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2005/12/25
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
只今福井の実家に戻っている管理人です。
こっちは大雪で８０年ぶりに早くふったとかでどたばたしております。
私の家も例外なく壊れております（汗）
雨漏りしてほとんど１階の部屋の電気つかないとかね・・・（号泣）
どうしましょう。
昨日は帰宅してお風呂入ったらフラフラと自分がわからない感じになりやっと精神科のお薬解禁です！！
久しぶりに飲んで寝たら腹痛やらは消えました！！ワ～イｗ
後は熱は知りませんね。図ってないっていうか家体温計ないじゃん（汗）
次の水曜日まで放置です。
水曜日に私精神科受診みたいです。
オォォォ・・・
先生に何話していいかわからないです。ごめんなさい？
でも、カウンセリングも始めようと思います。来年から。怖いけど。
もう１回。新しい先生で。同じ道を歩くことは怖くてつらい。でも今の私にカウンセリングが必要ならうけます。
それで私の考えたに貧血治療にカウンセリングを取り入れていこうと思います。きっと点滴にすると思います。２週間か１週間サークルからはじめて精神的に問題（肉低的にも）がなければ３日サークルぐらいにします。
その貧血の治療をしたあとにカウンセリングをうけるというわけです。
まだ、私には健康になること貧血を治すことは怖いことだから。
気が狂いそうです。だからその後で心をかなりケアーということです。
大げさだと思うでしょう。
でも、一生懸命考えました。どうして今回こんなＯＤをしたのか。
昨日家に戻ったとき全部の買い置きもして年末の掃除もしてありました。
その私がどうして？自分でも本当にわからないのです。
あの日のことをあまり覚えてない。それが今悔しいのです。
警察の事情徴収で自殺じゃないのか？っていう言葉だけは猛反対しました。
私は死にたいと思って飲んでない！だから。
ややこしいといわれたけど死にたいから飲んだっていうは絶対違ってるんだもの。
あの日私は彼氏の家でお話できてみんないい人ですごく楽しくて。
やっとちょっとは仲間に入れたかな？って思った。本気で楽しかった。
そしたらいつもみたいに「お前がいるとだめなんだよ。薬飲んで消えてくれない？」っていう幻聴かなんかに襲われて。
それで薬盗んでいた。おもいっきり走って駅にいきボロボロないた。
そして家に戻ってお風呂に入って飲んで記憶がない。
私はいつもこうなる。
誰かにお前なんか死ねよ！っていわれる。
だから私は必死で飲む。そしてどうしてそんなことするの！って言われてわからないのだ。飲めといわれて飲んでるだけで・・・
急にそういわれるときがある。入院中だってあった。
お前なんかうざい！出てけよ！って。だから脱走しようとした。
でも、かなりの我慢。
悲しいけど自己評価が低すぎるとなるんだって。
私は自分を愛せないから。
「私なんて」って思ってしまう。こんな言葉好きじゃない。
こんなちょっとした考えの違いで私はここまでボロボロになりおかしくなったんだ。
それが悔しい。その言葉は私を簡単に動かせるから。
本気で自殺する気はなかった。
つらかったのかは分からない。だけどもう自殺とかしちゃいけないと思っていた。なのに。それがムカついてしかたない。後ろのことだからもう向いちゃいけないと思っている。
でも、そんなことしなかったらきっと今私は大阪にいれるだろうし、彼氏ともいれる。そう思うと寂しかった。ただ。
昨日は２２時ごろから寝始めて、寝てるか起きてるか分からないような感じだった。
福井にもどり関節炎がぶりかえして階段ののぼりおりははうかんじ。
体中はなんか痛い。
後は昨日は咳が止まらなくなり気管支炎を心配。
でも、朝起きたら大丈夫そう？
