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2005/12/11
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
おはようございます。起床は６時。すごくいい子な感じ。
でもまた寝ますけどね（汗）
昨日の日記はいろいろな人に多大な心配をかけてしまった。
ごめんなさい。
でも、死のうと思って書いたわけではありません。
私は昨日薬を飲んでもう入院したいと思いました。
そして私は昨日闇に行きました。薬を買おうとしました。
眠れる薬を。そして怖くなりあの文章を書きました。
何かあったかといえばありました。
でも、それはそんなたいしたことじゃなくて。
私が悪くて。だけどなんでか薬を飲みたいを思いました。
昨日彼氏の部屋にいきました。
私はいたずらのつもりで彼氏のポスターを隠しました。
それで「どこやったん？」っていう質問にもしばらく「知らない」って
言ってました。それである程度してから出しました。
そしたら、本当に切れちゃって。
すごくイライラさせてしまったみたいで。
雰囲気が悪くなり私もなんでそんなんで怒るの！みたいになって。
でも、怒られたということにショックと恐怖を感じて。
あ～もうヤダ！薬飲んでやる！って思いました。
そして闇の世界へいきました。
本当にささいなことなんです。
誰も悪くなくて。でも、怒られることが怖くて。正直ムカツイタかもしれない。私も同じことしたらきっとイライラしちゃうかもしれない。
でも、あえて抑えるんです。だから何！！って思った。
無邪気な子供のお遊びじゃない！って思ってしまった。
なんだろう。私はこういう風に人と遊ぶのが大好きで。
だけど、こんな遊びは誰にもつうじなくて。
それが辛い。たしかにイライラさせるよね。私の冗談につきあっていれないし。でも、遊んで欲しいんだもの。かまってよ。って思った。
家でも私はそうだったんだろう。だから今弟という中心人物がいる家にかえれないないんだ。
私は親が遊んでくれないとすねた。怒った。一人。リスカした。
これが私。だから親は困った。
親だって仕事がある。私と１日遊んであげることなどできないから。
だからディケアやフリースクールを考えた。
私の精神年齢は６歳ぐらいといわれている。とっても低くて遊んで欲しいのだ。だから遊んでくれないとすねる。
こんな自分が嫌いでしょうがない。だけどどうしようもなくて。
そして、私は血液検査という言葉を聞いた日から 死にたい、消えたい と思うようになった。
これが本音。
きっと私の今の心の闇は分からないと思う。誰にも・・それがまた悲しい。
私は今人の半分も血がありません。
それは私のなかで自慢でもあります。おかしいと分かってます。でも、それにより人の心配をえれるということ、またみんなと違うという安心です。
つまり、このままでいることが私には安定と安心をえれるのです。
それを治そうとされることは、私の安定を邪魔するということなのです。
でも、確実に血液検査はあるのです。
その日までに私は瀉血をしたいのです。少しでも値があがってることが怖くてしかたないのです。値があがるということは治るということ。そりゃ少しぐらい値があがってもみんなより低く貧血にはかわりはありません。
でも、嫌なんです。少しでもあがるなんて。
まあ、心臓がドキドキすることや走るとすぐに疲れることはあります。
でも、それが私はうれしいのです。あ～貧血だ。という安心感を私にあたえてくれます。おかしいと思います。分かってます。でも安心してます。
そしてうわ～貧血だわ。って思うことが。
だけど、決してそのことを人に言ったりはしてないつもりです。
貧血だから働けないとかそんなことは絶対にいいません。あまったれたことはしません。フラフラしても私は普通の人と同じように働いてきました。
私は自分の中の満足と安心をえたいだけです。
人の気持ちも欲しいけど、それい以上に自分の安心をえていたいのです。
つまり、私は今瀉血をしたいと思っています。
でも、しないということが彼氏との約束です。
それで、私はこのどう進んでいいか分からない今薬が飲みたくなったのです。飲んで私の辛さを周りに分かってもらおうとしたのです。
きっと障害が残ると思います。それでもいいと思いました。
障害が残ったほうが私にはまた病気が増えてうれしいわけで。
