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2005/12/14
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
もうばれていました。
私は昨日頭の中をぐるぐる回っていた言葉、いやここ数日頭をぐるぐるまわっていた言葉がありました。
そして、実行しようかどうしようか必死で迷ってました。
分かっているのに理性がきいてくれない。
そんな日々でした。
楽しいときはすごく楽しくてそんなこと思い出したりもしないのに。
ふっと思い出すとそれだけを必死で考えるのです。
ずっと頭の中にあったことは ＯＤ、瀉血 でした。
死にたいわけでは決してありません。
だけど、この前の内科の日から私はたちなおれませんでした。
今度の採血の結果をまつことが怖くてしょうがなかった。
本気で怖かった。
だからＯＤして眠りたいと思った。だけどそれを昨日必死で我慢した。
だけど瀉血だけは我慢出来なかった。
７月３０日が私の最後の瀉血した日。しっかり覚えてる。
今日という日も私の頭に残るんだろう・・・
私だけの頭に残すつもりでいた。
全て私だけの頭と心でおさえようと思った。
だけど無理だった。失敗なのか成功なのか分からない。
いつ抜こうかそればかり考えていた。
たまたま今日お風呂に一人で入ることになった。
私は我慢できなかった。
久しぶりの針の感覚。１発でいく。
抜ける。恐怖だった。幸せもあった。でも恐怖もあった。
どちらが大きかったかなど分からない。
ただ私は抜いた。これが事実。
誰かにいえばとめれられていただろう。
自分のなかで抜くことは決定だったのだ。
だから抜いた。でも、これで私はいろんなものを失っているんだろうと思う。今いろんな信頼が壊れていろんな人が消えていっていると思う。
それを覚悟してしたのかは分からない。
ただ、貧血じゃなくなるということに絶えれないでいた。
私は自分のことしか考えれないでいた。
周りの気持ちは分かっているつもりではある。
だが、私は瀉血をしないと壊れると分かったのだ。
人を失うこと、と瀉血どちらが大切だったかは分からない。
でも、私は生きていたかった。
死にたくなかった。だから瀉血を選んだ。
瀉血することでのリスクもある。分かる。
でも、精神を殺したくなかった。
精神が壊れたとき私はいないと思ったから。
もう、私はここに生きたのだからしょうがないと思っている。
投げやりとかじゃない。
みんなの信頼を裏切った。どうなってもしかたないと思っている。
自分だけがかわいかったんだろう。
最低だといわれてもいい。
だが、人の心の傷は私にはどうしていいか分からない。ごめんなさい。
ごめんなさい。なんていう言葉じゃかたずかないと知っている。
でも、それしか分からない。
今度の診察で言うのか言わないのか分からない。
実家に帰って私は親たちに多大な迷惑をかけるんだろう・・・
私は本当にいらないと思う。
本気で殺してって思っていた。
でも、生きる。そのためだった・・・言い訳でもいい。
１２５という数字。
本当はこのパソコンに全てを残して眠ろうとしていた。
いつそれをするかは分からなかった。
だがＯＤというより私という人間から離れたかった。
だが出来なかった。それだけは。
何度も何度も考えたけど出来なかった。
このパソコンと一緒に消えるなんて出来なかった。
私がこのパソコンを大切に思うように、私の事を大切に思ってくれる人がいる。捨てて変えるなんて私が出来ないように、出来ない人もいる。
もう何をどういっても結果は同じ。
ただ、私は今日瀉血をした。それが事実。
彼にばれたときどこか心のなかでほっとした。何故か分からない。
もし彼がこの部屋にいなかったら私は５００抜いていただろう。
なんで私は普通に生きれないんだろう・・・
こういうとき私は消えるべきだと思う。
本当に破壊しました。
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