とにかくオークション中毒だった私今すごく大変なことになっていてネットカフェ送ってもらったんですけどね。
まったく記憶ないし頭ボ～っとしてるからだめですよ。
どうしよう（涙）
しばらくは働けないんだって。早く働きたい。
ここだけで叫びたい。
あの日のことは全部うそであった。そうしてほしい。そう思いたい。
だってこんなにＯＤした理由がないＯＤははじめてだった。
こんな記憶がないなんて。どうして？どうしてなの。
飲んじゃったなんて。そうじゃなかったら、今私は大阪にいれた。
彼氏といれた。
私はどうしてできあげると壊す？自己評価なんて知らないよ。
低い？知らない。低くても私どうしようもないじゃない。
彼のしてくれたことは大きくてそれを裏切った私は大きく馬鹿で。。。
後悔とかじゃすまない。ごめんなさい。ただそれだけ。
前だけを向こう。前が分かったんだから。
年賀状作ろう。でも、年賀状の画像とれない・・・もう！！
頭むしゃくしゃ！！
彼氏が昨日くれたクリスマスプレゼント。指輪。
すごくシンプルで。
彼の３代目は私のお気に入り。でも、全部がお気に入り。
だって一つ一つに思い出があるから。
彼氏みたいに器用じゃない。不器用の塊。
かなづちもてば自分の指たたくし・・・（汗）
編み物？って考えたけどぐちゃぐちゃにした記憶しかなくて・・・
結局自分の夢であった喫茶店したいと思うように人にものを作ることがすきというだけ。
でも、もう病気になってから台所にはたたなくなった。
たちたいのに・・・・
お菓子の学校に行こうと思ったのに。
私は喫茶店をしていきたかった子です。今もそれだけはあきらめれなくて。
でも、中学の先生とお別れしてから作る人なんていないや！って思っていつも何も作ってきませんでした。
久しぶりにケーキのデザイン帳を開いた。
どれも素敵だと思っている。デザインなんて私の自己満足の絵だけど私は好き。大好き。そこには先生のコメントも入っていて。
このノートに私はまたデザインできるんだろうか・・・
彼氏にあげたいと思った。
またケーキの前にたちたいと思った。
人の笑顔をいっぱい考えれるのはケーキだから。
自分で全部をつくるケーキ。宝石をうずめれるもの。
だからやりたい。やりたいけど、まだ台所に立てない。
何も怖いわけじゃないのに。
台所にたってあの香りをあじわいたい。
いらっしゃいませ！そういいたい。
器用なんかじゃこれっぽっちもないけど人のこと考える気持ちはあるから。
出来るよね？私もう１回立てるよね？
立ちたい。
年末か年始に会うとき何かを彼にあげたい。まだケーキはあげたことがない。私はマドレーヌというケーキだけは絶対に大切な人にしかあげないと決めていてあげたことのある人は３人。先生だけ。
それを今度あげるということはすごいことで。半端なく同様してます。
うまく出来なくてもいい。立てたらそれでいい。だから心と体治れ。
この前の入院中にさくさんっていう人が来てくれて納得したことある。
私とさくさんは珍しく病名が一緒。
「身体性表現障害」ずっと鬱状態で鬱がいつあるのかも自分で分からないのだ。まさにそれ！！
私もまったくわからない。
いつが鬱なのか、いつが違うのか・・・
今も分かってない。鬱なのかそうじゃないかも。
だって１日のほとんどが鬱なんだから。
ややこしすぎだ。
そんな中でどうやって生活していくかが私の課題。
鬱のなかですごすとはどういうことなんだろう。難しい。でも、鬱の中ですごすってのは結構難しいかも。思考が自分じゃないから。
とにかく、前に未来にとがんばってます。これだけは事実。
前に向こうと思ってないてません！！
正直寂しいです。一人で眠ることさえ悲しいのです。
でも、私だけではない。私は一人じゃない。呪文のように思ってがんばってます。
もう１回這い上がる。
ただ、少し悲しいのと寂しい。
しあさってになってほしい。先生に怒られても私はそれが前なら診察行く。
