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2006/06/13
テーマ： 闘病日記(3861)
カテゴリ： 入院生活
今日と明日と外泊になりました。
もう、退院してもいいところまで来てるのに私が一人怖がって退院しておりません。
あれだけ嫌だった病院だし嫌なんだけど、怖いんです。
外の世界に出ることが。
これがきっと私の主治医の言っていた入院の長期化の悪いところだと思います。
何が怖いっていろいろなものがです。
カップルなどみるとすごく辛いです。
今私は行き場がなくつまった状態におかれた感じがすごくする。
右にも左にもいけなくて、ウロウロしてただ時間だけがすぎていってるような。
もう彼を亡くしてから１ヶ月はたったのに私にはあの日から１日も日がたたないのです。
どうしてでしょうか？
彼がいない中で一人立って歩くこということは私には非常に難しい。
いつも誰かに立たせてもらって歩いていたから。
彼氏の死が現実となればなるほどつらい。
そして、何もできない事が。
ただ、彼氏をみてなくだけです。
こんなことなら本当に死んでしまったほうがよかった。そう思うときだってある。
もうずたぼろ。
彼氏のＳＯＳに気付けなかったことが悔しい。
私は将来は絶対保障されていると思っていた。
この人の後ろをついていけば間違いはないと思っていた。
だけど、それは違った。
まさか彼氏が死ぬなんて思わなかった。想定外すぎる。
おまけにもう夢にも出てきてくれなくなった。
私は写真がなければ死んだ時の彼氏の顔しか頭にはうかばなくなった。
そして、急にご飯の上に彼氏の死んだ顔が現るようなことも。
彼氏を亡くしてどうやって生きて言っていいのかわからない。
周りはみんなでワイワイいうけど私は分からない。
医師は、彼氏の死のことにあまり触れない。
それよりも貧血ばかり。私はそんな治療をしにきたんじゃない。
なのに、そればっかり。
家で辛いといえば「そう思っている限りひろは成仏できないんだよ」って言われる。
じゃ、私はどうしていたらいいの？
辛くても元気なふりをしていたらいい？そんなのは疲れるよ。
私の今の先生は点滴をすることが嫌いらしく、あまり点滴が続くようならいろいろと制限すると言う。私は飲み薬より点滴のほうが効果があるから希望してるだけなのに。
辛いなら面会も全て規制するっていいだして。
なんで？どうして？
看護婦さんにはいつまでも彼氏のことを思ってるんじゃない！って言われて。
そんなの無理だよ。１ヶ月で忘れれる？立ち直れる？
私は怖くて不安で出来ることなら死んでしまいたいんだよ。
だけど、生きる約束をしたから必死で生きてるんじゃないか！
それなのに、ひどすぎるよ。
本当は病院から退院してもとの主治医のところにいきたい。
だけど、自分が何をするか分からないから怖くて退院できない。それが甘えのような気がして大変つらい。
こんな未来予想できた？できないよ。
とてもじゃなけど。
ねえ、ひろに会わせて！ひろのところにいかせて！お願いだよ。
私は精一杯頑張ったよ。ひろの死から逃げないように最後まで見たんだよ。
一人しかいなかった唯一の存在を急に失った。
それでも、死なないでつらい入院もしている。
ねえ、もういいでしょ？
お願いだから殺して欲しい。ひとりあり地獄のようなところを迷うことが嫌でしょうがない。
私は一人じゃなんにもできなくて、私はひろと出会うまで死の塊だったんだよ。
その私はまた死の塊になってる。
自殺できないから誰かに殺してほしくてしょうがない。
車に引かれてしまいたくてしょうがない。
ひろのために悲しんではいけない。無理だよ。辛いんだもの。辛いんだ。
この認めたくない現実が。あまりにも深すぎて。
今すぐにでも仕事を２４時間して忘れたい。それぐらい辛い。
いつも私の傍でみかたになってくれていた人だった。
私の全てだった。
そんなことすら一言もいってあげれないで彼は死んでしまった。
でも、本当なんだよ。
あなたがいないことで私はどん底に落とされた気分だよ。
それをみんなで踏まれてもう立てないの。自立したい。立ちたい。そう願うのに。
ねえ、どうして死んだの？
今年だって一緒だっていったじゃない。ずっとずっと一緒って。
一人おいていくなんてひどいよ。
寂しいよ。怖いよ。
ずっと捜し求めていた人を見つけたとおもった。
ねえ、違うの？
私に「これだけは約束してね。自殺することだけはしないで！」といった彼氏のお母さん。
