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2005/11/01
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カテゴリ未分類
ただいま戻ってまいりましたｗ
う～ん。ちょうど行ったらスーパーのものが半額にｗ
ウフフフフ・・・・
いや～ん。うれしい＞＜！！
ってことで半額あさり参戦してきましたｗ
もやしも半額だったし。
揚げ出し豆腐、鯖の焼いたの１切れ、エビチリ、エビの酢の物
これすべて半額！！わ～い。でも、それでもいろいろ迷うんですよ。
う～ん。値段とカロリー考えたりして。
結構疲れます。
最近体重計には乗ってません。
きっと増えていて鬱に拍車がかかるんじゃないかと思い乗ってないんですけどね。今すごく乗りたいんです。
辞めるべきとは分かってるんですよ。
今ご飯食べたんだから。
だけど、乗りたい・・・アホ？！
嫌、さっき買い物の途中から沸々と不安と鬱が顔をだしやがってですね。
本当にむかつくんですけど！
なんか、明日面接なんです。
昨日ＵＳＪの登録をして冬休みとかの忙しい時期のバイトをと思って。
４時間だし、交通費でるからどうんかなるかな？って思っているんですけどね。もちろんかけもちする気でいるんですよ。
なんかこの最近の体調崩しを分かってから思うんですよ。
少しでも元気なうちに働いてお金ためておいて駄目になったらそれで生活しないとなぁ～って。だから今少しましなんだから駄目になるまでやろうかな？って。絶対にまた鬱のひどいのがくるは分かってるんです。
だからそのときのために。
う～ん。考えものです。コンビニとかでもいいからやりたいなぁ。って。
リストカッターにとっては冬は頑張りどきだしさぁ。
頑張ろうかなぁ・・・
なんて思っていた矢先に明日の面接が不安に。面接っていうようなものでもなく自分の勤務したい職種と時間を提出する登録会で２時間の説明を聞くというものなんですけどね。
その２時間に耐えれるかすごく不安で。今ドキドキしてます。
っていうか鬱です。仕事行くまえからこんなんじゃね・・・
でも、明日は一番早い登録会に出席予定です。嫌なことはさっさとすませましょ。ってことで。
ちゃんと行けるかな。明日布団の中だったってことのないように頑張ります。
ってことは体重計にのることはかなりのマイナスなわけでして・・・
駄目ですよね？でも乗らないと不安でいれないんだし。
でも、ご飯今食べたところなんだよね。
それに今日はなんかいつもより食べてる気がするし。
朝お腹空いてバターロール３つ食して、アイス食した。
それで今はエビチリともやしと揚げだし豆腐を食べたよ。
う～ん。おいしいんだけどね。すごく。食べてるときは幸せ。
でも、終わった後は不安。大丈夫なんでしょうかね・・・
明日病院行こうかな？って思っていたんだけど点滴したら面接いけないし。
時には助けを求めることも必要なのにね。うん・・・
でも、生活をどうしても守りたい。だから仕事にいかなくっちゃって。
そりゃ、生活を守り理由もなくすんなり家に帰れるなら私は先生のところでぬくぬくしてるけどね。そうも行かないからさ。
これでも、かなり我慢してるんだよ。
先生に会いたいの。病院のみんなともいたいし。
でもね、これが何かのためなら頑張ろうって思ってさ。
頑張りますよ。はい。
昨日の日記に自殺って書いたけどそれぐらい私はギリギリまでやるっていうことなんで・・・・
絶対に今死んだりしないよ。
未来が少しでも見える限り私は実行しないなぁ。
実際死にたくなんかないしね。やりたいことはたくさんある。行きたいところもある。だから。
でも、限界が来て私が死んだらそのとき国にたいして一つだけ言いたいという意味で自殺をするんだろうと思う。
それは、精神障害者年金の交付をされなかったがために私は死んだということを分かってほしい。
人間最後はどうしてもお金がないと死んでしまうところまでおいこまれる。
