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2006/06/27
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
瀉血をしてはいけないという事は頭では分かっているのだけどやってします。
今日入金した。
翼状針２本に２０ｍｌのシリンジを２本。
これで抜ける。
安心してゆっくり自分の血を抜きたいのだ。
この前は親に邪魔されて１８０という数値で終わった。
今度はそんなので終わらせたくない。
もっともっと抜きたい。
せめて５００は欲しい。
本当は１リットル。
心の裏側にある心理は去年の自分に戻ろうとしている。
みんなの前では笑顔でいる自分も去年にもどれたらって思う。
ひろがいないことに耐えている。
きっとまだ心は理解できてないんじゃないかって思う。
だから笑っていれるのかもしれない。
今日も夕方眠る時にそっと彼の服を抱きしめて眠った。
まだとてもじゃないけど彼の死を受け入れれない。というよりも
受け入れたくない。
彼はどこかで生きてくれている。
そう思いたい。
そんなぐちゃぐちゃな心理の中で唯一繋がれそうな行為が瀉血。
瀉血をしたら会えるんじゃないかな？とか。
他にも瀉血で今の気持ちを全て外に出してしまいたい。
こんな汚い私を外に全部捨てたいという気持ちもある。
そんな私の中でもう瀉血をするということは決定なのだ。
誰がなんと言おうともする。
だが、よく考えれば私は矛盾した行動をしている。
だって、仕事にいくようになればそこまでの貧血を背負ってやることはとても辛い。
それを承知でやる私。
それでも出来るんだろうか？
こういうところはすごく矛盾している。
でも、瀉血が上をいっているのかもしれない。
だからやるんだろうから。
瀉血をすることに抵抗がない。
ドンドン抜きたい。
一時期は我慢していた。
でも、入院したときに嘘をつかれて鉄剤を入れられてから私は恐怖に陥った。
これで私は健康という道にいこうとしてると知った瞬間抜かないではいれなかった。
鉄剤なんていれないで欲しい。
私は私の道を歩くんだから。
というよりも、嘘をつかれたことが一番ショックだった。
鉄剤をいれるならそういってから相談してくれたら考えだって違った。
私の今の先生はそんな嘘をついたことがない。
ついてもばれる。
ばれれば、私は信用しなくなるし、また抜くということをしっかり知ってるからだ。
だがどうしようもない。
私は決めたらそこにつっこんでいくタイプ。
誰も止めれない。
なんでだろう。
こんなことがいいことだとは思わない。
でも、しないといれない。
リスカじゃ駄目なんだ。
瀉血なんだ。
自分を綺麗に出来る気がするからかな？
きっと親がこの事実を知った時また泣く。
本当に自分は親不幸ものだと思う。
だが、それでも辞めれない。
親にどれだけ泣かれても私はこの行為をやめれない。
１回でいい。去年の状態にもどしときたい。
そしたらもう抜かない。それは言える。
あっちは私のためと思ってついた嘘が今はとても怖いうそになっている。
嘘は本当に怖い。
使い方を間違えれば私のような患者がでたりもするのだから。
嘘などつくものじゃないだろう・・・
そして何もしらない人が。
今だに許せない気持ちでいっぱいになっている。
嘘を疲れていれられていた鉄剤。
私には拒否という選択もあったのに。
あの時しっていれば拒否をしただろうに。
悔しい＞＜
心の中はまだ深い。
明日の診察で私はこの事実を話すのだろうか？
それとも話さないでいるのだろうか？
それは分からない。
ただ、明日は両親もいるからこのことは内緒にして欲しいと言おう。
今の先生は両親に話す前に私に話してもいい？って聞いてくれる。
だから安心だが、入院先の医師は勝手に全てを話して困った。
こんなにも医師でも違うものなのだとあらためて知った感じである。
ひろという彼氏を失って私は乗り越えようとしているが、その先でもう疲れている。
ひろがいたら。そればかり。
人にたよってばかりの自分ときりはなさいといけないんだ。
分かっているよ。
でも、ひろの死は現実すぎるよ。
あんなに冷たくなったひろを触るなんて思わなかった。
いつも暑いひろだったのに。
私に甘えてくれたひろは今どこにいるんだろう？
あの声がないと苦しいよ。
おまけにあなたは今私に何か伝えたいんじゃない？
夢にいろいろなことで関係してくるけど何がいいたいの？
今日もあなたのご両親がケンカしてるという夢をみて汗びっしょりになって起きた。
あなたは何を私に伝えたいの？
家族のことが心配なの？
もう心配しなくていいんだよ。
もうあなたは自分のことだけでいいんだよ。
それに、残念だけど私はあなたの家とはかかわれないんだ。
ごめんね。
あなたの死を受け入れて生きようと思うから。だからもう少しまってね。
きっと私達はまだ付き合ってるんだよ。
