PR
2006/07/16
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： バイトでの出来事
とっても心が痛くて、でも泣けない。
こんな辛いことはない。なけたら全てが楽になれるんだろうに。
泣けないなんて嫌。
彼氏のことはぶりかえしてきた。
あぁぁ・・・
堕ちていく。
ひろのことをふっと頭に思いつくとだんだん考え込んでいって鬱になる。
でも、仕事の時はそれがなかったんだけど、それも無理になってしまった。
職場で私に彼の死を尋ねる人がいる。
無神経すぎる。
もう嫌。
「この前いっていた婚約者の人のことって忘れれない？」
って言われた。
笑顔で「忘れれないね・・・」って言った。
同じ歳でよくそんなことむしかえせるね！
私はその話を仕事中はしたくないんだよ！！
そのために仕事してるんだよ。
忘れていたいんだよ。
もう、なんでそうやって人の心を乱すの？
乱されてもリスカできないんだよ！
バカ！本当ムカツク。
誰が一番嫌い？って同じ子に聞かれたけど。
アンタって大声で言ってやりたい！そんな無神経なところが嫌！
私に踏み入らないで。
バイトでよく笑わないね。って言われる。
普段は笑わない。
お客さんの前だけで笑うの。
笑いたくないもの。何も楽しくないから。
無表情な子になったんだよ。
また入院前みたいに鬱がひどい。
っていうかフラッシュバックを仕事で起こして涙が一粒たどった。
彼の死んだ時の顔がパッ！って頭に出るの。
うわっ。って思う。怖いとかじゃなくて、辞めて！って思う。
２２歳で２人の死を背負ってるから相当辛い。
おばあちゃんの死から立ち直れかけていたところの彼氏の死。
さっきご飯を食べながら、もうこれ以上不幸なことはないね。って笑った。
全てがどうでもいいのかもしれない。
死ぬことは駄目だから生きているだけなのかもしれない。
未来に希望をもつこともなくただ忘れたいがために働き眠る。
これが今の私。
自分がどうなろうがそれはいい。
自殺じゃなかったらなんでもいいと思っている。
彼氏がいなくなった私はこんな人間。
必死で生きてはいるけど殺されることを望んでる。
だから、夜中の２時のバイト帰り自転車を一人平気でこいで帰れる。
親は怒るけど、殺されてもいいと思っているから。
もう怖いものがないんだ。
きっと、それは体験した人が分かると思う。
愛する人を亡くしたらもう何も怖いものはない。
ある意味強い。
そしてある意味弱い。
ひろを返して欲しい。
成仏して欲しいと願いながら、本当は近くにいてほしかったりした。
天国から見守るのではなく近くにいて欲しかった。
それはワガママだから駄目だけど。
彼には彼の修行があるんだろう。
だから頑張ってもらうしかない。
私には生きることが修行だろうから。
だけど、すごく不幸だと思う。
よくも、大切な人を次々といろんな形でなくせると思う。
私はやはり疫病神なんじゃないかと思ったりもする。
もう、ぞっとする。
こんな人生本当はピリオドを打ちたい。
薬を大量に浴びるように飲みたい。
死にたいわけではない。ただ記憶をなくしたい。
アホになってしまったほうがいい。
バイトでは、忘れたいから走り回るように仕事をしたらミスをしてドル箱を落としてしまって
大変なことに・・・
空回りばかり。
もううんざり。
だけど、残業をして２時に仕事が終わった。
いつまで耐えれるんだろう？ちょっとおもしろいゲームにかけてるみたい。
仕事と私はどっちが先に負けるんだろう？
ただ、心は痛い。何をしても痛い。
こんな辛いことはない。なけたら全てが楽になれるんだろうに。
泣けないなんて嫌。
彼氏のことはぶりかえしてきた。
あぁぁ・・・
堕ちていく。
ひろのことをふっと頭に思いつくとだんだん考え込んでいって鬱になる。
でも、仕事の時はそれがなかったんだけど、それも無理になってしまった。
職場で私に彼の死を尋ねる人がいる。
無神経すぎる。
もう嫌。
「この前いっていた婚約者の人のことって忘れれない？」
って言われた。
笑顔で「忘れれないね・・・」って言った。
同じ歳でよくそんなことむしかえせるね！
私はその話を仕事中はしたくないんだよ！！
そのために仕事してるんだよ。
忘れていたいんだよ。
もう、なんでそうやって人の心を乱すの？
乱されてもリスカできないんだよ！
バカ！本当ムカツク。
誰が一番嫌い？って同じ子に聞かれたけど。
アンタって大声で言ってやりたい！そんな無神経なところが嫌！
私に踏み入らないで。
バイトでよく笑わないね。って言われる。
普段は笑わない。
お客さんの前だけで笑うの。
笑いたくないもの。何も楽しくないから。
無表情な子になったんだよ。
また入院前みたいに鬱がひどい。
っていうかフラッシュバックを仕事で起こして涙が一粒たどった。
彼の死んだ時の顔がパッ！って頭に出るの。
うわっ。って思う。怖いとかじゃなくて、辞めて！って思う。
２２歳で２人の死を背負ってるから相当辛い。
おばあちゃんの死から立ち直れかけていたところの彼氏の死。
さっきご飯を食べながら、もうこれ以上不幸なことはないね。って笑った。
全てがどうでもいいのかもしれない。
死ぬことは駄目だから生きているだけなのかもしれない。
未来に希望をもつこともなくただ忘れたいがために働き眠る。
これが今の私。
自分がどうなろうがそれはいい。
自殺じゃなかったらなんでもいいと思っている。
彼氏がいなくなった私はこんな人間。
必死で生きてはいるけど殺されることを望んでる。
だから、夜中の２時のバイト帰り自転車を一人平気でこいで帰れる。
親は怒るけど、殺されてもいいと思っているから。
もう怖いものがないんだ。
きっと、それは体験した人が分かると思う。
愛する人を亡くしたらもう何も怖いものはない。
ある意味強い。
そしてある意味弱い。
ひろを返して欲しい。
成仏して欲しいと願いながら、本当は近くにいてほしかったりした。
天国から見守るのではなく近くにいて欲しかった。
それはワガママだから駄目だけど。
彼には彼の修行があるんだろう。
だから頑張ってもらうしかない。
私には生きることが修行だろうから。
だけど、すごく不幸だと思う。
よくも、大切な人を次々といろんな形でなくせると思う。
私はやはり疫病神なんじゃないかと思ったりもする。
もう、ぞっとする。
こんな人生本当はピリオドを打ちたい。
薬を大量に浴びるように飲みたい。
死にたいわけではない。ただ記憶をなくしたい。
アホになってしまったほうがいい。
バイトでは、忘れたいから走り回るように仕事をしたらミスをしてドル箱を落としてしまって
大変なことに・・・
空回りばかり。
もううんざり。
だけど、残業をして２時に仕事が終わった。
いつまで耐えれるんだろう？ちょっとおもしろいゲームにかけてるみたい。
仕事と私はどっちが先に負けるんだろう？
ただ、心は痛い。何をしても痛い。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
