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2005/12/10
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
絶対に伸ばしてはいけない世界というのがこの生きてる世界にはある。
私は昔そこへ手を伸ばしたことがある。
そして、そこから足を洗うのに１年かかった。
そこでの出会いはたくさんあり貴重なものでもある。
だがもう戻ってはいけないと思っている。
それは薬の世界だ。麻薬とかじゃない。
精神薬がとびかう世界。お金が薬に変わり薬は死を呼ぶ世界。
だけどそこははまったら抜けるには人の助けが必要になる。
私はそこにいた・・・
死だけを求めていたからだ。
そして閉鎖が私をそこからぬけださせた。
あれから何年かたつ今だが私はあの世界に戻りたくなる。
すごく簡単ですぐに戻れる。
今もふらっとその世界をのぞいてきた。
単価を見たりもした。
だが、いざと思うとのどになにかがひっかかるような気分になる。
死にたいわけではない。ただ眠りたい。これが私。
今の生活に不満をいだいているわけではない。
ただ、眠りたいだけ。贅沢だが。
でも、あの世界に入ったら眠りだけでは終わらない。覚悟も必要。
私はその覚悟はもうできない人間になっていた。
ＯＤ・・・もう卒業しよう。何度も思うのに・・・
手が伸びそうになる。
私は思う。瀉血よりＯＤのほうが怖い。
死ぬ確立とかの問題じゃなく抜け出せないということだ。
今もどこかで内科の医者に言われた言葉がひっかかりつつある。
違う人間・・・
おかしな子・・・
厄介な子・・・
いらない子・・・
ぐるぐるまわる言葉。毎日なんどきもこんな言葉が頭を回ってるんじゃない。時々私の頭を支配する。
採血なんていう一つの結果が私をここまでも狂わせる。
こんな事ならいっそう瀉血していたほうがいい。
治りましたね。よかったですね。ヘドが出そう・・・
うざったい。そんな言葉誰が聞きたいと思う？それは私以外の人間に言う言葉。私には不必要な言葉。
だけどそれはこの世の中ではありえないことなのだ。
私だけがその言葉を求めてるんだから。
採血なんかしたくない。あれから１度も瀉血をしていない。普通に考えて値は上がっているだろう。あぁぁぁぁ・・・・
そのことを知ったら私は普通じゃいれない。
誰か私の血をもらって。じゃないと生きれない。
精神が生きれないと私は無理。
死んでも鉄剤なんか口にいれやしない。あんなもの・・・私をむしばむだけじゃない。心をね。
もう、私の体なんかに誰もかまわないで欲しい。精神だけでいいじゃない。
精神科なんだから。体はみないで・・・
何かに没頭して忘れたい。こんな現実。
薬に逃げたいのはそのためだ・・・そしたら分かってくれる？
私の採血への恐怖を。それでも抜くの？それなら私自分で抜きたい。
抜かせて。もうこんな怖いのは嫌。
それをおとなしく待つなんて。
みんなと違うとこんなに辛いの？おかしい・・・
私がおかしいの？誰が？
もう採血反対！！血液なんかどうだっていいじゃない。
いつか戻るんだから。
遅くたっていいじゃない。これ以上私の精神壊さないで。
採血で血液あがっていたら私確実に壊れる。そしてどうなるの？
５００でいい。抜かせて。そしたら安心して採血をうけれる。
もう医者の言葉でここまで狂う自分が嫌。
仕事に没頭して忘れたい。なのに体が動かない。
悔しい。
お願いだからあちらの世界からのおよびのメールは来ないで。
いっちゃうよ・・・
採血、言葉、異常。
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