複雑だわな･･
ひろを失ってそりゃ辛いけど、ひろがしてくれた事はあいにとっては大事な事で･･
このコメントも支離滅裂だわ。
ちょっと俺もひろに相談事があったりで、許してね。
(2006/07/01 09:26:29 PM)
ひろを失ってそりゃ辛いけど、ひろがしてくれた事はあいにとっては大事な事で･･
このコメントも支離滅裂だわ。
ちょっと俺もひろに相談事があったりで、許してね。
(2006/07/01 09:26:29 PM)
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2006/07/01
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は眠剤のベゲを抜かなかった。
全然眠れそうになかったし、長く眠りたかったから。
そしたら、「きゃ～」っていう声が聞こえてきてハッ？！って思っていたら北斗がほえだして。
何？！って思って外みにいってみたり・・・（度胸あったなぁ・・・）
そしたら新聞のおばさんがすごく変な格好で車で回っていた。
怖っ！ってか、４時に新聞ですか？！早いですよ！とか思いながらぼけ～っと。
それから眠った。
彼氏の服を握りしめて・・・
クーラーをタイマーにしている。１時間に。
そして朝起こされる前に起きた。６時。２時間しか寝れてないし・・・
それも悪夢にうなされた様子・・・
最近悪夢にうなされることが増えた。なんでだろう。
誰かにすごく説教されていたり。
何？って思う。本当に勘弁してください（ペコ）
それからご飯。ロールパンを６つも食べた。はぁ～（鬱）
なんか何を食べても味がしなくておかしい！と思っていろいろ食べていたらこうなった。
結局全く何を食べても味をしないということが判明。
なぜ？と思いそのまままた寝た。
ベゲは残るのよね。
それから、腹痛で起きた。
昨日下剤を飲んだからだ。
うぅぅぅ・・・でも、痛いだけで出る気配なし。
それで買い物に行くということで行くことに。
七夕をするらしいです。
なんか昔ってか去年はすごく楽しみにしていたんだけど、今はあまり。
あっそって感じ。
でも、いい子のあいを演じるためです。
付き合いました。親からしたら喜んでくれるだろうという気持ちなんだろうけど・・・
少し今疲れているのであまり。
でも、そんなこといいたくないし。
それで買ってから下の食品売り場でビスコを買ってもらってソフトクリームを食べた。
うまっ！
アイスはいいね。うんうん。（一人納得）
それから帰宅。
ビスコを全部食して、寝ました（汗）
それで起きたらご飯で鯖の焼いたのを食べてまた寝た。
またうなされて起きて、七夕のセットを手伝いました。
あまりうまく出来なかったけど・・・・
ってか集中力がそこまで続かなくてもう嫌だ！ってなってしまうんだよね。
それでリタイヤ。
一様短冊とかは書いたしつけたし、だいたいのことはしたよ。
それでまた寝た。
それで悪夢で起きてもう夜。
散歩は父が休みだから行ってもらった。よかった。
行くか？と言われたけどＮＯ！といった。ちょっとごめんなさいです。
今日は本気で調子よくないです。
それから、夕食。
みそ汁飲んで。母がパンを牛乳と卵をつけて焼いてくれたのでそれを食べて終わり。
本当に１日何かの動物のような生活をしていました。
デブ～になるはずですよ。
本当に。
パチンコ屋に行けば痩せるんでしょうか？？
でも、それを考えると気がすごく重くなるばかりで・・・
あぁぁぁ・・・仕事。行かないといけないけど、怖いなぁ。行きたくないなぁ。
でも、行かないと駄目だよね。とか思って頭グルグル。
そのうちおかしくでもなって欲しいものです。本当に・・・
そんな感じで１日を無駄にすごしています。
心配と不安と寂しさでつぶされて生きてます。
あ～不調。でも、親に言いたくない。
頓服管理されてるから言わないともらえないんだけど、言うとなんかうるさいし。
あぁぁ・・・
頓服ぐらい自分で管理させて欲しいものだよ。あれ全部飲んでも死なないから！！
私の家はグチャグチャなんだろうか？
いや、一人私だけがグチャグチャなのか・・・
まあいいけど。実家ってのは私は嫌いです。お金の面とかでは本当に助かります。
でも、それ以外は何も。
心が傷ついていくだけです。
親は家はいいだろう！というけど・・・
仮面をかぶる時間がながければ長いほど辛いんだよね。
ご飯もいらないし。
洗濯とかさせてあげるとは言われたけど決まりが多くて結局駄目だし。