その言葉を信じて守って、生きてる。
なのに、どうして、ひろのいるお寺の名前を教えてくれないの？
どうして勝手に縁を自分から切っちゃったりするの？
辛いのは同じなんだよ。
必死で彼のお母さんにメールした。
「これ以上かかわらないしメールも何もしないから、お寺だけ教えてください」と。
だけどメールは来なかった。
どうして。もう忘れてっていうけど、そんなの出来るわけないじゃない！
私はそんな人間にはなれない。
どうやって忘れたらいいのさ。
ひろといた時間はたしかに短い。
でもね、とても大切で大切でしかたないんだよ。
お母さんやお父さんもきっとそうだと思う。
こんな気持ちに負けも勝ちもないんだ。
辛いのはみんな一緒。
どうして、私にそんなに忘れさせようとするの？
どうやって忘れたらいいの？
記憶喪失にでもならない限り無理だよ。
彼氏は１ヶ月前まで笑っていたんだよ。数時間後にはいなかったんだ。
そんなの信じれる？
本当に本当にひろのことが好きだった。
好きすぎてひろの大切さを忘れていた。
でも、今いえるよ。
ひろがいない今私は未来もなにもない。
ねえ、だからお願いだから教えて。
ひろの骨がおかれてるお寺を。そこにはもう魂なんてないっていうけど、それでもそこに行きたいの。そこでひろとお話したいの。
私は一生忘れれない。ひろがなくなった事実を。
ひろのことを。
だからお寺の名前を教えて。私にもひろに会わせて！
ひろはどこですか？
どこにいるの！私をおいていかないでよ！
こうやって泣いていると、医者にまたいろいろな規制をさせられる。
そして親にはそれじゃ彼氏が成仏できないという。
そんなこと言っても、彼氏がいないんだよ。
私は全部を知ってるんだよ！
私は彼氏の殺人者なんだよ。
そんな私はどれだけ苦しいか。
本当に殺されたくてしかたない。
立とうと思っても立てなくて自分はすごく弱いやつに思えて。
最低。
退院してきてもだからどうしていいか分からないんだ。
働くに働けない。体は動く。
でも、きっとリタイアするだろうしリスカのキズもある。
だから、私は売りとチャットレディーで生きるしか今はない。
もう、売りも怖くない。何も。
何もかもがどうなってもいいと思うようになった。
生きていればどうでもいいでしょ！って言いたくなる。
私はもうこれ以上辛い思いをしたくない。
彼氏を失い絶望のところに、５月をもって部屋がなくなった。
そして１通の手紙で私は縁を切られた。
そんなに続けてこなくてもいいじゃない。
私の本音をぶちまけたい。
死ぬな！って言っておいて縁を切るって何？
縁を切ったんだから死んでも文句はいえないよ！
私にどうしてお寺すら教えてくれないの？
ひどいよ。残酷だよ。
こんな人生を私はこれからずっといきるんだよ。
去年の今頃は私が大阪に引越ししていくときで幸せだった。
私とひろはよくケンカもした。
でも、ちゃんと仲直りした。とても楽しい日々だった。
彼氏はとてもいい人だった。
彼氏はいなくてはならない存在なんだ。
夏になったら水羊羹を食べさせてあげようと思った。
あなたが亡くなった日職場でパンと卵を買ってきていたんだよ。
あなたに作ってあげようと思って。笑ってくれると思って。
私の家でもみんなひろのことまっていたんだよ。
弟も頼りにしてたんだよ。
みんなひろが大好きだったんだよ。
貧乏ながらに少しずつお金をためていたんだよ。
あなたと旅行に行きたかったから。
でも、どれでももう意味がないじゃない。
終わったんだね。
全て。あなたは全て終わった。
でも、私は終わらせれない。
どれだけ私は人を失えば許されるんだろう。
毎年毎年いろいろな形で人を失っていく。
もう人となんかかかわりたくないと思うけどかかわる運命。
私はもうボロボロなんだよ。
あなたとお話しにもいけない、泣くこと、辛いと発することすら出来ない。
これじゃもう無理だ。
そんなに私は強くないと駄目？
もうこれ以上は無理。
私も死にたい。でも、止めている。
だけど、一つだけ決めたの。
私は瀉血をするって。
明日届く。ワクワクする。やっと一つだけ道をみつけた。
また１リットル抜くの。死にはしない。
医者に鉄剤を無理矢理いれられて戻ってしまった。
だから抜く。
そして、私はけがらわしいから血を抜いておかないといけない。
ひろ、どうしたらいい？
退院していいの？どうなの？
その後はどうしたらいい？
もう分からないんだよ。
うまくやろうと頑張ってるけど空回りばかりで。
もう疲れたよ。