この考えはほかの人からみたら異常でマイナスだと思うと思います。
でもそれだけは否定します。異常なことは認めます。
だけど、マイナスなわけではないのです。
生きることが今の私には目標なのです。そうなると私は今必死に生きる方法を考えてるのです。正当化だ！って言われてもいいです。
私なりの生き方を考えた結果です。
でも、瀉血をこんな風にずっと繰り返して生きていくわけにもいきません。
どうしたらいいと思いますか？
採血を逃げることは出来なく、結果は絶対に気になるから見るだろうし。
瀉血するかＯＤするか・・・・こんな選択は間違っていて悲しませる選択です。でも、今その二つが生きるための選択のように思います。
私が最後に瀉血したのは７月３０日。
もう５ヶ月たってます。少しは戻ってると思います。
今５００だけでも抜いておけばなんとか結果は安心できます。
それはいけないことでしょうか？分かりません。
値が上がることにより死にたい気持ちになり閉鎖とかにいれられるか、値が悪くても笑顔で笑っていること。どっちがいいのでしょうか・・・・
私はどう考えても後者なんです。
でも、それは私のことだけを考えた結果で。
周りは前者を選べというのでしょうか？
私はみんなの普通という考えについていけないのです。だから疲れているのです。異常といわれる世界に生きてる今どうしても回りについていけないのです。でも、普通という考えも分かるのでまた辛くて。
本当に境界にたってしまいました。
こんなことばっかり考えて暗くて未来のないようなことばかりいってるので彼氏の鬱がひどくなって。
悪くて。でも、私もどうしようもなくて。もがいてます。
別に私は嘘をつくことは出来ます。元気だよ！って笑っていることは出来ます。でもそんなことしたくないから。
彼氏が鬱になってるのは確実にほとどが私。
そんなことも分かっているからもうＯＤしておとなししようと思ったりもしました。でも、ありがたいことに薬の注文はうまくいかなかったみたいです。いっていたら危なかった。
異常として生きるって辛い。でも、かえれない。
どうしたらいですか？こういうとき。
人にまで鬱を感染させたくない。
私の考え方はおかしいです。ここまで説明しても誰も理解できないでしょうか。自己中ですけど。
これが本当の本音でした。
書けなかった・・・・
でもまた寝ますけどね（汗）
昨日の日記はいろいろな人に多大な心配をかけてしまった。
ごめんなさい。
でも、死のうと思って書いたわけではありません。
私は昨日薬を飲んでもう入院したいと思いました。
そして私は昨日闇に行きました。薬を買おうとしました。
眠れる薬を。そして怖くなりあの文章を書きました。
何かあったかといえばありました。
でも、それはそんなたいしたことじゃなくて。
私が悪くて。だけどなんでか薬を飲みたいを思いました。
昨日彼氏の部屋にいきました。
私はいたずらのつもりで彼氏のポスターを隠しました。
それで「どこやったん？」っていう質問にもしばらく「知らない」って
言ってました。それである程度してから出しました。
そしたら、本当に切れちゃって。
すごくイライラさせてしまったみたいで。
雰囲気が悪くなり私もなんでそんなんで怒るの！みたいになって。
でも、怒られたということにショックと恐怖を感じて。
あ～もうヤダ！薬飲んでやる！って思いました。
そして闇の世界へいきました。
本当にささいなことなんです。
誰も悪くなくて。でも、怒られることが怖くて。正直ムカツイタかもしれない。私も同じことしたらきっとイライラしちゃうかもしれない。
でも、あえて抑えるんです。だから何！！って思った。
無邪気な子供のお遊びじゃない！って思ってしまった。
なんだろう。私はこういう風に人と遊ぶのが大好きで。
だけど、こんな遊びは誰にもつうじなくて。
それが辛い。たしかにイライラさせるよね。私の冗談につきあっていれないし。でも、遊んで欲しいんだもの。かまってよ。って思った。
家でも私はそうだったんだろう。だから今弟という中心人物がいる家にかえれないないんだ。
私は親が遊んでくれないとすねた。怒った。一人。リスカした。
これが私。だから親は困った。
親だって仕事がある。私と１日遊んであげることなどできないから。
だからディケアやフリースクールを考えた。
私の精神年齢は６歳ぐらいといわれている。とっても低くて遊んで欲しいのだ。だから遊んでくれないとすねる。