潔癖の母と付き合うのも結構苦労。
私の洗濯機なんだからいいじゃん！って思うけど、駄目みたいです。
だから一人暮らしのときのように洗濯をすることも掃除をすることも出来ないんです。
逆にストレス。
さっき彼氏にパンとコーヒーと麦茶をお供えしました。
あぁぁ・・・
今年は一緒に花火見ようと思ったのになぁ。
一人うれしそうに、先取り！とかいって打ち上げかってきて花火して。
いっちゃったよ。
何やってるんだか。
ＰＬの花火がすごく見たい私。
彼氏はあれは人が多すぎて動けないし、大変だから駄目！っていつも言っていたけど今年こそ粘って連れて行ってもらおうと思っていたのに。
全部の花火を見ようと思った。
淀川の花火大会も！何やってるのよ。
結局今年は家の近くの花火だけか。
バカ！本当にバカだよ。
でも、好きなんだよね。どうしたらいいんだろう。
好きだけど、いない。これってどうよ？
本当に心は乱れてます。
婚約指輪だけおかれて・・・は～ん・・・
これをどうしろと。
もう！本当にバカ！！一人ぼっちになんかしないでよ。
私は一人が大嫌いで怖くて。もう耐えれないんだよ。
知ってるくせに。
私が一人がどれだけ駄目か。
なのに・・
あぁぁぁぁ！！
本当バカ！
でも、大好きすぎて辛いぐらい。
なんなんだよ。こんなのなしにしようよ。
お別れとか嫌だよね。
それなら、人間と付き合わなければいい。
寂しい。
それなら我慢すればいい。
耐えろ。
別れが嫌ならそれしかない。
納得できる。
うんうん。
そうやって生きてきたんだよね。
私は・・・人を全部自分の周りから追い出した。
私なんかの周りにいたら不幸になるから出て行け！って感じで。
それから一人になって、寂しいけど別れを経験しなくてよくなって、楽になった。
そう思った時にカウンセラーとであった。
信じないと思った心が動いてしまって依存してしまった。
そして信じた。仲良くなり依存した。
そして先生はさっていった。終わり。
今度こそもうこんな思いはしたくないと全てを拒んだ。
だけど彼氏には負けた。
バカだったなぁ・・・
依存の依存をして当たり前ということになってしまって。
その人を失って。
私はどん底に落ちた。
これが私。
もう今度こそ人なんかと触れ合いたくもない。信じたくもないと思うけど、きっと私は人を信じる。人が好きなんだろうね。
人がいないと結局駄目なんだろうね。
どれだけ傷ついても。バカだよなぁ・・・本当に。
バカは治らないっか。
でも、別れのない人生を生きたい。
もう傷は増やしたくない。本当に。もうこりごり。
だけど、彼氏に出会えたことも、カウンセラーに出会えたことも感謝なんだよね。
だからよけい辛い。
どっちも感謝もなくムカツクだったら楽だろうに。
どっちにも感謝していてだから辛いよ。会いたいよ。
本当、どうしようもない私の心。これを埋めれるのはあなただけだよ。
どうする？
私はどうしたらいいの？
こんな状態で仕事をどうやってこなそうかな？どうやって笑おうかな？
どうやってリスカ我慢しようかな・・・疑問だらけ。
そのくせ、もう一つバイト増やそうと考えてみたり。
何考えてるんだか。
つまりは、一人寂しい時間を減らしたいから仕事に逃げる。ただそれだけなんだよね。
でも、いつかはダウンしてＯＤするんだけどね。
それならもっとしっかり生きろよ！って感じかな？！
何言われても、もう頭に入らないよ。
疲れてるなぁ・・・自分で分かっちゃうのが嫌だよ。
あぁぁ・・・・叫んでみたり。
この日記支離滅裂だなぁ。いいけど。
全然眠れそうになかったし、長く眠りたかったから。
そしたら、「きゃ～」っていう声が聞こえてきてハッ？！って思っていたら北斗がほえだして。
何？！って思って外みにいってみたり・・・（度胸あったなぁ・・・）
そしたら新聞のおばさんがすごく変な格好で車で回っていた。
怖っ！ってか、４時に新聞ですか？！早いですよ！とか思いながらぼけ～っと。
それから眠った。
彼氏の服を握りしめて・・・
クーラーをタイマーにしている。１時間に。
そして朝起こされる前に起きた。６時。２時間しか寝れてないし・・・
それも悪夢にうなされた様子・・・
最近悪夢にうなされることが増えた。なんでだろう。
誰かにすごく説教されていたり。
何？って思う。本当に勘弁してください（ペコ）
それからご飯。ロールパンを６つも食べた。はぁ～（鬱）
なんか何を食べても味がしなくておかしい！と思っていろいろ食べていたらこうなった。
結局全く何を食べても味をしないということが判明。