本当に疲れた。自分で自分がもう分からないから。
笑えるね。
もう、退院してもいいところまで来てるのに私が一人怖がって退院しておりません。
あれだけ嫌だった病院だし嫌なんだけど、怖いんです。
外の世界に出ることが。
これがきっと私の主治医の言っていた入院の長期化の悪いところだと思います。
何が怖いっていろいろなものがです。
カップルなどみるとすごく辛いです。
今私は行き場がなくつまった状態におかれた感じがすごくする。
右にも左にもいけなくて、ウロウロしてただ時間だけがすぎていってるような。
もう彼を亡くしてから１ヶ月はたったのに私にはあの日から１日も日がたたないのです。
どうしてでしょうか？
彼がいない中で一人立って歩くこということは私には非常に難しい。
いつも誰かに立たせてもらって歩いていたから。
彼氏の死が現実となればなるほどつらい。
そして、何もできない事が。
ただ、彼氏をみてなくだけです。
こんなことなら本当に死んでしまったほうがよかった。そう思うときだってある。
もうずたぼろ。
彼氏のＳＯＳに気付けなかったことが悔しい。
私は将来は絶対保障されていると思っていた。
この人の後ろをついていけば間違いはないと思っていた。
だけど、それは違った。
まさか彼氏が死ぬなんて思わなかった。想定外すぎる。
おまけにもう夢にも出てきてくれなくなった。
私は写真がなければ死んだ時の彼氏の顔しか頭にはうかばなくなった。
そして、急にご飯の上に彼氏の死んだ顔が現るようなことも。
彼氏を亡くしてどうやって生きて言っていいのかわからない。
周りはみんなでワイワイいうけど私は分からない。
医師は、彼氏の死のことにあまり触れない。
それよりも貧血ばかり。私はそんな治療をしにきたんじゃない。
なのに、そればっかり。
家で辛いといえば「そう思っている限りひろは成仏できないんだよ」って言われる。
じゃ、私はどうしていたらいいの？
辛くても元気なふりをしていたらいい？そんなのは疲れるよ。
私の今の先生は点滴をすることが嫌いらしく、あまり点滴が続くようならいろいろと制限すると言う。私は飲み薬より点滴のほうが効果があるから希望してるだけなのに。
辛いなら面会も全て規制するっていいだして。
なんで？どうして？
看護婦さんにはいつまでも彼氏のことを思ってるんじゃない！って言われて。
そんなの無理だよ。１ヶ月で忘れれる？立ち直れる？
私は怖くて不安で出来ることなら死んでしまいたいんだよ。
だけど、生きる約束をしたから必死で生きてるんじゃないか！
それなのに、ひどすぎるよ。
本当は病院から退院してもとの主治医のところにいきたい。
だけど、自分が何をするか分からないから怖くて退院できない。それが甘えのような気がして大変つらい。
こんな未来予想できた？できないよ。
とてもじゃなけど。
ねえ、ひろに会わせて！ひろのところにいかせて！お願いだよ。
私は精一杯頑張ったよ。ひろの死から逃げないように最後まで見たんだよ。
一人しかいなかった唯一の存在を急に失った。
それでも、死なないでつらい入院もしている。
ねえ、もういいでしょ？
お願いだから殺して欲しい。ひとりあり地獄のようなところを迷うことが嫌でしょうがない。
私は一人じゃなんにもできなくて、私はひろと出会うまで死の塊だったんだよ。
その私はまた死の塊になってる。
自殺できないから誰かに殺してほしくてしょうがない。
車に引かれてしまいたくてしょうがない。
ひろのために悲しんではいけない。無理だよ。辛いんだもの。辛いんだ。
この認めたくない現実が。あまりにも深すぎて。
今すぐにでも仕事を２４時間して忘れたい。それぐらい辛い。
いつも私の傍でみかたになってくれていた人だった。
私の全てだった。
そんなことすら一言もいってあげれないで彼は死んでしまった。
でも、本当なんだよ。
あなたがいないことで私はどん底に落とされた気分だよ。
それをみんなで踏まれてもう立てないの。自立したい。立ちたい。そう願うのに。
ねえ、どうして死んだの？
今年だって一緒だっていったじゃない。ずっとずっと一緒って。
一人おいていくなんてひどいよ。
寂しいよ。怖いよ。
ずっと捜し求めていた人を見つけたとおもった。
ねえ、違うの？
私に「これだけは約束してね。自殺することだけはしないで！」といった彼氏のお母さん。
その言葉を信じて守って、生きてる。
なのに、どうして、ひろのいるお寺の名前を教えてくれないの？
どうして勝手に縁を自分から切っちゃったりするの？
