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2005/10/12
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 障害恋愛
えっと、日記さぼりすぎの管理人です（汗）
すんません。
10日はポートピアランドにつれていってもらい久しぶりにギャギャいった感じです。このことについては改めてかこうと思います。
今なんせパソコンの前に座ってるのがしんどいので（滝汗）
えっと昨日またＯＤしちゃいました。
絶望を感じて。
昨日彼と一緒に仕事出勤するまえに定期がないことに・・・
探すけどない。仕方なく切符購入。
でも、そんなことだけど相当へこんでしまった。
私は馬鹿だって思って。
最近またものをいろいろなくすようになってへこんでいてそこに拍車をかけた感じです。
とにかく列車の中ではぼ～っとしていて途中の駅でおりて仕事にいけないと思い彼にメール。
そして改札をでてエスタロンモカを3箱購入。
すぐに駅のホームで飲んでしまった。3年前の自殺未遂の記憶がもどり怖かったけどそれどころじゃなく飲んだ。
そして残りはトイレで・・・
後1箱というときに彼氏からメール。
命びろい。どうも後1箱飲んでいたら今頃ＩＣＵだったらしい。
彼と部屋に戻り飲んだ事実をおそるおそる話した。
それから、私はだんだん気持ち悪くなりうずくまった。
だけど、はく姿など彼にはみられたくなくひらすら我慢した。
大丈夫といい。
でも、ばれて吐かされた。私は極度に吐くことがトラウマで怖い。
昔よく風邪をひき家で吐いて母親にたたかれまくったから。
我慢出来なくて吐いてしまうと汚い！どうして我慢できないの！って怒られたから。自殺未遂して吐いたときも怒られまくった。
自殺未遂したことじゃなく吐いたことに。
だから吐くことは悪いことでここ何年も吐いてない。
だから抵抗があった。
なのに、彼は私の口に指をいれて吐かしてくれた。
朦朧としている意識の中でえっ？って思った。
ちょっと何してるの！って。そんなことしたら駄目だよ。
これは汚いんだよ！って。
それからも私は今日の昼ごろまで苦しみ続けた。
吐いたし下痢はしたしうめきまくった。
本当にこれこそ生き地獄だと思った。記憶も飛び飛びになりはじめたし。
でも、彼は嫌な顔せず看病してくれた。
記憶がないのだが私の吐いたところを掃除してくれたりもした。
びっくりした。今日の昼になりだいぶ落ち着き彼は眠っていた。
だから私は親に電話をして真実をつげた。なぜか分からない。
でも、この事実を伝えたかった。
そして電話を切った後に彼に「ありがとう。ごめんね。なんでここまでするの？」って言った。
寝てると思ったから。
そしたら答えが返ってきた。
「愛してるから」
泣いた。ただひたすら泣いた。
そして自分のしたことをはじめてはじいたし、悪いことをしたと実感した。
はじめてＯＤをやめようと人から言われるのではなく思った。
今までは体によくないからとかいう理由だったけどそんなんじゃなく思った。もうやめようと。
自分から。
人からの愛情にふれて思った。
この人を悲しませたりすることはしないでおこうと。
そして、ただひたすら感謝している。
今つらい中でどうしても文章にしたかった言葉たち。
彼に出会えてよかった。こんな人がこの世の中にいるとしれてよかった。
生きていてよかった。人間でよかった。
すんません。
10日はポートピアランドにつれていってもらい久しぶりにギャギャいった感じです。このことについては改めてかこうと思います。
今なんせパソコンの前に座ってるのがしんどいので（滝汗）
えっと昨日またＯＤしちゃいました。
絶望を感じて。
昨日彼と一緒に仕事出勤するまえに定期がないことに・・・
探すけどない。仕方なく切符購入。
でも、そんなことだけど相当へこんでしまった。
私は馬鹿だって思って。
最近またものをいろいろなくすようになってへこんでいてそこに拍車をかけた感じです。
とにかく列車の中ではぼ～っとしていて途中の駅でおりて仕事にいけないと思い彼にメール。
そして改札をでてエスタロンモカを3箱購入。
すぐに駅のホームで飲んでしまった。3年前の自殺未遂の記憶がもどり怖かったけどそれどころじゃなく飲んだ。
そして残りはトイレで・・・
後1箱というときに彼氏からメール。
命びろい。どうも後1箱飲んでいたら今頃ＩＣＵだったらしい。
彼と部屋に戻り飲んだ事実をおそるおそる話した。
それから、私はだんだん気持ち悪くなりうずくまった。
だけど、はく姿など彼にはみられたくなくひらすら我慢した。
大丈夫といい。
でも、ばれて吐かされた。私は極度に吐くことがトラウマで怖い。
昔よく風邪をひき家で吐いて母親にたたかれまくったから。
我慢出来なくて吐いてしまうと汚い！どうして我慢できないの！って怒られたから。自殺未遂して吐いたときも怒られまくった。
自殺未遂したことじゃなく吐いたことに。
だから吐くことは悪いことでここ何年も吐いてない。
だから抵抗があった。
なのに、彼は私の口に指をいれて吐かしてくれた。
朦朧としている意識の中でえっ？って思った。
ちょっと何してるの！って。そんなことしたら駄目だよ。
これは汚いんだよ！って。
それからも私は今日の昼ごろまで苦しみ続けた。
吐いたし下痢はしたしうめきまくった。
本当にこれこそ生き地獄だと思った。記憶も飛び飛びになりはじめたし。
でも、彼は嫌な顔せず看病してくれた。
記憶がないのだが私の吐いたところを掃除してくれたりもした。
びっくりした。今日の昼になりだいぶ落ち着き彼は眠っていた。
だから私は親に電話をして真実をつげた。なぜか分からない。
でも、この事実を伝えたかった。
そして電話を切った後に彼に「ありがとう。ごめんね。なんでここまでするの？」って言った。
寝てると思ったから。
そしたら答えが返ってきた。
「愛してるから」
泣いた。ただひたすら泣いた。
そして自分のしたことをはじめてはじいたし、悪いことをしたと実感した。
はじめてＯＤをやめようと人から言われるのではなく思った。
今までは体によくないからとかいう理由だったけどそんなんじゃなく思った。もうやめようと。
自分から。
人からの愛情にふれて思った。
この人を悲しませたりすることはしないでおこうと。
そして、ただひたすら感謝している。
今つらい中でどうしても文章にしたかった言葉たち。
彼に出会えてよかった。こんな人がこの世の中にいるとしれてよかった。
生きていてよかった。人間でよかった。
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