なぜ？と思いそのまままた寝た。
ベゲは残るのよね。
それから、腹痛で起きた。
昨日下剤を飲んだからだ。
うぅぅぅ・・・でも、痛いだけで出る気配なし。
それで買い物に行くということで行くことに。
七夕をするらしいです。
なんか昔ってか去年はすごく楽しみにしていたんだけど、今はあまり。
あっそって感じ。
でも、いい子のあいを演じるためです。
付き合いました。親からしたら喜んでくれるだろうという気持ちなんだろうけど・・・
少し今疲れているのであまり。
でも、そんなこといいたくないし。
それで買ってから下の食品売り場でビスコを買ってもらってソフトクリームを食べた。
うまっ！
アイスはいいね。うんうん。（一人納得）
それから帰宅。
ビスコを全部食して、寝ました（汗）
それで起きたらご飯で鯖の焼いたのを食べてまた寝た。
またうなされて起きて、七夕のセットを手伝いました。
あまりうまく出来なかったけど・・・・
ってか集中力がそこまで続かなくてもう嫌だ！ってなってしまうんだよね。
それでリタイヤ。
一様短冊とかは書いたしつけたし、だいたいのことはしたよ。
それでまた寝た。
それで悪夢で起きてもう夜。
散歩は父が休みだから行ってもらった。よかった。
行くか？と言われたけどＮＯ！といった。ちょっとごめんなさいです。
今日は本気で調子よくないです。
それから、夕食。
みそ汁飲んで。母がパンを牛乳と卵をつけて焼いてくれたのでそれを食べて終わり。
本当に１日何かの動物のような生活をしていました。
デブ～になるはずですよ。
本当に。
パチンコ屋に行けば痩せるんでしょうか？？
でも、それを考えると気がすごく重くなるばかりで・・・
あぁぁぁ・・・仕事。行かないといけないけど、怖いなぁ。行きたくないなぁ。
でも、行かないと駄目だよね。とか思って頭グルグル。
そのうちおかしくでもなって欲しいものです。本当に・・・
そんな感じで１日を無駄にすごしています。
心配と不安と寂しさでつぶされて生きてます。
あ～不調。でも、親に言いたくない。
頓服管理されてるから言わないともらえないんだけど、言うとなんかうるさいし。
あぁぁ・・・
頓服ぐらい自分で管理させて欲しいものだよ。あれ全部飲んでも死なないから！！
私の家はグチャグチャなんだろうか？
いや、一人私だけがグチャグチャなのか・・・
まあいいけど。実家ってのは私は嫌いです。お金の面とかでは本当に助かります。
でも、それ以外は何も。
心が傷ついていくだけです。
親は家はいいだろう！というけど・・・
仮面をかぶる時間がながければ長いほど辛いんだよね。
ご飯もいらないし。
洗濯とかさせてあげるとは言われたけど決まりが多くて結局駄目だし。
潔癖の母と付き合うのも結構苦労。
私の洗濯機なんだからいいじゃん！って思うけど、駄目みたいです。
だから一人暮らしのときのように洗濯をすることも掃除をすることも出来ないんです。
逆にストレス。
さっき彼氏にパンとコーヒーと麦茶をお供えしました。
あぁぁ・・・
今年は一緒に花火見ようと思ったのになぁ。
一人うれしそうに、先取り！とかいって打ち上げかってきて花火して。
いっちゃったよ。
何やってるんだか。
ＰＬの花火がすごく見たい私。
彼氏はあれは人が多すぎて動けないし、大変だから駄目！っていつも言っていたけど今年こそ粘って連れて行ってもらおうと思っていたのに。
全部の花火を見ようと思った。
淀川の花火大会も！何やってるのよ。
結局今年は家の近くの花火だけか。
バカ！本当にバカだよ。
でも、好きなんだよね。どうしたらいいんだろう。
好きだけど、いない。これってどうよ？
本当に心は乱れてます。
婚約指輪だけおかれて・・・は～ん・・・
これをどうしろと。
もう！本当にバカ！！一人ぼっちになんかしないでよ。
私は一人が大嫌いで怖くて。もう耐えれないんだよ。
知ってるくせに。
私が一人がどれだけ駄目か。
なのに・・
あぁぁぁぁ！！
本当バカ！
でも、大好きすぎて辛いぐらい。
なんなんだよ。こんなのなしにしようよ。
お別れとか嫌だよね。
それなら、人間と付き合わなければいい。
寂しい。
それなら我慢すればいい。
耐えろ。
別れが嫌ならそれしかない。
納得できる。
うんうん。
そうやって生きてきたんだよね。
私は・・・人を全部自分の周りから追い出した。
私なんかの周りにいたら不幸になるから出て行け！って感じで。
それから一人になって、寂しいけど別れを経験しなくてよくなって、楽になった。
