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2006/06/16

２泊３日の外泊

(4)

テーマ：リストカット(334)

カテゴリ：入院生活

２泊３日の外泊に戻ってまいりました！！
わ～いｗｗ
家はいいね。
９時に寝なくていいし。っていうか自由なところが多いから。
そうじゃないところも多数あるけどね（爆）

そうそう、最近拒食から過食に変更になったみたいなんですけど・・・
これどうなんでしょうか？
これやばいっすよね？？
今日もパン夕方４つとか普通に食べてしまったし。
彼を失って１ヶ月ぐらいは拒食でした。
それから過食、解離とバンバン！！
あ～どうしよう＞＜！
もうやになっちゃう。
普通に食事したいなんて贅沢いわないから過食だけは勘弁してくれ！！
私は嫌なんだ！太りたくないのだ！
明日から断食でもしようかな。う～ん。迷うところ。

それでどうしてテーマがリストカットかというと今日自傷行為が出来るからです！
これがしたいがために戻ってきたといってもうそじゃありません。
断言するようなことじゃないけど。
やっと注射針が届いたのです。
これで瀉血が出来る。もううれしくてしかたがない！
もちろんこんなことやるまで誰にも秘密です。
ばれたらとられますから。
大きな瀉血はしないと約束したのは去年の４月。
なぜって？
彼氏とそういう約束をして未来をきずこうとしたから。
でも、その約束の相手がいない今は自由。
私の好きなように生きよう。
嫌、それは間違っている。でも、私は抜く。
私は迷いがない。早く抜きたい。
死にたいんじゃない。絶対に。
抜きたいだけ。抜きたいと死にたいの違いは違う。
抜いたら危険性はともなう。でも、自殺ではない。死にたくてするんじゃない。
やっとだ。自由をえれたんだ。
こんなに心は悲鳴をあげていても誰もその悲鳴を聞いてくれなかった。
そう私は必死にもうだから無理！って言っていた。
だけど返ってきた言葉は・・・笑えるよ。
人間なんかもう信じない。そう思って生きていた去年。
あれから１年をすぎた今またそう思っている。
しょせん人間。
人間なんて信じない。誰も。そして一番嫌いなのは自分。
これが私の方程式。これをうまく解いたのが彼氏だった。だけど私はまたこの
方程式にしがみついて生きようと思う。
人＝信じない。これが私の生き方。
でも、その裏にはきっと信じたいがあるんだろうと思う。
だけど信じたくない。
もう絶対に人と別れなどしたくない。
もう絶対だ。１００％といって欲しい。
私はもう別れを経験したくない。
もう心にキズをつけたくない。これが私が今感じてること。

私は病院にこっそり携帯をもっていました。
そして彼氏のお母さんにそっとメールをしたのです。
彼のお母さんからは一方的にこれで終わりにしたいと言われたのだけど納得がいかなく
考え抜いてすえにメールをしました。
「私もひろくんの事が好きです。これに勝ち負けはないと思います。私はどうしてもひろくんのいるお寺を知りたいんです。会いたいんです。だからどうか教えてください。
それを教えていただければそれ以上こちらから連絡もなにもいたしません」と。
だが、まてどもメールは返ってこない。
ひどいよ。あまりにも。
親には絶対に彼の両親にメールなどをするなと言われているが私は我慢できなかった。
私の心のなかでは彼氏の死はまだ１日とたってない気がするのだがもう１ヶ月をすぎました。
丁度２６日が４９日。
会いたい。ひろがお寺にまつられてる骨のなかにいるとは思わない。
でも、ひろの命日や誕生日、何かあったときそっとおとずれたい。
そう思う私は必死で彼のお母さんにメールをしたのに。
ねえ、どうして？ねえ！
彼氏のお母さんは最後の最後まで私に「死なないでね」と約束した。
ねえ、私に一方的な約束だけを向けてあとは終わり？もう約束はなかったことにしましょ？
ってことですか？
私は死んでもいいという権利をもらった気分でいます。
でも、先生やらみんなと生きる約束をしていたから死なないだけ。
もし、そうじゃなかったらいなかったと思う。
看護婦さんにくよくよしてると怒られるけど私の傷は今はまだ生乾き。
いじられるとすごく痛い。
それを処置できるのは唯一自傷だけ。
私に許された特権。
こんなことして彼氏は悲しむ。分かってる。全部。
でも、もう我慢は出来ない。
ここ１ヶ月私は耐えた。耐えて耐えて生き抜いた。
もういいでしょ？
瀉血しても。
みんなは怒る。
怒るのはいいよ。楽で。
でもね、私にだってしっかり意見があるんだよ。
私は全てを失った。もう前が見えない。
弱虫だって思う。
自分を勝手に悲劇のヒローインにして泣いてるみたいですごく嫌。
だけど、いろいろありすぎて疲れた。

