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2005/12/01
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
私の発作みたいなものです。死にたいと思うのは。
私の考えは子供だそうです。
なんかママがいないって分かって全てがどうでもよくなった。
ママいないならいきてなくていいじゃん！とか思ったり。
彼氏にはうまく言葉や感情が伝えれなくて。
嘘ついちゃった。
私は今のところ実家に帰る予定はないんだけど、帰る！って言っちゃったし。嘘つきです。
それでそっか。って言われて彼氏が足ひっぱってごめんって言ってまたお互いが分かり合えたら会おうっていわれた。
その瞬間頭の中で自殺っていう文字がおもいついた。
よし、死ぬぞ！って感じ。
ボーダーだよね。私を捨てるなら私は死んでやる！って思っちゃう。
いつもそう。親ともそう。
もめてしまうと言葉でいえないからじゃ、行動っていうことで悪い事してしまって。
子供と同じだ！って怒られるんだけど。
ずっとＯＤ我慢してきてさ。もう我慢したくない！もう死にたい！！
瀉血して死んでもいい。なんでもいい！
なんなのさ！って感じ。自暴自棄ってやつなのかな？
やっぱり入院しておくべきだったかな？
最近すごくちょっとしたことでもイライラするようになっていたんだ。
彼氏がお茶こぼしたとかいうようなことでもどうして自分でふかないの！とか思ったりしてさ。
切れるギリギリって感じだった。
だから危なかったんだよね。
本当私は甘えてるよ。彼氏かれみたら。
でも、私は私なりにがんばっているんだよ。
今の家はたしかにいい方なんだろうと思う。
でも、幻のママを求める気持ちだって分かってよ！
ママなんかちっとも探してくれないじゃない！
ママに会いたいのに。
里子にでたいよ。嘘。全部嘘！
どうして誰も私の嘘はみぬいてくれないの。
私の声をどうしてそのままうのみにして分かれるの！
それがムカツク！
どうしてとめてくれないの！どうして！！
これが本音。こんなの言ったらわがままなやつになるから言わない。
もうなんかね、大阪きて楽しいけど周りが知らない人ばっかりで寂しいのは事実なんだ。
いざ鬱になってもすぐに点滴いけないし。風邪ひいても病院いけないし。
やっぱり私は田舎のほうがいいのかな？
ってかペットがいないことも寂しくてさ。
でも、なによりも辛いのはボーダーでみんなと考えが違いすぎるおかしい子ってこと。
私はどうしたらいいのかわかんないよ＞＜！
分かれたくないし、実家に今戻る予定なんてないのに。
ただ嘘ついてみただけ。目ひいてみただけ。なのに・・・
そりゃ入院したいから実家戻るかもしれないよ。でもまた戻ってくるだろうし。なのに！！
今ね、すごく迷っていたの。
入院するかしないか。先生に会うか会わないか。
言えなくて。あ～！！結局言葉はっせれないがために私はこんなことにしちゃった。彼氏傷つきまくり。
きっとＯＤしたよ。なんかいつもより飲んでいたし。
ビールも飲んでいたから。私がいわなかったら・・・
私こそボーダーだから足ひっぱってるわ。
帰ることが彼のためなのかな。
本気で悩む。居場所があるようでないからさ。
治りたくない！っていう私は死んでしまったほうがいいように思う。
私の考えなんか誰も理解できないよ。どっか違う世界にいる子だから。
産まれる場所間違いすぎた！
私は毎日ボールをもって走るような生活が好きなだけ。
だから私は場違い。
だって精神年齢６歳ですって言われてみんなとあわせてきたけど疲れた。
洗濯も洗い物もイライラしちゃう。
もう限界。
ママいないって分かっただけでもショック。
彼氏もバイバイ。じゃ私も逝きますか・・・って思う。
おばあちゃんもいるし。
薬欲しいよ！！
彼氏のラボナが４錠・・・私が飲んだら死ねる？
ちょっとは心配してくれますか・・・
もう限界だよ。飲んでいい？飲むよ！
死にはしない。４錠じゃ。マイスリーしかない。
それも少ないし。もういいや。
私がこう思っていたことが伝わればどうでもいい。
彼氏開放してあげよう。かわいそうだもん。
私がこうすることで彼は解放されるんだ。バイバイ。