そう思った時にカウンセラーとであった。
信じないと思った心が動いてしまって依存してしまった。
そして信じた。仲良くなり依存した。
そして先生はさっていった。終わり。
今度こそもうこんな思いはしたくないと全てを拒んだ。
だけど彼氏には負けた。
バカだったなぁ・・・
依存の依存をして当たり前ということになってしまって。
その人を失って。
私はどん底に落ちた。
これが私。
もう今度こそ人なんかと触れ合いたくもない。信じたくもないと思うけど、きっと私は人を信じる。人が好きなんだろうね。
人がいないと結局駄目なんだろうね。
どれだけ傷ついても。バカだよなぁ・・・本当に。
バカは治らないっか。
でも、別れのない人生を生きたい。
もう傷は増やしたくない。本当に。もうこりごり。
だけど、彼氏に出会えたことも、カウンセラーに出会えたことも感謝なんだよね。
だからよけい辛い。
どっちも感謝もなくムカツクだったら楽だろうに。
どっちにも感謝していてだから辛いよ。会いたいよ。
本当、どうしようもない私の心。これを埋めれるのはあなただけだよ。
どうする？
私はどうしたらいいの？
こんな状態で仕事をどうやってこなそうかな？どうやって笑おうかな？
どうやってリスカ我慢しようかな・・・疑問だらけ。
そのくせ、もう一つバイト増やそうと考えてみたり。
何考えてるんだか。
つまりは、一人寂しい時間を減らしたいから仕事に逃げる。ただそれだけなんだよね。
でも、いつかはダウンしてＯＤするんだけどね。
それならもっとしっかり生きろよ！って感じかな？！
何言われても、もう頭に入らないよ。
疲れてるなぁ・・・自分で分かっちゃうのが嫌だよ。
あぁぁ・・・・叫んでみたり。
この日記支離滅裂だなぁ。いいけど。
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あいへ
サクs
さん
サクへ
あい:-)
さん
コメントありがとうね。
時間がたつにつれて辛くなっていくよ・・・・
トホホホ・・・
でも、感謝してるから。
感謝してるからまた辛いのかな？
辛いのはいいんだけど、乗り越えるっていうのが難しい。まあ、みんな何年ってかけて乗り越えてるみたいだから今すぐ無理なのは分かるけどね。
この時期をどう耐えたらいいのか。が疑問。 (2006/07/01 10:48:48 PM)
時間がたつにつれて辛くなっていくよ・・・・
トホホホ・・・
でも、感謝してるから。
感謝してるからまた辛いのかな？
辛いのはいいんだけど、乗り越えるっていうのが難しい。まあ、みんな何年ってかけて乗り越えてるみたいだから今すぐ無理なのは分かるけどね。
この時期をどう耐えたらいいのか。が疑問。 (2006/07/01 10:48:48 PM)
RE:
サクs
さん
大事な人を失った後の悲しさを消す特効薬は無くて、
時間をかけて少しづつでしか気持ちは落ち着かないかもね･･
そこで無理したり、無茶をしないのが大事なのかもしれんか･･
(2006/07/02 01:31:32 AM)
時間をかけて少しづつでしか気持ちは落ち着かないかもね･･
そこで無理したり、無茶をしないのが大事なのかもしれんか･･
(2006/07/02 01:31:32 AM)
サクへ
あい:-)
さん
そうなんだよね。
本当にそういう特効薬は絶対にないよね。
一生そんな特効薬はないだろうしね。
それが私の使命なんだろうと思うし。
でも、夢は悪夢が多いよ。ひろばかりが出てこないけど。
今日はひろだった。死んだひろを生きてるんです！っていって叫びまわす私だったよ。
最低↓
この時期おとなしくしてるのがいいんだろうけど、先生は外に出たほうがいいっていうし。
私も家にいえるより社会にまじって忘れていたいし。だから複雑です。 (2006/07/02 03:44:23 PM)
本当にそういう特効薬は絶対にないよね。
一生そんな特効薬はないだろうしね。
それが私の使命なんだろうと思うし。
でも、夢は悪夢が多いよ。ひろばかりが出てこないけど。
今日はひろだった。死んだひろを生きてるんです！っていって叫びまわす私だったよ。
最低↓
この時期おとなしくしてるのがいいんだろうけど、先生は外に出たほうがいいっていうし。
私も家にいえるより社会にまじって忘れていたいし。だから複雑です。 (2006/07/02 03:44:23 PM)
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