入院していたら全てが楽なわけでは当然ない。
息子の結婚話を自慢するおばさん。
その人は私が彼氏を自殺で失ったってことを知っていながらそういう。
看護婦さんもそろってその話でワイワイ。
私は居場所がなくなって部屋に戻る。
ねえ、もう少し考えてくれてもいいじゃない。
私だって結婚したかった。
違う。私はひろの近くに座っていたかった。ずっと。
今年こんな事件が起こるなんて思わなかった。
いつも彼氏は「早く結婚したいなぁ～」って言っていた。
私はとっても楽しみだった。
ワクワクした毎日をすごしていた。
それの罰かな？！
今までは未来なんてみえなくて将来なんてどうでもよかった。
でも、彼とであって将来が決まって輝いていた。
それが、あの日一瞬にして崩れていった。
私は信じれなかった。何もかもが。
今もつなぎ合わせのできない状態。
ひろを戻してくれるなら私はなんでもする。
それぐらいひろといたい。
結婚できなくてもいい。
ひろと一緒にいたいんだ。
もっといえば、ひろがいなければ私はただのゴミ。
ひろ、愛してる。本当に。

ひろを失いショックのなかどうにか引越しをして終わり入院した。
そして５月の最後の日に鍵を渡して私の生活は終わった。
そしてひろの両親とも終わった。
私は５月の数週間に３つを失った。
でも、なぜか泣けない。
泣きたい。思いっきり。ワ～ワ～いいながら泣きたい。でも涙も出ない。
ひろの骨がおかれてるお寺が知りたい。
私はそれにあたいしないんだろうか？
私にきっとひろの死を忘れろっていうことだと思う。
でも、それはない。
私はひろの死を背負って歩いていくと決めた。
だから、教えて。
私に。それ以上の付き合いはもう望まない。
だからひろの場所だけでいいから。
こんなに必死に願っても届かない。
もうどうしていいか本当に分からない。
親は私の部屋に飾ってある写真や形見で十分だよって言うけど
私は彼の骨がおかれてるところに行きたい。

彼を失ってからも私は彼の好きだったグルーミーというキャラクターを集めている。
きっと彼はうらやましがってるだろう。
彼にあげるつもりで飾っていっている。
彼に何回も話しかけている日々。
何回も顔を指でなぞっている。
だけど、戻ってなんかこない。もちろん。

１年前の数ヶ月前の４月１６日に私は１リットルの瀉血をした。
それが全ての始まり。
私はまたその始まりを作ろうと思う。
始まらなくてもいい。ただ限界だから抜く。それだけ。

私の声にならない悔しさや思い、医者の裏切り。
全てがここにある。

私は今の入院先の主治医にだまされた。
貧血がひどいから治療しなくてはいけないと言われた。
私は値があがるのが怖いから嫌だと拒否した。
そしたら、鉄を作る部分だけ増やすだけだから値は関係ないと言った。
そして結果は嘘だった。
値が２つもあがっていた。
私は怒りたかったけどもういいと思った。抜けばおしまいだと思ったから。
私は今まで貧血のことでよくもめたが、絶対にお互いの意見が一致するまで治療をすすめなかった。それはこういうことがないためだ。
内科医は命にかかわるからという。精神科医は精神がもたないという。
その二人の意見をうまく組み合わせて治療してきたのだ。
それが、みごとに違う病院で壊されていた。
極度の恐怖。
１リットル抜きなんてワクワクする。
そう、抜いた後は心臓が飛び出すんじゃないかって思うぐらいの音をたてるの。
そして眠れないの。
あれあれ。
そして、走ってもないのに走ったかのような脈の数。
素敵。全てが完璧。
もう解放されよう。
私は解放区域に入ったんだ！

病院に戻って怒られてもいい。
何されてもいい。
もう決めた。
看護婦が今度「それぐらい」と言ったら怒鳴る。
医者が鉄剤をいれるといったら拒みうそつきとののしる。
私は抜く。

ここからスタートだ。
きっと親も怒るだろうし悲しむだろう。
でも、これしかないんだ。
リスカじゃ駄目なんだ。
うまくいくかな？
そればかり考えて１日をすごした。

それにしても、さっき母が本をみにいきたいといい３人で本屋に行ったのだが
だめだ・・・
私外に出ると死にたい発作が出る。
それに気付いて怖かった。
なんでだろう？
すごく死にたい気持ちになった。
まだまだ不安定な子。
さあ、今日はゆっくり楽しもう。
親にばれないように。
おまつりのはじまりｗ

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