鉄材も話そう。怖いけど。
前なら。あまりおいこまないように。
早く年明けてほしいよ！
こっちは大雪で８０年ぶりに早くふったとかでどたばたしております。
私の家も例外なく壊れております（汗）
雨漏りしてほとんど１階の部屋の電気つかないとかね・・・（号泣）
どうしましょう。
昨日は帰宅してお風呂入ったらフラフラと自分がわからない感じになりやっと精神科のお薬解禁です！！
久しぶりに飲んで寝たら腹痛やらは消えました！！ワ～イｗ
後は熱は知りませんね。図ってないっていうか家体温計ないじゃん（汗）
次の水曜日まで放置です。
水曜日に私精神科受診みたいです。
オォォォ・・・
先生に何話していいかわからないです。ごめんなさい？
でも、カウンセリングも始めようと思います。来年から。怖いけど。
もう１回。新しい先生で。同じ道を歩くことは怖くてつらい。でも今の私にカウンセリングが必要ならうけます。
それで私の考えたに貧血治療にカウンセリングを取り入れていこうと思います。きっと点滴にすると思います。２週間か１週間サークルからはじめて精神的に問題（肉低的にも）がなければ３日サークルぐらいにします。
その貧血の治療をしたあとにカウンセリングをうけるというわけです。
まだ、私には健康になること貧血を治すことは怖いことだから。
気が狂いそうです。だからその後で心をかなりケアーということです。
大げさだと思うでしょう。
でも、一生懸命考えました。どうして今回こんなＯＤをしたのか。
昨日家に戻ったとき全部の買い置きもして年末の掃除もしてありました。
その私がどうして？自分でも本当にわからないのです。
あの日のことをあまり覚えてない。それが今悔しいのです。
警察の事情徴収で自殺じゃないのか？っていう言葉だけは猛反対しました。
私は死にたいと思って飲んでない！だから。
ややこしいといわれたけど死にたいから飲んだっていうは絶対違ってるんだもの。
あの日私は彼氏の家でお話できてみんないい人ですごく楽しくて。
やっとちょっとは仲間に入れたかな？って思った。本気で楽しかった。
そしたらいつもみたいに「お前がいるとだめなんだよ。薬飲んで消えてくれない？」っていう幻聴かなんかに襲われて。
それで薬盗んでいた。おもいっきり走って駅にいきボロボロないた。
そして家に戻ってお風呂に入って飲んで記憶がない。
私はいつもこうなる。
誰かにお前なんか死ねよ！っていわれる。
だから私は必死で飲む。そしてどうしてそんなことするの！って言われてわからないのだ。飲めといわれて飲んでるだけで・・・
急にそういわれるときがある。入院中だってあった。
お前なんかうざい！出てけよ！って。だから脱走しようとした。
でも、かなりの我慢。
悲しいけど自己評価が低すぎるとなるんだって。
私は自分を愛せないから。
「私なんて」って思ってしまう。こんな言葉好きじゃない。
こんなちょっとした考えの違いで私はここまでボロボロになりおかしくなったんだ。
それが悔しい。その言葉は私を簡単に動かせるから。
本気で自殺する気はなかった。
つらかったのかは分からない。だけどもう自殺とかしちゃいけないと思っていた。なのに。それがムカついてしかたない。後ろのことだからもう向いちゃいけないと思っている。
でも、そんなことしなかったらきっと今私は大阪にいれるだろうし、彼氏ともいれる。そう思うと寂しかった。ただ。
昨日は２２時ごろから寝始めて、寝てるか起きてるか分からないような感じだった。
福井にもどり関節炎がぶりかえして階段ののぼりおりははうかんじ。
体中はなんか痛い。
後は昨日は咳が止まらなくなり気管支炎を心配。
でも、朝起きたら大丈夫そう？
とにかくオークション中毒だった私今すごく大変なことになっていてネットカフェ送ってもらったんですけどね。
まったく記憶ないし頭ボ～っとしてるからだめですよ。
どうしよう（涙）
しばらくは働けないんだって。早く働きたい。
