一人居酒屋しちゃったｗ
居酒屋は安くていろいろ食べれるので好きなんだけど何か飲まないといけない。う・・・今日行ったところはあまりなくてウーロンハイを。
一口飲んでアウト！まづい。
後はシーザーサラダやらオクラとタコ、チーズのあげたのを食しました。
一様カロリーをみて食べてはいるんですけど。
怖いです。でもどれもとてもおいしかった。満足。
でも、あの店で一人はちょっと恥ずかしい。
だから場所移動ですね。
結構一人居酒屋しちゃう子です（照）
なんかでも一人でカウンターとかもおもしろいですよ。私は。
こういう子だからね。
それから帰宅。
久しぶりの外出。かなり気分いいです。やっぱり外に出ることは大切なんだろうと思う。でも、どうしても１歩がでれなくて。
頑張ろうと思えば思うほど空回りして。
こんなことなかったのにね。
でも、外にでればとても楽しいです。
今はイライラなどもなく薬なしで外に出れてるし。
後は仕事まえの体に出る不調さえなければＯＫです。
でもやっぱり少しだけどＯＤしたい気持ちと頭をぶつけたい気持ちはあるのです。なぜかは分からないけど。
やってませんけどね。今なら出来る。でも今はさほどしたいとも思わないです。発作的なものなんでしょう。きっと。
今日はこの前の診察の日からだいぶあがりました。おめでとう★
ちょっと食べ過ぎのような気がして反省はしてますけど・・・
おまけに、オークションでピンクのサンダルを落としてもらいましたｗ
とってもかわいくて。ピンクが本当にすきな私にはワクワクです。
早く履いて歩きたいです★
さてと、彼氏様戻ってくるまでぼけ～っとしますかね。
朝４時頃だと思うのですが救急車の音で目がさめました。
どうもご近所さんのどなたかが具合悪くなったみたいです。
あんまり救急車好きじゃない私です。でも気になります。
そのうちにまたウトウト。
今度は彼氏の声で目が！！
うん？お電話してる様子。なんか深刻そうだから私は眠ったふりをしてました。うっ・・・トイレ行きたい。
でも我慢するところ？とかいろいろ考えておりまして。
そういう自分をみてあ～これって小さい頃の私だなって思いました。
私は中学まで恥ずかしいお話ながら両親と寝てました。
両親が夜ケンカをします。
そうするとどんな事があっても眠ったふりをして動いては行けませんでした。それが苦痛で。学校の時間だと分かっていても動いたら怒られます。聞いたことがばれたらむちゃくちゃなことになります。
だからじっとたえるのです。
それは何時間の時もあったし何分のときもあった。
でも、それが苦痛で。それは弟も体験していてお互いの苦痛でもありました。それを少し思い出してました。
あ～トイレいってもいいよね。とか思ったりして。
また救急車の音です。あ～大丈夫なんかな？と思いながら布団の中ですごします。彼氏さんのお話まるきこえです。すいません。聞くつもりないんですよ。でも聞こえちゃったから。
お兄ちゃんとお話なんかな？とか考えてました。
後々段々もしかしてこいつ一人で話してるんではないか！ということに。
でも、違ったみたいでホッとしました。
相手の方が同級生ぐらいだなっていうのが話で分かりその方が女性だというのも分かりました。
あ～告白されてるわ。とか思いながらずっと聞いてました。
ボーダーな私はこの時逃げようと思いました。
どこに？いろいろ考えてました。一人。
大阪以外住みたくない！実家はもどりたくない。
う～ん。どこに住もうか。本気で悩みました。ないじゃない！とか思って。
そうだ今日そっとこの家から消えよう。とか死んであげることがいいんじゃないか？とか。いろいろとモンモンと考えるわけです。
でも、最後まで話聞いてた私は、うん・・・やっぱりいていいよね？とか思って結局聞いていたことは話しませんでした。
でも、私としてはどちらにも幸せになってほしくて。
それに私がもし不必要とするなら消えようと思います。こんなことを書くことはいけないと分かっています。ですが、私は誰も泣かしたくない。
私は彼が好きです。最近前よりかわいいと思うようにもなりました。
ですが、私よりもすばらしい方がいるなら私は身をひきます。
私は大丈夫だから。
これは自分に自信のない私の思いです。
ただ条件としてどちらもが幸せに健康に暮らしていただきたいと思います。
ただそれ以上のことは私は望みませんね。
なんだろう、これは祖母がよく話していたからです。
私も同感してます。
相手を思ってる人がいるなら私は身を引く。私はそういう人間です。
ただの逃げだと思うけど。
私に彼を幸せに出来るか？って言われたら自信なんかありません。
発狂をしてるのも私ですし。
だけど、私の思いでには絶対になるのです。
彼には誰よりも長く生きて欲しいと思います。本当に。
彼の体が本当に心配です。
昔はこんなんいうたらいけないのかもしれないけど、愛おしいという感情はありませんでした。
今はあります。長い間いるからかもしれないけど。
もし、この人が明日消えたら・・・そう思うだけで不安です。
死なないでねって言いそうになる自分がいます。
そんな自分を押さえております。
本当に長生きして欲しい。彼の体の為ならなんでもしようと思っている。
事実今私の心のなかでは次の血液検査の値があがっていても瀉血をしないという過酷なものがあり、自分の考えを必死で治そうとしています。
はっきり言えばむちゃくちゃしたいです。
今もしたい。抜いてしまいたい。でも、約束だからと我慢です。
でも、血液検査の値があがりまた私は健康という分類に戻されたらと思うと怖くていれないのです。
