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2006/04/05

どうして・・・

(3)

テーマ：境界例な日々(350)

カテゴリ：壊れた

どうして私は１日をちゃんと終わらせれないんだろう・・・・
最後の最後に鬱にのまれてしまう。
ボーダーである限り１日１回の鬱はしかたないのだろうか・・・

コンビニに無料の案内書が置かれていた。
私も何気ない気持ちでもらってきた。
それは、専門学校の本。
「もう一度学校に行きませんか？」という問いからはじめられた物だった。
私は学校にちゃんといけたことがない。
だから、友達がいない。
だから行きたい。でも、うまくできない。
授業中座っていれない。
学校での関係が出来ない。
こんな私はどうしたらいいと思いますか？
すごくすごく学校に行きたいのです。

私分かってるんです。
こんな生活ではいけないと。
仕事は一様してます。でも夜の４時間。
こんな生活はいけない。
私はこんな将来を願ってるんじゃないのです。
私がしたかったことはバリバリ働く女だったはず。
こんな腐れた女になるつもりはなかったのに。
悔しい。
レジは楽しいし好き。でも、これを正社員にするつもりはない。
私は自分の店が欲しかったのだ。
自分の作ったものをお客さんに提供して会話して癒しをつくるのが子供からの夢だった。
いつからだ。この夢とはかけ離れた生活になったのは・・・
他には、精神科に関わりたい！
なのに、どうしてこうも出来ないの？私には無理ですか？？
学校に行きたい。
頭もたりないければ、精神も。悔しい。
本当に・・・
こんなつまらない人生で終わるのは嫌。
私は家庭におさまるような奴ではいたくない！
私は、外にでる人間で、目立ちたい！

でも、どこかで私は人を見下したいだけなのかもしれない・・・
私はいつもそう。
人に負けることが嫌い。
人を上からしかみれない。
卑屈な人間だ。

結婚して子供がいることが幸せなどと私は思わない。
子供なんていらない。むしろたたいてやりたい！
私が欲しいのは、キャリア！
私が欲しいのはママ。
矛盾した世界で私はどう生きていくのだろうか・・・
あ～ぁ。また鬱が襲ってくる。なんで？どうして？
私には無理って分かってるのに。
くっそ！切っちまいたい！

彼氏は眠った。
眠剤の静注はいけないとわかりながら、ろ過してるのだからという思いから手伝ってる自分が嫌。
ヘベレケになる彼氏が嫌。
まるでよっぱらいを見てるようだから。
ヘベレケになれば彼氏は歩くこともままらない。
そしてお茶をこぼした。
ふけばすむこと。あやまっていた。
でも、イライラはとまらない。
おまえがふけよ！なんで？私？？
ねえ！
なんで！どうして？
でも、それが言えない。
だからここにこうやって書いてしまう。書いちゃいけない内容なのかもしれないけど書いちゃう。
私は最近少しノイローゼー気味だ。
母の病気もしっかりはいっていたんだ。
くっそ・・・
ヒステリーだけにはなりたくないと願っていたのに。
綺麗にしたところを汚されることが悔しくてしょうがない。
全く母と同じ病気だ。
母はそれによって発狂して父にからんでいた。
私は発狂したくないし、からみたくない。
だから手首にからむのだろう。
私には何が必要なんだ？
休息？そんなものがあるから私は気がおかしいのだ。
あ～川のどてにすわりたい。
発狂したい。手首を切りたい。

どうして私はみんなと同じように生活が出来ないんだ？
どうしてだ？
リスカはしてもいい。そうしてもいいんだ。

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