みんな彼氏のことよろしく。
死なないよ。私は。だってこの量だし。
私の考えは子供だそうです。
なんかママがいないって分かって全てがどうでもよくなった。
ママいないならいきてなくていいじゃん！とか思ったり。
彼氏にはうまく言葉や感情が伝えれなくて。
嘘ついちゃった。
私は今のところ実家に帰る予定はないんだけど、帰る！って言っちゃったし。嘘つきです。
それでそっか。って言われて彼氏が足ひっぱってごめんって言ってまたお互いが分かり合えたら会おうっていわれた。
その瞬間頭の中で自殺っていう文字がおもいついた。
よし、死ぬぞ！って感じ。
ボーダーだよね。私を捨てるなら私は死んでやる！って思っちゃう。
いつもそう。親ともそう。
もめてしまうと言葉でいえないからじゃ、行動っていうことで悪い事してしまって。
子供と同じだ！って怒られるんだけど。
ずっとＯＤ我慢してきてさ。もう我慢したくない！もう死にたい！！
瀉血して死んでもいい。なんでもいい！
なんなのさ！って感じ。自暴自棄ってやつなのかな？
やっぱり入院しておくべきだったかな？
最近すごくちょっとしたことでもイライラするようになっていたんだ。
彼氏がお茶こぼしたとかいうようなことでもどうして自分でふかないの！とか思ったりしてさ。
切れるギリギリって感じだった。
だから危なかったんだよね。
本当私は甘えてるよ。彼氏かれみたら。
でも、私は私なりにがんばっているんだよ。
今の家はたしかにいい方なんだろうと思う。
でも、幻のママを求める気持ちだって分かってよ！
ママなんかちっとも探してくれないじゃない！
ママに会いたいのに。
里子にでたいよ。嘘。全部嘘！
どうして誰も私の嘘はみぬいてくれないの。
私の声をどうしてそのままうのみにして分かれるの！
それがムカツク！
どうしてとめてくれないの！どうして！！
これが本音。こんなの言ったらわがままなやつになるから言わない。
もうなんかね、大阪きて楽しいけど周りが知らない人ばっかりで寂しいのは事実なんだ。
いざ鬱になってもすぐに点滴いけないし。風邪ひいても病院いけないし。
やっぱり私は田舎のほうがいいのかな？
ってかペットがいないことも寂しくてさ。
でも、なによりも辛いのはボーダーでみんなと考えが違いすぎるおかしい子ってこと。
私はどうしたらいいのかわかんないよ＞＜！
分かれたくないし、実家に今戻る予定なんてないのに。
ただ嘘ついてみただけ。目ひいてみただけ。なのに・・・
そりゃ入院したいから実家戻るかもしれないよ。でもまた戻ってくるだろうし。なのに！！
今ね、すごく迷っていたの。
入院するかしないか。先生に会うか会わないか。
言えなくて。あ～！！結局言葉はっせれないがために私はこんなことにしちゃった。彼氏傷つきまくり。
きっとＯＤしたよ。なんかいつもより飲んでいたし。
ビールも飲んでいたから。私がいわなかったら・・・
私こそボーダーだから足ひっぱってるわ。
帰ることが彼のためなのかな。
本気で悩む。居場所があるようでないからさ。
治りたくない！っていう私は死んでしまったほうがいいように思う。
私の考えなんか誰も理解できないよ。どっか違う世界にいる子だから。
産まれる場所間違いすぎた！
私は毎日ボールをもって走るような生活が好きなだけ。
だから私は場違い。
だって精神年齢６歳ですって言われてみんなとあわせてきたけど疲れた。
洗濯も洗い物もイライラしちゃう。
もう限界。
ママいないって分かっただけでもショック。
彼氏もバイバイ。じゃ私も逝きますか・・・って思う。
おばあちゃんもいるし。
薬欲しいよ！！
彼氏のラボナが４錠・・・私が飲んだら死ねる？
ちょっとは心配してくれますか・・・
もう限界だよ。飲んでいい？飲むよ！
死にはしない。４錠じゃ。マイスリーしかない。
それも少ないし。もういいや。
私がこう思っていたことが伝わればどうでもいい。
彼氏開放してあげよう。かわいそうだもん。
私がこうすることで彼は解放されるんだ。バイバイ。
みんな彼氏のことよろしく。
死なないよ。私は。だってこの量だし。
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