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2005/10/30

未来をください・・・・

テーマ：境界性パーソナリティ障害(719)

カテゴリ：壊れても生きている

さっき日記が完成してＵＰしようとした瞬間にパソコン壊れた！
災厄！！
もう書くの嫌！うっとうし！！

今日も朝寝た。でもハルシオンを飲んだのに眠れなくて結局洗濯なんかしていて寝たのは１時ごろ。
それまでは彼氏の顔にハローウィンということで落書きをして遊んでいた。
私ももちろんされたけど・・・
そんなことをしてるときはとても楽しいのにそんな時間が終わればまた私の頭は仕事のことでいっぱいにになるのだ。
仕事のことでいっぱいになった頭は狂いそうでだから寝るの。
でも、４時間でおきてしまって。
起きてるときはかならずチャット待機をしている。
少しでもと思って。
内職なども探しているがなさそう。
今どうしても家から出れない。悔しい。こんなの自分じゃないといいたいぐらいに悔しい。
だから家で出来る仕事のチャットレディーを必死でやっているのだ。
今日何回先生がいってくれた言葉を思い出したか・・・
「つらかったらいつでもきてね」
行きたい・・・行って何がかわるわけでもなく逆につらいのかもしれない。
そして、私の入院が決まるだけなのかもしれない。
それでも会いたい。
何がつらいかわからない。
仕事もしないで寝ている自分が許せなくてしかたないんだ。
明日は月曜日。
いっせいにいろんな求人誌が私をおいかけてくる。
もう逃げれない。みたくもない。でも私は自分からそれを求めてコンビニに明日朝一でいくんだ。
なんてこったい。
矛盾した人生だ。仕事に行くことがこんなに大変だと思ったことは正直なかった。いけなくなり昔がうらやましい。

夜になり彼氏につれられ隣の市のスーパーへ。
半額のものをあさりにいったのだ。
たくさんの人。たのしかった★
そして帰宅してお互い食事をとり。
何気ないことが幸せなのに、ふとした瞬間に空虚が私をおそってきてそしてリスカが私を誘う。
いつになったら私は私になれるんだろうか。
本当に本当に未来がほしい。明日という未来でいい。
そんな遠くの未来なんかいらない。だから見せて。
今何を１番にしたらいいのか分からない。
先生のところまでいくには遠すぎる。
裏の病院の紹介状をもっていこうか。点滴すればかわれるだろうか。
不安だけが私をむしばんでいくんだ。
そして、私は不安をかきけしたいがために自分を売り。
もう最低だ。もっともなりたくない人間になってしまったように思う。
でも、それでも明日の生活が出来るならと思うとそんなことはどうってことないように思う。
つまらないだろうか？明日っていうたった１日に一生懸命になっている私は。でも、それが精一杯。
だから未来をください。

短くてすいません。１回消えてしまった日記にショックを受けてます。

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