ここだけで叫びたい。
あの日のことは全部うそであった。そうしてほしい。そう思いたい。
だってこんなにＯＤした理由がないＯＤははじめてだった。
こんな記憶がないなんて。どうして？どうしてなの。
飲んじゃったなんて。そうじゃなかったら、今私は大阪にいれた。
彼氏といれた。
私はどうしてできあげると壊す？自己評価なんて知らないよ。
低い？知らない。低くても私どうしようもないじゃない。
彼のしてくれたことは大きくてそれを裏切った私は大きく馬鹿で。。。
後悔とかじゃすまない。ごめんなさい。ただそれだけ。
前だけを向こう。前が分かったんだから。
年賀状作ろう。でも、年賀状の画像とれない・・・もう！！
頭むしゃくしゃ！！
彼氏が昨日くれたクリスマスプレゼント。指輪。
すごくシンプルで。
彼の３代目は私のお気に入り。でも、全部がお気に入り。
だって一つ一つに思い出があるから。
彼氏みたいに器用じゃない。不器用の塊。
かなづちもてば自分の指たたくし・・・（汗）
編み物？って考えたけどぐちゃぐちゃにした記憶しかなくて・・・
結局自分の夢であった喫茶店したいと思うように人にものを作ることがすきというだけ。
でも、もう病気になってから台所にはたたなくなった。
たちたいのに・・・・
お菓子の学校に行こうと思ったのに。
私は喫茶店をしていきたかった子です。今もそれだけはあきらめれなくて。
でも、中学の先生とお別れしてから作る人なんていないや！って思っていつも何も作ってきませんでした。
久しぶりにケーキのデザイン帳を開いた。
どれも素敵だと思っている。デザインなんて私の自己満足の絵だけど私は好き。大好き。そこには先生のコメントも入っていて。
このノートに私はまたデザインできるんだろうか・・・
彼氏にあげたいと思った。
またケーキの前にたちたいと思った。
人の笑顔をいっぱい考えれるのはケーキだから。
自分で全部をつくるケーキ。宝石をうずめれるもの。
だからやりたい。やりたいけど、まだ台所に立てない。
何も怖いわけじゃないのに。
台所にたってあの香りをあじわいたい。
いらっしゃいませ！そういいたい。
器用なんかじゃこれっぽっちもないけど人のこと考える気持ちはあるから。
出来るよね？私もう１回立てるよね？
立ちたい。
年末か年始に会うとき何かを彼にあげたい。まだケーキはあげたことがない。私はマドレーヌというケーキだけは絶対に大切な人にしかあげないと決めていてあげたことのある人は３人。先生だけ。
それを今度あげるということはすごいことで。半端なく同様してます。
うまく出来なくてもいい。立てたらそれでいい。だから心と体治れ。
この前の入院中にさくさんっていう人が来てくれて納得したことある。
私とさくさんは珍しく病名が一緒。
「身体性表現障害」ずっと鬱状態で鬱がいつあるのかも自分で分からないのだ。まさにそれ！！
私もまったくわからない。
いつが鬱なのか、いつが違うのか・・・
今も分かってない。鬱なのかそうじゃないかも。
だって１日のほとんどが鬱なんだから。
ややこしすぎだ。
そんな中でどうやって生活していくかが私の課題。
鬱のなかですごすとはどういうことなんだろう。難しい。でも、鬱の中ですごすってのは結構難しいかも。思考が自分じゃないから。
とにかく、前に未来にとがんばってます。これだけは事実。
前に向こうと思ってないてません！！
正直寂しいです。一人で眠ることさえ悲しいのです。
でも、私だけではない。私は一人じゃない。呪文のように思ってがんばってます。
もう１回這い上がる。
ただ、少し悲しいのと寂しい。
しあさってになってほしい。先生に怒られても私はそれが前なら診察行く。
鉄材も話そう。怖いけど。
前なら。あまりおいこまないように。
早く年明けてほしいよ！
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