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2006/07/01
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
親とケンカというか言い合いになった。
すごく面倒でそういうのは大嫌い。はいはい。と流してしまいたいけど流れてくれないのが私の親。
チャットレディーのことで言い争いになったのだ。
親は辞めろ！と言う。私は嫌だいう。そんな感じ。
「お前は堕落していってる！」と言われて「違う！心の穴を埋めるためにしてるんだ！」と言った。
心の穴って何？って言われて、いろいろだと答えた。
いろいろをはっきり言えという。
いう必要がないよ言った。
「そんな理由ずけをしてるだけだ」と言われる。
別に私は理由ずけをしているつもりもない。
なぜあなたはアダルトサイトのチャットレディーをしてるのですか？と聞かれたら
「指名されて数分でも辛いことから逃れれるし、自分を指名してくれたことがうれしいから。そして、同時にお金ももらえるから」と答える。
そんな指名は汚いと言われるが、汚かろうが、綺麗であろうが、私にとってはうれしかった。
アダルトをするまえ、私は自分の顔をのろった。
この顔がいけないんだ。と思った。
それからアダルトに移転して顔をうつさなくなった。
お客さんも増えてすごくうれしかった。
顔をみせて？という人には見せてるけど、かわいいと言われる。
それが、嘘でもその言葉はすごくうれしい。
こんな私でもそう言われるんだ。って思う。
とにかく、この仕事の１番の理由は心の穴と時間の無駄をなくすためである。
ボ～とパソコンをしていてもお金にはならない。
だが、待機していたらもしかしたらお金になるかもしれない。
それも理由だ。
そして、寂しさも一緒にふきとばしてくれる。
言うことなしじゃないと私は思う。
駄目なことは駄目なんだ！といわれても、私は駄目だと思えないんだからしょうがない。
どれだけ言われても思わないものは思わないのだ！
堕落、堕落と言われてなんだか気分は鬱。
あぁぁぁ～そうですか。っていう気分。
だからもう私にかまわないでください。
私の好きなように生きますから。って思う。
だけど、そうはいかないという。
何がしたいの？
分からない。
親が嫌いな私には親が良かれと思ってすることも逆にウザイという言葉になってしまう。
そういうことになりたくないから、かかわりをあまりもちたくない。
関わりをもたなければ一番らく。
あたりさわりのない生き方でもいい。
とにかく今は生きることに精一杯だ。
どんな姿でも生きることだけに夢中。
本当なら自殺したい。だけどそれはいけないと思い生きることだけからはどんなことをしても立ち向かおうとしている。
それなのに、生きることだけは許されないみたいだ。
私の心は複雑にからみあっている。
ひろの死が一番辛い。
そのほかにもいろいろ何か空虚で病的で。
もう嫌になってきた。
必死で仮面をかぶってきたものをはぎとられて恐怖だ。
全部がばれてしまった。
もうみないで。これ以上。
もうかかわらないで。この私に。
お願いだからすいれんに関わらないで。
普段の私だけをみていてくれたらいいの。それに満足していてほしい。
私はできぞこないなんだから。
普段の私だけでいいの。
兄弟はみんな立派なんだから。もういいじゃない。
私のことはほっといてほしい。
もう干渉も何もしないでほしい。
私だけの世界においておいて・・・・
疲れるよ。
すごく面倒でそういうのは大嫌い。はいはい。と流してしまいたいけど流れてくれないのが私の親。
チャットレディーのことで言い争いになったのだ。
親は辞めろ！と言う。私は嫌だいう。そんな感じ。
「お前は堕落していってる！」と言われて「違う！心の穴を埋めるためにしてるんだ！」と言った。
心の穴って何？って言われて、いろいろだと答えた。
いろいろをはっきり言えという。
いう必要がないよ言った。
「そんな理由ずけをしてるだけだ」と言われる。
別に私は理由ずけをしているつもりもない。
なぜあなたはアダルトサイトのチャットレディーをしてるのですか？と聞かれたら
「指名されて数分でも辛いことから逃れれるし、自分を指名してくれたことがうれしいから。そして、同時にお金ももらえるから」と答える。
そんな指名は汚いと言われるが、汚かろうが、綺麗であろうが、私にとってはうれしかった。
アダルトをするまえ、私は自分の顔をのろった。
この顔がいけないんだ。と思った。
それからアダルトに移転して顔をうつさなくなった。
お客さんも増えてすごくうれしかった。
顔をみせて？という人には見せてるけど、かわいいと言われる。
それが、嘘でもその言葉はすごくうれしい。
こんな私でもそう言われるんだ。って思う。
とにかく、この仕事の１番の理由は心の穴と時間の無駄をなくすためである。
ボ～とパソコンをしていてもお金にはならない。
だが、待機していたらもしかしたらお金になるかもしれない。
それも理由だ。
そして、寂しさも一緒にふきとばしてくれる。
言うことなしじゃないと私は思う。
駄目なことは駄目なんだ！といわれても、私は駄目だと思えないんだからしょうがない。
どれだけ言われても思わないものは思わないのだ！
堕落、堕落と言われてなんだか気分は鬱。
あぁぁぁ～そうですか。っていう気分。
だからもう私にかまわないでください。
私の好きなように生きますから。って思う。
だけど、そうはいかないという。
何がしたいの？
分からない。
親が嫌いな私には親が良かれと思ってすることも逆にウザイという言葉になってしまう。
そういうことになりたくないから、かかわりをあまりもちたくない。
関わりをもたなければ一番らく。
あたりさわりのない生き方でもいい。
とにかく今は生きることに精一杯だ。
どんな姿でも生きることだけに夢中。
本当なら自殺したい。だけどそれはいけないと思い生きることだけからはどんなことをしても立ち向かおうとしている。
それなのに、生きることだけは許されないみたいだ。
私の心は複雑にからみあっている。
ひろの死が一番辛い。
そのほかにもいろいろ何か空虚で病的で。
もう嫌になってきた。
必死で仮面をかぶってきたものをはぎとられて恐怖だ。
全部がばれてしまった。
もうみないで。これ以上。
もうかかわらないで。この私に。
お願いだからすいれんに関わらないで。
普段の私だけをみていてくれたらいいの。それに満足していてほしい。
私はできぞこないなんだから。
普段の私だけでいいの。
兄弟はみんな立派なんだから。もういいじゃない。
私のことはほっといてほしい。
もう干渉も何もしないでほしい。
私だけの世界においておいて・・・・
疲れるよ。
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