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2006/06/16
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
瀉血をしようとしたら親にばれた！
おかげでテンヤワンヤの大騒ぎ。
最低。
ブルーなんてもんじゃない。これを楽しみに生きていたような私には何か終わった感じ。
お母さんもお父さんもすごいぎゃぎゃ。血に。
それでこっそりいないうちに２７Ｇの針でやってみることに。
すげぇ！２２と２７じゃ全く痛みが違うんだ。
さした時の痛みのなさにすごく感動と驚きをえたよ！
それで長い間やってなかったにもかかわらず私に手は鈍ってなかった！
１発ではいった。よっしゃ！
ってそれからが長い。
２０ｃｃのを使ったのだがそれでも重い。なかなか抜けない。
嫌になる。
しょうがなく我慢してそのおそさに血を流して見たり。
あ～やっと２０ｃｃってなったら交代。
もう一つのシリンジにつけかえて抜く。
これの繰り返し作業。
去年は５０ｃｃを使っていたんだけどひろに２０がいいと聞いてからはこれを使うことに。
どっちもどっちだと思ったり。でもまあ２０のほうがいいということに。
それを５０回やれば１リットル。
う～ん。気が遠いな。
とてもまってられないっていうか腕が死ぬよ！
外では親が「あまり抜いちゃだめよ！」とか「終わったか！」とか。
すごく集中できない。
それに腕が限界。
ヒモをはずしたら血が出なくなってしまった。残念。
失敗だ。
すぐに血は固まるから気をつけないといけないのだ。
だが、遅かった。血はもうかたまっていた・・（涙）
そして、あきらめて２２Ｇで挑戦しようと思ったら親が入ってきて全部捨てられた。
あ～！まだ２２Ｇ使えてないのに。あんなに大切なのに。グスン。
結局今回の瀉血は１８０ｃｃで終わった。
これって献血よりすくないじゃん！
絶対意味ない。時間の無駄をしたみたいですごくイライラしてしまう。
もう～！親は少しの血でもみればギャギャいう。
だからすごくイラっとする。
分かる。私が悪くて親が心配することは。
でも、私は抜かないと生きれないんだよ！
あ～もう悔しい。１リットル抜きたかった！クソ！！
こんなはずじゃなかったのに。
なんでこう私はうまくできないんだろう。
もう嫌になる。
死んでしまいたいよ。本気で。こんなことぐらいでって思うだろうけど
不健康でいたい私には貧血を治されて健康にもどされるというのは殺されることと同じなんだ。
あ～なんかすごく中途半端で気持ち悪い。
なんで１８０なんだよ！
あ～もっとやりたい。最低でも５００はないとだめ。
これが私の思い。
先生が嘘さえつかなければ私だって瀉血しなかった。
値があがって私の頭は瀉血が決定されたのだ。
しったことじゃない！
ワガママだ。そう、私は手のつけようのないワガママな子。
死んじゃえばいいのに、死なないワガママな子。
あ～せっかくの楽しみが・・・・
一人暮らしだったら絶対に成功してるね。
親が私のことでウダウダになるのがすごく嫌。
だから私の部屋とか入らないで欲しい。
もっというなら私宛てのものを開封しないでほしい！
中に何か入ってると開ける！
何回いってもやる。
いいかげんムカツク。
私だって抜きたい日があるんだよ！
私だって自由に飛び回りたいときがあるんだ。
それなのに・・・
理由を聞かないでだめは無理。
もうストレスたまりすぎてるの！
っていうかもう精神的に限界で生きてるから！
生きてれば何してもいいじゃん！って思ってる。
結局私はどこかの寂しがりや。
そして、一人をこのみ歩いていく。
もう愛する人はいない。
幻のママもいない。
私はもう死んでもいいと思っている。
でも、それをすると周りにどれだけの影響を与えるか知ってるか分かるからしない。
ただそれだけ。
あ～１８０か。
ふらつきもしないよ。
こんなの絶対に値変わってないに決まってる。
絶対今度成功させてみせる。
また注文しなくっちゃいけないけど。イライラする！！
親の考えと私の考えを一緒にしようってのが間違いだ！
だって私は人間じゃない考えを持ってるんだから。
あ～抜き足りないからウズウズする！
親にいらつく。関係ないのに。
でも、やっぱり一緒に暮らすのは辛い。
一人がいい。
きままなだけ。
でも、私なりにストレス発散しないといきれなんだ。
そのストレス発散の方法が危険だからいけないんだけどね。
でも、そうしないと辛いんだ。
あ～叫びたい。
なんでこうも計画的にできないんだ。おかしいじゃないか！
また両親のケンカのもとをつくってしまった。
ばれないようにと思ったのに。クソ。自分がむかつく。
母はまたお酒に手を出すようになっているみたい。
あ～せっかく酒乱が治ったと思ったのに。
もううんざり。
あっちもこっちももうどうでもいいですよ。
本当彼氏のいうとおりだわ。どうでもいいですよ～！
一生懸命すればするほど失敗するんだから。