それを知った今交付されなかった私は本当に危なかった。
確かに実家に戻ればいいことかもしれない。
でも、それはみんなの考えであって私には絶対に出来ないことだった。
結局戻ってきたじゃない。って言われることが死ぬほどつらいから。
だから私は今の生活を守っている。
だから交付されなくて死んだと私は言うだろう。
実際に目に見えない病気以外はみとめられないなんて絶対におかしい。
心の病気なんてほとんど見えないじゃない？嘘かもしれない。
でも、本当だったら？
私は本当につらいんだけどなぁ。
本当につらい人にお金があたらないっていけないと思うから。
私の自殺でそれが何か一人でもいいからつたわればと思っている。
ギリギリを生きたっていうことだけはわかってほしい。
そして今もギリギリだけど頑張って最後まで生き抜こうとしてることも。
私は頑張ってる。だから無理になったら助けてほしいなぁ。
甘えなんかじゃないから。本気なんだから。
ふ～あつく語ってしまった。
でも、仕事してお金があるって本当に幸せなことなんだよね。
今日少し豪華なご飯が食べれたのもそうだし、リストカットの本がほしくてずっと我慢していたものが注文できたのもそのおかげ！
そして、今日発売のたばこが買えることもその一つ。
そして！！明日はなんとより子っちのＣＤ発売！！（祝）
これが手に入るなんて本当に夢みたい。うれしい。
より子がいたから私はあの時死ななかった。だから私はより子を応援するんだ！だから絶対にほしかったんだよね。ワクワクｗだよ。
だからまた頑張ろう。明日頑張ろう。
仕事をすれば生活ができて、ほんの小さい幸せかもしれないけどそれが手に入るんだから。だってあんだけ悩んだガス代も今日やっと払えた。
きっと大丈夫。後は父に今月の家賃を返却すれば完璧だ。
出来る。やるんだ。そう思って生きよう。
未来が少しでもある限り私は生きるよ。
さてさて、明日は１２時からですね・・・・
最近朝起きたことがありません。今日は早寝しよっと。
さっきからもう眠いし（汗）
でも、チャットレディーの仕事も譲れない。う～ん。困った。
う～ん。ちょうど行ったらスーパーのものが半額にｗ
ウフフフフ・・・・
いや～ん。うれしい＞＜！！
ってことで半額あさり参戦してきましたｗ
もやしも半額だったし。
揚げ出し豆腐、鯖の焼いたの１切れ、エビチリ、エビの酢の物
これすべて半額！！わ～い。でも、それでもいろいろ迷うんですよ。
う～ん。値段とカロリー考えたりして。
結構疲れます。
最近体重計には乗ってません。
きっと増えていて鬱に拍車がかかるんじゃないかと思い乗ってないんですけどね。今すごく乗りたいんです。
辞めるべきとは分かってるんですよ。
今ご飯食べたんだから。
だけど、乗りたい・・・アホ？！
嫌、さっき買い物の途中から沸々と不安と鬱が顔をだしやがってですね。
本当にむかつくんですけど！
なんか、明日面接なんです。
昨日ＵＳＪの登録をして冬休みとかの忙しい時期のバイトをと思って。
４時間だし、交通費でるからどうんかなるかな？って思っているんですけどね。もちろんかけもちする気でいるんですよ。
なんかこの最近の体調崩しを分かってから思うんですよ。
少しでも元気なうちに働いてお金ためておいて駄目になったらそれで生活しないとなぁ～って。だから今少しましなんだから駄目になるまでやろうかな？って。絶対にまた鬱のひどいのがくるは分かってるんです。
だからそのときのために。
う～ん。考えものです。コンビニとかでもいいからやりたいなぁ。って。
リストカッターにとっては冬は頑張りどきだしさぁ。
頑張ろうかなぁ・・・
なんて思っていた矢先に明日の面接が不安に。面接っていうようなものでもなく自分の勤務したい職種と時間を提出する登録会で２時間の説明を聞くというものなんですけどね。
その２時間に耐えれるかすごく不安で。今ドキドキしてます。
っていうか鬱です。仕事行くまえからこんなんじゃね・・・
でも、明日は一番早い登録会に出席予定です。嫌なことはさっさとすませましょ。ってことで。