こんな自分が嫌いでしょうがない。だけどどうしようもなくて。
そして、私は血液検査という言葉を聞いた日から 死にたい、消えたい と思うようになった。
これが本音。
きっと私の今の心の闇は分からないと思う。誰にも・・それがまた悲しい。
私は今人の半分も血がありません。
それは私のなかで自慢でもあります。おかしいと分かってます。でも、それにより人の心配をえれるということ、またみんなと違うという安心です。
つまり、このままでいることが私には安定と安心をえれるのです。
それを治そうとされることは、私の安定を邪魔するということなのです。
でも、確実に血液検査はあるのです。
その日までに私は瀉血をしたいのです。少しでも値があがってることが怖くてしかたないのです。値があがるということは治るということ。そりゃ少しぐらい値があがってもみんなより低く貧血にはかわりはありません。
でも、嫌なんです。少しでもあがるなんて。
まあ、心臓がドキドキすることや走るとすぐに疲れることはあります。
でも、それが私はうれしいのです。あ～貧血だ。という安心感を私にあたえてくれます。おかしいと思います。分かってます。でも安心してます。
そしてうわ～貧血だわ。って思うことが。
だけど、決してそのことを人に言ったりはしてないつもりです。
貧血だから働けないとかそんなことは絶対にいいません。あまったれたことはしません。フラフラしても私は普通の人と同じように働いてきました。
私は自分の中の満足と安心をえたいだけです。
人の気持ちも欲しいけど、それい以上に自分の安心をえていたいのです。
つまり、私は今瀉血をしたいと思っています。
でも、しないということが彼氏との約束です。
それで、私はこのどう進んでいいか分からない今薬が飲みたくなったのです。飲んで私の辛さを周りに分かってもらおうとしたのです。
きっと障害が残ると思います。それでもいいと思いました。
障害が残ったほうが私にはまた病気が増えてうれしいわけで。
この考えはほかの人からみたら異常でマイナスだと思うと思います。
でもそれだけは否定します。異常なことは認めます。
だけど、マイナスなわけではないのです。
生きることが今の私には目標なのです。そうなると私は今必死に生きる方法を考えてるのです。正当化だ！って言われてもいいです。
私なりの生き方を考えた結果です。
でも、瀉血をこんな風にずっと繰り返して生きていくわけにもいきません。
どうしたらいいと思いますか？
採血を逃げることは出来なく、結果は絶対に気になるから見るだろうし。
瀉血するかＯＤするか・・・・こんな選択は間違っていて悲しませる選択です。でも、今その二つが生きるための選択のように思います。
私が最後に瀉血したのは７月３０日。
もう５ヶ月たってます。少しは戻ってると思います。
今５００だけでも抜いておけばなんとか結果は安心できます。
それはいけないことでしょうか？分かりません。
値が上がることにより死にたい気持ちになり閉鎖とかにいれられるか、値が悪くても笑顔で笑っていること。どっちがいいのでしょうか・・・・
私はどう考えても後者なんです。
でも、それは私のことだけを考えた結果で。
周りは前者を選べというのでしょうか？
私はみんなの普通という考えについていけないのです。だから疲れているのです。異常といわれる世界に生きてる今どうしても回りについていけないのです。でも、普通という考えも分かるのでまた辛くて。
本当に境界にたってしまいました。
こんなことばっかり考えて暗くて未来のないようなことばかりいってるので彼氏の鬱がひどくなって。
悪くて。でも、私もどうしようもなくて。もがいてます。
別に私は嘘をつくことは出来ます。元気だよ！って笑っていることは出来ます。でもそんなことしたくないから。
彼氏が鬱になってるのは確実にほとどが私。
そんなことも分かっているからもうＯＤしておとなししようと思ったりもしました。でも、ありがたいことに薬の注文はうまくいかなかったみたいです。いっていたら危なかった。
異常として生きるって辛い。でも、かえれない。
どうしたらいですか？こういうとき。
人にまで鬱を感染させたくない。
私の考え方はおかしいです。ここまで説明しても誰も理解できないでしょうか。自己中ですけど。
これが本当の本音でした。
書けなかった・・・・
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