PR
2006/05/18
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
日記を書いた後父が戻ってきたので彼氏のママへの贈り物を出しにコンビにへ。
そのコンビには彼氏といつも出会って別れた場所。
それから、エクスパックを探しいろいろまわったけどどこにもおいてない。
田舎は嫌だぁ！
あげくには、エクスパックってなんですか？って。
もういいよ・・・
一様売りをしている人間は下着を昔売っていたわけでして。
それを発送しないといけないんです。
もっとまえの事なのに、その人がおそかったから。
これを最後にしようと思うのですが、無理そうです。
なんでなんだろう。
売りはいけない。
それは、そういわれるから分かるだけであって、本当に分かってはいない。
もう売りしてもいいよね？って思う。
私が男性恐怖症でもなければ本当に体を売っていると思う。
そんな勇気はないから下着やらを売ってるだけ。
でも、彼を失いこんなことから卒業しなきゃって思う。
でも、誘いは来る。
辛い。
断ればすむこと。でも、嫌われることは嫌で。
そしてお金は欲しくて。
正直なところ結局自分がうざったいんですよ。
何にもわからないでウダウダしていて。
そして、あわれに思われて。
だからムカツクって感じ。
こんなことをしているのを彼氏は知っていた。ごめんね。本当に。
でも、まだ辞めれない自分が情けないよ。
やってもないけど。
あなたがいたら泣いてる。
ごめん。本当にね。
こんなんじゃ彼に怒られる。しっかり生きないと。
でも、もうそういうのも重くなってきた。
生きてればもういいじゃん！何してもいいでしょ！って思う自分もいる。
ごめんなさい。
彼氏がいたら何も言わないで抱きしめてくれていた。
でも、今は一人。泣いてるだけ。
みんなの前で空元気でさ。
明日が入院でよかったんだ。
今リスカ超したいし、薬も飲みたい。
彼氏のために生きなさい。彼氏が成仏するために。もう疲れたよ。
私だって死の塊。
彼以上に。
生きることに精一杯なのに。そんなに言わないで。
今日だってトラックをみって飛び出したかった。
父に聞いた。トラックに飛び出したら引いた人は悪くなるの？って。
悪くなるらしい。
それはいけない。
受動的な死は続く。
ねえ、誰か殺してくれない？
自殺は駄目だからさ。弱虫な私はね、一人いきれないんだよ。
依存なくして無理なんだよ。
小学生から、先生に依存して、失い、中学でまた依存して失い、高校ではカウンセラーに依存して失い、彼氏に依存して失い。ほら依存がなくなると私は駄目なの。
暖かい胸で眠りたい。
ママに会いたい。
ひろに会いたい。
今ある薬飲んでも何もならないから飲みたい。
苦しいから。
さっき母の日に自分の母へのプレントが明日届くから父にお金を渡した。
そしたら、お金ないんだから無理するなって言われた。
収入ないんだからって。
辛いよ。
働きたいよ。
でもね、今彼のママに送った物も、自分の親に送ったものも、私必死でバイトしたお金だから。
汚くないよ。だからもらってね。
汚いって言われてるお金は募金に回そうとしてるんだもの。
結局私はね、お金がほしいんじゃないみたいだよ。
ただ、心を潤したいだけなんだよ。
こんな私でも愛してくれる？っていってるだけなんだよ。
ねえ、幻のママは愛してくれる？
私が駄目だってわかるまでそばにいてくれる？
ママ母の日できなくてごめんね。
ママ愛してるよ。
私ね、大切だった彼氏を失ったの。でもね、生きてるからいい子だよね？
ママは褒めてくれる？
ママは私を抱いてくれる？
拒食の私でもいい？病気の私でも愛してくれる？売りの私でも？全部を愛してくれる？
里子にでたい。
いっつもママといたい。一人は怖いよ。
ママまでそっちにいってしまったなんてことないよね？
そうなったら私はもう生きれないよ。
みんなの分まで生きるって辛いよ。
今から何人の人の死をみるの？
もう見たくない。
でも、ひろが悪いんじゃないんだよ。
私が悪いから。
私がいい子にしてないからだ。
いい子って何？
いつも幻おいかけて走り回ってるよ。
仕事戻りたいよ。
大阪に戻りたいよ。
苦しいよ。
ねえ、みんなは死んだら魂になってどうとかいうけど分からないよ。
私はね昔からお星様になるって信じてるの
間違ってるかな？
だからおばあちゃんが死んだときもそう思って夜空が好きだった。
ひろもきっとお星様になってみてくれてるよね？
きっと綺麗に光って。
だから私は夜がすきで眠るのが嫌いなの。