辛いのは同じなんだよ。
必死で彼のお母さんにメールした。
「これ以上かかわらないしメールも何もしないから、お寺だけ教えてください」と。
だけどメールは来なかった。
どうして。もう忘れてっていうけど、そんなの出来るわけないじゃない！
私はそんな人間にはなれない。
どうやって忘れたらいいのさ。
ひろといた時間はたしかに短い。
でもね、とても大切で大切でしかたないんだよ。
お母さんやお父さんもきっとそうだと思う。
こんな気持ちに負けも勝ちもないんだ。
辛いのはみんな一緒。
どうして、私にそんなに忘れさせようとするの？
どうやって忘れたらいいの？
記憶喪失にでもならない限り無理だよ。
彼氏は１ヶ月前まで笑っていたんだよ。数時間後にはいなかったんだ。
そんなの信じれる？
本当に本当にひろのことが好きだった。
好きすぎてひろの大切さを忘れていた。
でも、今いえるよ。
ひろがいない今私は未来もなにもない。
ねえ、だからお願いだから教えて。
ひろの骨がおかれてるお寺を。そこにはもう魂なんてないっていうけど、それでもそこに行きたいの。そこでひろとお話したいの。
私は一生忘れれない。ひろがなくなった事実を。
ひろのことを。
だからお寺の名前を教えて。私にもひろに会わせて！
ひろはどこですか？
どこにいるの！私をおいていかないでよ！
こうやって泣いていると、医者にまたいろいろな規制をさせられる。
そして親にはそれじゃ彼氏が成仏できないという。
そんなこと言っても、彼氏がいないんだよ。
私は全部を知ってるんだよ！
私は彼氏の殺人者なんだよ。
そんな私はどれだけ苦しいか。
本当に殺されたくてしかたない。
立とうと思っても立てなくて自分はすごく弱いやつに思えて。
最低。
退院してきてもだからどうしていいか分からないんだ。
働くに働けない。体は動く。
でも、きっとリタイアするだろうしリスカのキズもある。
だから、私は売りとチャットレディーで生きるしか今はない。
もう、売りも怖くない。何も。
何もかもがどうなってもいいと思うようになった。
生きていればどうでもいいでしょ！って言いたくなる。
私はもうこれ以上辛い思いをしたくない。
彼氏を失い絶望のところに、５月をもって部屋がなくなった。
そして１通の手紙で私は縁を切られた。
そんなに続けてこなくてもいいじゃない。
私の本音をぶちまけたい。
死ぬな！って言っておいて縁を切るって何？
縁を切ったんだから死んでも文句はいえないよ！
私にどうしてお寺すら教えてくれないの？
ひどいよ。残酷だよ。
こんな人生を私はこれからずっといきるんだよ。
去年の今頃は私が大阪に引越ししていくときで幸せだった。
私とひろはよくケンカもした。
でも、ちゃんと仲直りした。とても楽しい日々だった。
彼氏はとてもいい人だった。
彼氏はいなくてはならない存在なんだ。
夏になったら水羊羹を食べさせてあげようと思った。
あなたが亡くなった日職場でパンと卵を買ってきていたんだよ。
あなたに作ってあげようと思って。笑ってくれると思って。
私の家でもみんなひろのことまっていたんだよ。
弟も頼りにしてたんだよ。
みんなひろが大好きだったんだよ。
貧乏ながらに少しずつお金をためていたんだよ。
あなたと旅行に行きたかったから。
でも、どれでももう意味がないじゃない。
終わったんだね。
全て。あなたは全て終わった。
でも、私は終わらせれない。
どれだけ私は人を失えば許されるんだろう。
毎年毎年いろいろな形で人を失っていく。
もう人となんかかかわりたくないと思うけどかかわる運命。
私はもうボロボロなんだよ。
あなたとお話しにもいけない、泣くこと、辛いと発することすら出来ない。
これじゃもう無理だ。
そんなに私は強くないと駄目？
もうこれ以上は無理。
私も死にたい。でも、止めている。
だけど、一つだけ決めたの。
私は瀉血をするって。
明日届く。ワクワクする。やっと一つだけ道をみつけた。
また１リットル抜くの。死にはしない。
医者に鉄剤を無理矢理いれられて戻ってしまった。
だから抜く。
そして、私はけがらわしいから血を抜いておかないといけない。
ひろ、どうしたらいい？
退院していいの？どうなの？
その後はどうしたらいい？
もう分からないんだよ。
うまくやろうと頑張ってるけど空回りばかりで。
もう疲れたよ。
本当に疲れた。自分で自分がもう分からないから。
笑えるね。
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