ちゃんと行けるかな。明日布団の中だったってことのないように頑張ります。
ってことは体重計にのることはかなりのマイナスなわけでして・・・
駄目ですよね？でも乗らないと不安でいれないんだし。
でも、ご飯今食べたところなんだよね。
それに今日はなんかいつもより食べてる気がするし。
朝お腹空いてバターロール３つ食して、アイス食した。
それで今はエビチリともやしと揚げだし豆腐を食べたよ。
う～ん。おいしいんだけどね。すごく。食べてるときは幸せ。
でも、終わった後は不安。大丈夫なんでしょうかね・・・
明日病院行こうかな？って思っていたんだけど点滴したら面接いけないし。
時には助けを求めることも必要なのにね。うん・・・
でも、生活をどうしても守りたい。だから仕事にいかなくっちゃって。
そりゃ、生活を守り理由もなくすんなり家に帰れるなら私は先生のところでぬくぬくしてるけどね。そうも行かないからさ。
これでも、かなり我慢してるんだよ。
先生に会いたいの。病院のみんなともいたいし。
でもね、これが何かのためなら頑張ろうって思ってさ。
頑張りますよ。はい。
昨日の日記に自殺って書いたけどそれぐらい私はギリギリまでやるっていうことなんで・・・・
絶対に今死んだりしないよ。
未来が少しでも見える限り私は実行しないなぁ。
実際死にたくなんかないしね。やりたいことはたくさんある。行きたいところもある。だから。
でも、限界が来て私が死んだらそのとき国にたいして一つだけ言いたいという意味で自殺をするんだろうと思う。
それは、精神障害者年金の交付をされなかったがために私は死んだということを分かってほしい。
人間最後はどうしてもお金がないと死んでしまうところまでおいこまれる。
それを知った今交付されなかった私は本当に危なかった。
確かに実家に戻ればいいことかもしれない。
でも、それはみんなの考えであって私には絶対に出来ないことだった。
結局戻ってきたじゃない。って言われることが死ぬほどつらいから。
だから私は今の生活を守っている。
だから交付されなくて死んだと私は言うだろう。
実際に目に見えない病気以外はみとめられないなんて絶対におかしい。
心の病気なんてほとんど見えないじゃない？嘘かもしれない。
でも、本当だったら？
私は本当につらいんだけどなぁ。
本当につらい人にお金があたらないっていけないと思うから。
私の自殺でそれが何か一人でもいいからつたわればと思っている。
ギリギリを生きたっていうことだけはわかってほしい。
そして今もギリギリだけど頑張って最後まで生き抜こうとしてることも。
私は頑張ってる。だから無理になったら助けてほしいなぁ。
甘えなんかじゃないから。本気なんだから。
ふ～あつく語ってしまった。
でも、仕事してお金があるって本当に幸せなことなんだよね。
今日少し豪華なご飯が食べれたのもそうだし、リストカットの本がほしくてずっと我慢していたものが注文できたのもそのおかげ！
そして、今日発売のたばこが買えることもその一つ。
そして！！明日はなんとより子っちのＣＤ発売！！（祝）
これが手に入るなんて本当に夢みたい。うれしい。
より子がいたから私はあの時死ななかった。だから私はより子を応援するんだ！だから絶対にほしかったんだよね。ワクワクｗだよ。
だからまた頑張ろう。明日頑張ろう。
仕事をすれば生活ができて、ほんの小さい幸せかもしれないけどそれが手に入るんだから。だってあんだけ悩んだガス代も今日やっと払えた。
きっと大丈夫。後は父に今月の家賃を返却すれば完璧だ。
出来る。やるんだ。そう思って生きよう。
未来が少しでもある限り私は生きるよ。
さてさて、明日は１２時からですね・・・・
最近朝起きたことがありません。今日は早寝しよっと。
さっきからもう眠いし（汗）
でも、チャットレディーの仕事も譲れない。う～ん。困った。
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