逃げたい気分です。血液検査で上がっていたらもう私は遠くに消えてしまいたいとまで思います。それぐらい怖い。
健康になることへの極度の恐怖。なぜかはっきりなど分からない。でも、怖い。だから抜こうとしてしまう。
もしかしたら入院かもしらない。自分でおさえれないかもしれない。
抜いてしまうのかもしれない。本当に分からない。
それでも私は必死で生きようと思います。死にたくないんです。本当に。
ＯＤはしたいです。でも死にたいからじゃないんです。本当に。
生きたいからＯＤをするのです。ただの理由づけにしか聞こえないかもしれない。でも、違う。
生きて幸せになりたい。ただそれだけです。
その時たとえ私は彼氏が精神科に通院していようが私が薬を飲んでいようが一緒に笑えていたらいいなって思います。
この前どこかの面接で将来はどうしたいですか？という質問に産まれて始めて幸せに安定した生活がしたいと書きました。
今までそんなこと書いたことありません。
でも、本当にそう思うようになりました。ただ生きていて笑えていたらいいなって。生きていたら過ちだってただせる。生きていなかったら何も変わらない。だから・・・
辛いとき死にたいと思っても心の半分以上は生きようと思っています。
私は絶対に生きます。どんな形でもいい。少しでも笑えるなら。
これから何十年先も彼といたいと思います。私は。
そして、いつまでも落書きをしたりバカなことをしてはしゃいでるようなカップルで恋愛をしたいと。
私がこんなことを書くのはきっとこれが最初で最後だと思います。
私は彼に出会うまで恋愛などバカだと思ってきたから。
大嫌いなことでした。みてるだけでイライラするような。
そんな私が今こうやって変わったんです。
でも、私はあまり恋愛のことを書くつもりがないです。なぜか分からないけど。だからきっと最後だと・・・（爆）
まあそんな感じで朝を迎えたわけです。
そしてまた寝たのですが・・・（汗）
そして昼すぎまでゴロゴロしていて外に出たくない私今日は頑張って面接のため心斎橋まで。ドキドキします。案の定熱でます。
次絶対診察で薬こうしょうします。もうこんなの高校生のとき同じ症状。この頃はもっと薬を飲んでいたのです。先生薬戻してください！！
絶対に増やしてみせます（待て）
それでドキドキしながらも彼氏についてきてもらって（小学生かよ）面接いってきました。受かったか落ちたか分からないけどとにかく頑張りました。
いろいろつっこまれて嘘をべらべらと・・・（爆）
なかなか大変でした。
もしこのバイトが決まると１１：３０分出勤の２０：３０分あがりです。１時間休憩ありますけどね！
それで面接をおえ彼の大好きなグルーミの世界へ。
なんか私もまたグルーミの世界にいってしまいそうで怖いです（涙）
それから帰宅。心臓の音がおかしいと騒ぐ彼氏。
怖いです。本当に怖いです。やめてください！
それで帰って夕食。私はみそ汁。彼氏はカルボラーナを食べておりました。
おいしかったです。
ここ最近完全にコンビニ生活をしております。反省はするもののそれが限界なんです。本当に。
それから私はひさしぶりに化粧を。
はい、面接です。着替えていざ出発。ドキドキです。
彼はいったん家に戻りました。
店が分からなくて迷子になりちょうどいい時間に。
スナックです。念願の。
ママはとても若い人でした。でも、この前のような店じゃなくかわいい感じでピンクパンサーのお店です。
それにやっぱりママいるとちょっと安心します。
ただ私はあまりお酒を飲めない飲まないと言うとう～んって感じでした。
嫌あんまり好きじゃないんだよね・・・ウーロン茶で我慢してください。
ということでまた連絡すると。受かりたいです！！
そして帰りまた一人居酒屋しちゃったｗ
居酒屋は安くていろいろ食べれるので好きなんだけど何か飲まないといけない。う・・・今日行ったところはあまりなくてウーロンハイを。
一口飲んでアウト！まづい。
後はシーザーサラダやらオクラとタコ、チーズのあげたのを食しました。
一様カロリーをみて食べてはいるんですけど。
怖いです。でもどれもとてもおいしかった。満足。
でも、あの店で一人はちょっと恥ずかしい。
だから場所移動ですね。
結構一人居酒屋しちゃう子です（照）
なんかでも一人でカウンターとかもおもしろいですよ。私は。
こういう子だからね。
それから帰宅。
久しぶりの外出。かなり気分いいです。やっぱり外に出ることは大切なんだろうと思う。でも、どうしても１歩がでれなくて。
頑張ろうと思えば思うほど空回りして。
こんなことなかったのにね。
でも、外にでればとても楽しいです。
今はイライラなどもなく薬なしで外に出れてるし。
後は仕事まえの体に出る不調さえなければＯＫです。
でもやっぱり少しだけどＯＤしたい気持ちと頭をぶつけたい気持ちはあるのです。なぜかは分からないけど。
やってませんけどね。今なら出来る。でも今はさほどしたいとも思わないです。発作的なものなんでしょう。きっと。
今日はこの前の診察の日からだいぶあがりました。おめでとう★
ちょっと食べ過ぎのような気がして反省はしてますけど・・・
おまけに、オークションでピンクのサンダルを落としてもらいましたｗ
とってもかわいくて。ピンクが本当にすきな私にはワクワクです。
早く履いて歩きたいです★
さてと、彼氏様戻ってくるまでぼけ～っとしますかね。
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