やんないほうがいい。
あ～もうどうしたらいいの！！って感じです。
おかげでテンヤワンヤの大騒ぎ。
最低。
ブルーなんてもんじゃない。これを楽しみに生きていたような私には何か終わった感じ。
お母さんもお父さんもすごいぎゃぎゃ。血に。
それでこっそりいないうちに２７Ｇの針でやってみることに。
すげぇ！２２と２７じゃ全く痛みが違うんだ。
さした時の痛みのなさにすごく感動と驚きをえたよ！
それで長い間やってなかったにもかかわらず私に手は鈍ってなかった！
１発ではいった。よっしゃ！
ってそれからが長い。
２０ｃｃのを使ったのだがそれでも重い。なかなか抜けない。
嫌になる。
しょうがなく我慢してそのおそさに血を流して見たり。
あ～やっと２０ｃｃってなったら交代。
もう一つのシリンジにつけかえて抜く。
これの繰り返し作業。
去年は５０ｃｃを使っていたんだけどひろに２０がいいと聞いてからはこれを使うことに。
どっちもどっちだと思ったり。でもまあ２０のほうがいいということに。
それを５０回やれば１リットル。
う～ん。気が遠いな。
とてもまってられないっていうか腕が死ぬよ！
外では親が「あまり抜いちゃだめよ！」とか「終わったか！」とか。
すごく集中できない。
それに腕が限界。
ヒモをはずしたら血が出なくなってしまった。残念。
失敗だ。
すぐに血は固まるから気をつけないといけないのだ。
だが、遅かった。血はもうかたまっていた・・（涙）
そして、あきらめて２２Ｇで挑戦しようと思ったら親が入ってきて全部捨てられた。
あ～！まだ２２Ｇ使えてないのに。あんなに大切なのに。グスン。
結局今回の瀉血は１８０ｃｃで終わった。
これって献血よりすくないじゃん！
絶対意味ない。時間の無駄をしたみたいですごくイライラしてしまう。
もう～！親は少しの血でもみればギャギャいう。
だからすごくイラっとする。
分かる。私が悪くて親が心配することは。
でも、私は抜かないと生きれないんだよ！
あ～もう悔しい。１リットル抜きたかった！クソ！！
こんなはずじゃなかったのに。
なんでこう私はうまくできないんだろう。
もう嫌になる。
死んでしまいたいよ。本気で。こんなことぐらいでって思うだろうけど
不健康でいたい私には貧血を治されて健康にもどされるというのは殺されることと同じなんだ。
あ～なんかすごく中途半端で気持ち悪い。
なんで１８０なんだよ！
あ～もっとやりたい。最低でも５００はないとだめ。
これが私の思い。
先生が嘘さえつかなければ私だって瀉血しなかった。
値があがって私の頭は瀉血が決定されたのだ。
しったことじゃない！
ワガママだ。そう、私は手のつけようのないワガママな子。
死んじゃえばいいのに、死なないワガママな子。
あ～せっかくの楽しみが・・・・
一人暮らしだったら絶対に成功してるね。
親が私のことでウダウダになるのがすごく嫌。
だから私の部屋とか入らないで欲しい。
もっというなら私宛てのものを開封しないでほしい！
中に何か入ってると開ける！
何回いってもやる。
いいかげんムカツク。
私だって抜きたい日があるんだよ！
私だって自由に飛び回りたいときがあるんだ。
それなのに・・・
理由を聞かないでだめは無理。
もうストレスたまりすぎてるの！
っていうかもう精神的に限界で生きてるから！
生きてれば何してもいいじゃん！って思ってる。
結局私はどこかの寂しがりや。
そして、一人をこのみ歩いていく。
もう愛する人はいない。
幻のママもいない。
私はもう死んでもいいと思っている。
でも、それをすると周りにどれだけの影響を与えるか知ってるか分かるからしない。
ただそれだけ。
あ～１８０か。
ふらつきもしないよ。
こんなの絶対に値変わってないに決まってる。
絶対今度成功させてみせる。
また注文しなくっちゃいけないけど。イライラする！！
親の考えと私の考えを一緒にしようってのが間違いだ！
だって私は人間じゃない考えを持ってるんだから。
あ～抜き足りないからウズウズする！
親にいらつく。関係ないのに。
でも、やっぱり一緒に暮らすのは辛い。
一人がいい。
きままなだけ。
でも、私なりにストレス発散しないといきれなんだ。
そのストレス発散の方法が危険だからいけないんだけどね。
でも、そうしないと辛いんだ。
あ～叫びたい。
なんでこうも計画的にできないんだ。おかしいじゃないか！
また両親のケンカのもとをつくってしまった。
ばれないようにと思ったのに。クソ。自分がむかつく。
母はまたお酒に手を出すようになっているみたい。
あ～せっかく酒乱が治ったと思ったのに。
もううんざり。
あっちもこっちももうどうでもいいですよ。
本当彼氏のいうとおりだわ。どうでもいいですよ～！
一生懸命すればするほど失敗するんだから。
やんないほうがいい。
あ～もうどうしたらいいの！！って感じです。
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