早くみんな眠らないかな。
そしたらリスカできるのに・・・
そのコンビには彼氏といつも出会って別れた場所。
それから、エクスパックを探しいろいろまわったけどどこにもおいてない。
田舎は嫌だぁ！
あげくには、エクスパックってなんですか？って。
もういいよ・・・
一様売りをしている人間は下着を昔売っていたわけでして。
それを発送しないといけないんです。
もっとまえの事なのに、その人がおそかったから。
これを最後にしようと思うのですが、無理そうです。
なんでなんだろう。
売りはいけない。
それは、そういわれるから分かるだけであって、本当に分かってはいない。
もう売りしてもいいよね？って思う。
私が男性恐怖症でもなければ本当に体を売っていると思う。
そんな勇気はないから下着やらを売ってるだけ。
でも、彼を失いこんなことから卒業しなきゃって思う。
でも、誘いは来る。
辛い。
断ればすむこと。でも、嫌われることは嫌で。
そしてお金は欲しくて。
正直なところ結局自分がうざったいんですよ。
何にもわからないでウダウダしていて。
そして、あわれに思われて。
だからムカツクって感じ。
こんなことをしているのを彼氏は知っていた。ごめんね。本当に。
でも、まだ辞めれない自分が情けないよ。
やってもないけど。
あなたがいたら泣いてる。
ごめん。本当にね。
こんなんじゃ彼に怒られる。しっかり生きないと。
でも、もうそういうのも重くなってきた。
生きてればもういいじゃん！何してもいいでしょ！って思う自分もいる。
ごめんなさい。
彼氏がいたら何も言わないで抱きしめてくれていた。
でも、今は一人。泣いてるだけ。
みんなの前で空元気でさ。
明日が入院でよかったんだ。
今リスカ超したいし、薬も飲みたい。
彼氏のために生きなさい。彼氏が成仏するために。もう疲れたよ。
私だって死の塊。
彼以上に。
生きることに精一杯なのに。そんなに言わないで。
今日だってトラックをみって飛び出したかった。
父に聞いた。トラックに飛び出したら引いた人は悪くなるの？って。
悪くなるらしい。
それはいけない。
受動的な死は続く。
ねえ、誰か殺してくれない？
自殺は駄目だからさ。弱虫な私はね、一人いきれないんだよ。
依存なくして無理なんだよ。
小学生から、先生に依存して、失い、中学でまた依存して失い、高校ではカウンセラーに依存して失い、彼氏に依存して失い。ほら依存がなくなると私は駄目なの。
暖かい胸で眠りたい。
ママに会いたい。
ひろに会いたい。
今ある薬飲んでも何もならないから飲みたい。
苦しいから。
さっき母の日に自分の母へのプレントが明日届くから父にお金を渡した。
そしたら、お金ないんだから無理するなって言われた。
収入ないんだからって。
辛いよ。
働きたいよ。
でもね、今彼のママに送った物も、自分の親に送ったものも、私必死でバイトしたお金だから。
汚くないよ。だからもらってね。
汚いって言われてるお金は募金に回そうとしてるんだもの。
結局私はね、お金がほしいんじゃないみたいだよ。
ただ、心を潤したいだけなんだよ。
こんな私でも愛してくれる？っていってるだけなんだよ。
ねえ、幻のママは愛してくれる？
私が駄目だってわかるまでそばにいてくれる？
ママ母の日できなくてごめんね。
ママ愛してるよ。
私ね、大切だった彼氏を失ったの。でもね、生きてるからいい子だよね？
ママは褒めてくれる？
ママは私を抱いてくれる？
拒食の私でもいい？病気の私でも愛してくれる？売りの私でも？全部を愛してくれる？
里子にでたい。
いっつもママといたい。一人は怖いよ。
ママまでそっちにいってしまったなんてことないよね？
そうなったら私はもう生きれないよ。
みんなの分まで生きるって辛いよ。
今から何人の人の死をみるの？
もう見たくない。
でも、ひろが悪いんじゃないんだよ。
私が悪いから。
私がいい子にしてないからだ。
いい子って何？
いつも幻おいかけて走り回ってるよ。
仕事戻りたいよ。
大阪に戻りたいよ。
苦しいよ。
ねえ、みんなは死んだら魂になってどうとかいうけど分からないよ。
私はね昔からお星様になるって信じてるの
間違ってるかな？
だからおばあちゃんが死んだときもそう思って夜空が好きだった。
ひろもきっとお星様になってみてくれてるよね？
きっと綺麗に光って。
だから私は夜がすきで眠るのが嫌いなの。
早くみんな眠らないかな。
そしたらリスカできるのに・・・
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