ソウルメイトというものようのうに。
魂どうしは恋愛してる。
だから大丈夫だからね。
頑張ろうね。
今日入金した。
翼状針２本に２０ｍｌのシリンジを２本。
これで抜ける。
安心してゆっくり自分の血を抜きたいのだ。
この前は親に邪魔されて１８０という数値で終わった。
今度はそんなので終わらせたくない。
もっともっと抜きたい。
せめて５００は欲しい。
本当は１リットル。
心の裏側にある心理は去年の自分に戻ろうとしている。
みんなの前では笑顔でいる自分も去年にもどれたらって思う。
ひろがいないことに耐えている。
きっとまだ心は理解できてないんじゃないかって思う。
だから笑っていれるのかもしれない。
今日も夕方眠る時にそっと彼の服を抱きしめて眠った。
まだとてもじゃないけど彼の死を受け入れれない。というよりも
受け入れたくない。
彼はどこかで生きてくれている。
そう思いたい。
そんなぐちゃぐちゃな心理の中で唯一繋がれそうな行為が瀉血。
瀉血をしたら会えるんじゃないかな？とか。
他にも瀉血で今の気持ちを全て外に出してしまいたい。
こんな汚い私を外に全部捨てたいという気持ちもある。
そんな私の中でもう瀉血をするということは決定なのだ。
誰がなんと言おうともする。
だが、よく考えれば私は矛盾した行動をしている。
だって、仕事にいくようになればそこまでの貧血を背負ってやることはとても辛い。
それを承知でやる私。
それでも出来るんだろうか？
こういうところはすごく矛盾している。
でも、瀉血が上をいっているのかもしれない。
だからやるんだろうから。
瀉血をすることに抵抗がない。
ドンドン抜きたい。
一時期は我慢していた。
でも、入院したときに嘘をつかれて鉄剤を入れられてから私は恐怖に陥った。
これで私は健康という道にいこうとしてると知った瞬間抜かないではいれなかった。
鉄剤なんていれないで欲しい。
私は私の道を歩くんだから。
というよりも、嘘をつかれたことが一番ショックだった。
鉄剤をいれるならそういってから相談してくれたら考えだって違った。
私の今の先生はそんな嘘をついたことがない。
ついてもばれる。
ばれれば、私は信用しなくなるし、また抜くということをしっかり知ってるからだ。
だがどうしようもない。
私は決めたらそこにつっこんでいくタイプ。
誰も止めれない。
なんでだろう。
こんなことがいいことだとは思わない。
でも、しないといれない。
リスカじゃ駄目なんだ。
瀉血なんだ。
自分を綺麗に出来る気がするからかな？
きっと親がこの事実を知った時また泣く。
本当に自分は親不幸ものだと思う。
だが、それでも辞めれない。
親にどれだけ泣かれても私はこの行為をやめれない。
１回でいい。去年の状態にもどしときたい。
そしたらもう抜かない。それは言える。
あっちは私のためと思ってついた嘘が今はとても怖いうそになっている。
嘘は本当に怖い。
使い方を間違えれば私のような患者がでたりもするのだから。
嘘などつくものじゃないだろう・・・
そして何もしらない人が。
今だに許せない気持ちでいっぱいになっている。
嘘を疲れていれられていた鉄剤。
私には拒否という選択もあったのに。
あの時しっていれば拒否をしただろうに。
悔しい＞＜
心の中はまだ深い。
明日の診察で私はこの事実を話すのだろうか？
それとも話さないでいるのだろうか？
それは分からない。
ただ、明日は両親もいるからこのことは内緒にして欲しいと言おう。
今の先生は両親に話す前に私に話してもいい？って聞いてくれる。
だから安心だが、入院先の医師は勝手に全てを話して困った。
こんなにも医師でも違うものなのだとあらためて知った感じである。
ひろという彼氏を失って私は乗り越えようとしているが、その先でもう疲れている。
ひろがいたら。そればかり。
人にたよってばかりの自分ときりはなさいといけないんだ。
分かっているよ。
でも、ひろの死は現実すぎるよ。
あんなに冷たくなったひろを触るなんて思わなかった。
いつも暑いひろだったのに。
私に甘えてくれたひろは今どこにいるんだろう？
あの声がないと苦しいよ。
おまけにあなたは今私に何か伝えたいんじゃない？
夢にいろいろなことで関係してくるけど何がいいたいの？
今日もあなたのご両親がケンカしてるという夢をみて汗びっしょりになって起きた。
あなたは何を私に伝えたいの？
家族のことが心配なの？
もう心配しなくていいんだよ。
もうあなたは自分のことだけでいいんだよ。
それに、残念だけど私はあなたの家とはかかわれないんだ。
ごめんね。
あなたの死を受け入れて生きようと思うから。だからもう少しまってね。
きっと私達はまだ付き合ってるんだよ。
ソウルメイトというものようのうに。
魂どうしは恋愛してる。
だから大丈夫だからね。
頑張ろうね。
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